Todo lo que debes saber sobre el bombardeo de amor narcisista

Aprende por qué los narcisistas aman la bomba, su estilo de apego y cómo evitarlos.

Fuente: Kamil Macniak / Shutterstock

Ser golpeado por una bomba de amor se siente glorioso. La lujosa atención y afecto parecen responder a nuestras oraciones. Hemos encontrado al Sr. o a la Sra. Correcta, nuestra alma gemela, sin sospechar que hemos sido atacados por un narcisista. El bombardero cambia bruscamente de color y pierde interés, y nuestro sueño se derrumba. El rechazo es insoportable, especialmente en el apogeo del romance. Es un shock traumático para nuestro corazón. Nos sentimos engañados, traicionados y abandonados. Estamos confundidos y tratamos de dar sentido a la pesadilla que una vez fue un sueño. Lo que pensamos que era real era, de hecho, un espejismo. Buscamos respuestas, dudamos y nos culpamos a nosotros mismos, a menudo perdiendo la confianza en nosotros mismos y en el sexo opuesto.

A veces, los socios son fantasmados por su pretendiente que desaparece, o son despedidos por mensaje de texto, correo electrónico o una llamada. Si son rechazados en persona, están desconcertados por la frialdad del narcisista, quien recientemente expresó amor y prometió un futuro increíble juntos. Es posible que descubran que han sido eliminados por un nuevo prospecto, que han sido engañados o que han sido dos veces cronometrados. Es devastador y puede ser difícil dejarlo ir, porque todos sus recuerdos son felices y maravillosos. Se necesita tiempo para aceptar la verdad de quién fue realmente el bombardero. La negación protege a las víctimas de la dolorosa verdad de que la relación no era lo que imaginaban.

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Bombardeo amoroso y suministro narcisista.

Las investigaciones muestran que los bombarderos del amor tienen una baja autoestima y son a menudo narcisistas; aunque no todos los narcisistas son bombarderos del amor, y algunos no narcisistas lo son. A pesar de una fachada de confianza e independencia, los narcisistas se sienten inseguros y vacíos. Requieren la tranquilidad constante o el “suministro narcisista” de quienes los rodean, pero como los vampiros, nunca es suficiente para llenar su vacío o satisfacer su hambre. En lugar de confianza, en realidad temen que sean indeseables. Su sentido del yo está determinado por lo que otros piensan de ellos; intentan controlar lo que otros piensan para sentirse mejor con ellos mismos. Por lo tanto, el bombardeo amoroso es un medio para buscar atención, aumentar su ego y satisfacer las necesidades de mejora del sexo, el poder y el control. Cuando están deprimidos, han sufrido una pérdida o están desencantados con su última conquista, buscan nuevos suministros narcisistas.

Muchos narcisistas emplean la seducción, participan en juegos y utilizan las relaciones para el mejoramiento personal. Las citas son intensas y se mueven rápidamente. La atención puede ser increíblemente emocionante para el receptor. Con frecuencia hay una comunicación excesiva que refleja la necesidad de afirmación de los bombarderos, generalmente por medio de texto o redes sociales, donde pueden ejercer un mayor control a distancia.

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Idealización y devaluación.

Para un narcisista, no es suficiente ser apreciado o apreciado. Solo cuenta cuando la otra persona tiene un estatus o cualidades altamente valoradas, como riqueza, belleza, talentos especiales, poder, celebridad o genio. Los narcisistas idealizan a los posibles socios para aumentar su propia falta de autoestima. El pensamiento es: “Si puedo ganarme la admiración de esta persona tan atractiva, entonces debo ser digno”.

Amor codependiente

Fuente: © Darlene Lancer 2018

A medida que la realidad se introduce en la relación, descubren que su pareja es inadecuada o temen que su ser defectuoso y vacío se revele a medida que aumentan las expectativas de intimidad emocional. Cualquier resquebrajamiento leve o imaginado en su imagen ideal de su pareja se siente doloroso. A medida que la visión de los narcisistas de su pareja perfecta se deteriora, su vergüenza oculta causa cada vez más incomodidad. A su vez, lo proyectan en su pareja, a quien critican y desvalorizan. Esto es particularmente cierto de los narcisistas perfeccionistas . Cuando el brillo de su pareja se desvanece, ya no proporcionan un objeto satisfactorio para aumentar la autoestima del bombardero del amor. Descartan a su pareja y buscan en otra parte una nueva fuente de suministro narcisista. Cuando las relaciones con los narcisistas perduran, la pareja se siente agotada, dolida, resentida y solitaria. La falta de respeto y la falta de cuidado dañan su autoestima con el tiempo.

Estilos de apego

Los narcisistas tienen inseguridad. Estilos de apego que son evitativos o ansiosos o alguna combinación. Las personas con estilos de apego inseguros sienten una inseguridad básica derivada de las relaciones con los primeros cuidadores. Dudan de la fiabilidad de los demás para satisfacer sus necesidades emocionales y basar su autoestima en el comportamiento y las respuestas de los demás. (Consulte “Los narcisistas también son codependientes”.) Un estudio mostró que las personas con un estilo de apego inseguro tenían más probabilidades de participar en el bombardeo de amor.

Socios codependientes

La mayoría de los codependientes también tienen baja autoestima y estilos de apego inseguros, y buscan relaciones para validar su valía. Su creencia inconsciente es: “Si soy amado, entonces debo ser amable”. Aunque algunos codependientes pueden comportarse de formas que parecen ser necesitadas e inseguras, los narcisistas ocultan su necesidad y actúan con seguridad, controlados, orgullosos e incluso arrogantes. – Como un pavo real macho haciendo alarde de sus plumas. Para los codependientes inseguros, esta pantalla es muy atractiva. Están impresionados y atraídos por los rasgos que desearían tener. Ellos también idealizan a los narcisistas, que absorben su admiración. Los narcisistas son comunicadores hábiles y encantadores, expertos en hacer admirar a las personas y gustarles. Tanto los narcisistas como los codependientes pueden adaptarse a los gustos y necesidades de los demás, pero para el narcisista, es una táctica de seducción; para el codependiente acomodativo, es una forma de relacionarse y su estilo de personalidad. ( Conquering Shame and Codependency compara los estilos de personalidad de narcisistas y codependientes).

Cuando los codependientes experimentan el bombardeo de amor, también se eleva su baja autoestima. Finalmente se sienten vistos y apreciados, a diferencia de su infancia. Imaginan un futuro libre de su vacío interior y su soledad con esta pareja ideal que siempre los amará. En la fase inicial de admiración mutua, pasan por alto o no ven diferencias o problemas potenciales.

Soluciones

La buena noticia es que podemos cambiar nuestro estilo de apego. Mientras tanto, es importante ir lento al salir. La intimidad apresurada no apresura el amor, solo nuestro apego. Es un intento de satisfacer necesidades personales, psicológicas. Echa un vistazo a “Banderas rojas y puntos ciegos en salir con un narcisista”. Se necesita tiempo para conocer a alguien. Así es como la confianza y el amor crecen en una relación sana. Las personas maduras no usarán una seducción indebida, hechizarán, o harán promesas prematuras y expresiones de amor. Se toman el tiempo de salir para evaluar si alguien será un buen socio a largo plazo, y no querrán decepcionarlos o herirlos.

Mantente conectado a tu cuerpo y tus sentimientos. En la intensidad de un nuevo romance, pregunte si su “emoción” no es realmente ansiedad por el rechazo y esperanza incierta sobre un futuro prometedor. ¿Te sientes libre de ser abierto y honesto y establecer límites, o estás caminando sobre cáscaras de huevo? ¿Estás cumpliendo para complacer a tu pareja? En otras palabras, ¿puede ser auténtico, decir “no” y expresar sentimientos negativos? Eso suele llevar tiempo y confianza. A menudo, los codependientes piensan: “Confío en las personas hasta que me den una razón para no hacerlo”. Las personas maduras saben que la confianza debe ganarse. Los bombarderos del amor mienten, pero se necesita tiempo para resolver esto.

Mira y escucha cómo tu cita trata y habla sobre otros y sus ex. ¿Te elogian, pero ordenan, culpan o desprecian a otras personas? Tu cita puede algún día tratarte de esa manera. (Consulte “5 banderas rojas y puntos ciegos al salir con un narcisista”.)

© Darlene Lancer 2018