5 principios para liberar su poder de comunicación

¿Qué podría ser más importante que adquirir un fuerte dominio de nuestra comunicación? Sabemos que estas habilidades son esenciales para disfrutar de relaciones exitosas, construir carreras prósperas y alcanzar una genuina autoestima. Aprender a comunicar de manera efectiva y convincente nos brinda la oportunidad de vivir una vida valiente y resistente. Aquí hay 5 principios básicos que pueden desatar tu poder personal.

Principio 1. Renunciar a la NECESIDAD de tener la razón

En el asesoramiento conyugal, a veces puedo preguntarle a la gente: ¿Prefieres tener la razón o ser feliz? Aunque prácticamente todo el mundo dice que preferiría la felicidad, la batalla pronto se retira a lo correcto y lo incorrecto. Convertimos nuestras relaciones en un debate. Si te detienes y lo consideras, es realmente una locura, ¿no? El solo hecho de que sin pensar en elegir ganar una discusión a costa de dañar nuestras relaciones apunta a algo terriblemente mal.

La necesidad de ganar un argumento asegura que nadie está escuchando activamente. Sentirse amado, cuidado y validado es anulado por el impulso de tener la razón. Si necesito tener razón, y tenemos puntos de vista diferentes, eso obviamente te hace equivocar. No suena exactamente como algo de amistad, menos aún relaciones románticas. Esta compulsión de estar en el derecho desvía nuestras vidas e impide nuestro aprendizaje y felicidad. La necesidad de estar en lo cierto, de ganar a toda costa, es antiético para disfrutar de relaciones empáticas y compasivas.

• ¿Necesita un entrenador profesional?
• ¡Deja de hacer esto y tus hijos realmente te escucharán!
• Enlace Perdido de Medicare: Coordinación de Cuidado y Cuidado Familiar
• La clase media ahuecada y cómo evitar ser una víctima
• La psicosis temporal del divorcio

Principio 2. La regla del 5% – Turing Conflict to Collaboration

Cuando nos encontramos en un enfrentamiento argumentativo y contradictorio, el instinto es ganar, encontrar una parte de lo que la otra persona dice que podemos refutar. Una vez hecho esto, es probable que correspondan a la energía argumentativa y ambas partes se sienten insensibles y frustradas. En lugar de intentar anotar un punto, intenta suspender ese instinto en su lugar. No busque lo que está en desacuerdo como forraje para disputar. En su lugar, busque un porcentaje pequeño, digamos el 5%, de lo que la otra persona está diciendo con el que puede estar de acuerdo y, por lo tanto, validar. Por lo general, podemos encontrar una parte de lo que dice el otro con el que estoy de acuerdo.

Puede aplicar inmediatamente la regla del 5% en sus comunicaciones con otras personas, ya sea su pareja íntima, un amigo o pariente. Ponte a prueba para buscar una pequeña parte de lo que dicen que puedas afirmar. Una vez que la otra persona se sienta escuchada y, además, afirmó, él o ella puede estar en una mejor posición para asimilar lo que tiene que decir. El tiempo es esencial aquí. No puedes simplemente decir: "Sí, pero. . . . "Eso es parte del proceso de invalidación. En su lugar, valide algo, haga una pausa y deje que el espíritu conciliatorio llene el espacio que de otro modo estaría ocupado por el ruidoso ir y venir de la argumentación. Ese cambio de energía ahora se convierte en un terreno fértil para una transición significativa y un intercambio constructivo. Si se apresura a reafirmar su propia posición, su afirmación parece falsa.

• 5 idiomas asiáticos del amor
• El Proyecto de las Siete Preguntas: Conclusión
• ¿Te he ofendido? Asumir la responsabilidad de una leve racial
• ¿Qué, tenemos un segundo cerebro? El eje Microbiota-Gut-Brain
• 3 claves para terminar una relación con la dignidad

Principio 3. Significado compartido

Cuando usamos ciertas palabras y expresiones asumimos que significan lo mismo para todos nosotros. Ellos no. Y esto contribuye a malentendidos y comunicación fracturada. La ausencia de un significado compartido puede ser ruinoso. En mi primera sesión con Jerry y Diane, una pareja casada desde hace mucho tiempo, les pregunté cómo podría ayudarlos. Diane, sin pausa, proclamó: "No tiene idea de cómo tener intimidad". Jerry se apretó de inmediato y respondió: "¿No tengo idea de cómo ser íntimo? No tengo ningún problema con la intimidad, eres tú quien lo hace ".

Intervine y dije: "No estoy del todo seguro de lo que ustedes dos quieren decir con la palabra intimidad. ¿Pueden tomarse un momento y compartir entre ustedes lo que esta palabra significa para ustedes?

Después de una pausa notable, Jerry explicó que la intimidad para él iba desde el afecto físico hasta las relaciones sexuales. Mientras hablaba, Diane parecía incrédula. "Debes estar bromeando, eso no es para nada lo que quiero decir", proclamó. La alenté a ir más allá. No es sorprendente que hablara de compartir sentimientos y pensamientos profundos entre sí de una manera segura y sin prejuicios. Una vez que expusimos este malentendido esencial, nacido de la falta de comunicación, la pareja pudo entablar un intercambio significativo de sus necesidades y preferencias reales, por lo que evidentemente fue la primera vez.

Damos por sentado que nuestras palabras transmiten lo que pensamos. En mi experiencia, esta suposición está muy mal informada porque, con mucha frecuencia, nuestras palabras tienden a no recibirse de la manera que tenemos en mente. Para cuando muchas parejas intercambian algunas frases, a menudo prevalece una interacción totalmente mal interpretada. Ninguna de las partes está compartiendo la misma conversación; sus monólogos internos se han ramificado a medida que reaccionan a una palabra o frase de una manera que la otra parte puede no haber querido. Esto da como resultado una pérdida virtual de comunicación coherente, agravada por el hecho de que ambas partes pueden ignorarlo por completo. La falta de comunicación puede provocar un daño mayor; los sentimientos se lastiman cuando ocurre un derrumbe emocional.

Pausar y preguntar qué quería decir la otra persona con las palabras que acaba de pronunciar es notablemente respetuoso. Necesitamos registrarnos y confirmar que estamos en la misma página. Lo que alguien cree que he dicho es, en última instancia, más importante de lo que estaba intentando porque puede interrumpir todo el propósito del intercambio. Y entonces, debo ser considerado y selectivo en mi elección de palabras, aumentando la probabilidad de que me entiendan claramente. Como dijo Abraham Lincoln: "Todos declaramos por la libertad, pero al usar la misma palabra no todos queremos decir lo mismo.

Principio 4. Encuesta compartida – Diálogo

Por lo general, mal uso de la palabra diálogo. Un diálogo está lejos de dos o más personas conversando sobre un tema acordado. Llamaría a ese intercambio una conversación o una discusión, en la que cada individuo intenta presentar un punto de vista. Este tipo de interacción se desarrolla en la superficie, y se produce poco aprendizaje o percepción nuevos. Dada la falta de consenso o incluso un desacuerdo en toda regla, podríamos esperar que cada persona repudiara cualquier posición contraria. La comunicación se transforma en un frustrante ir y venir como un partido de Ping-Pong. Cada parte se aferra a su propia verdad subjetiva, pero la presenta como la realidad objetiva, y la conversación se derrumba sin que nadie se sienta comprendido o validado.

Entonces, ¿qué quiero decir exactamente con esta palabra diálogo? Lo definiría como una investigación compartida, suspendiendo temporalmente sus suposiciones y creencias para promover el proceso de significado compartido . Una investigación compartida no tiene lados opuestos, sino que se trata de una reunión, que exige escuchar. La raíz del diálogo es dia-logos (a través de las palabras), lo que implica un flujo de significado. Este tipo de intercambio es extraño en nuestra cultura porque estamos mucho más motivados para ganar -firmando nuestro punto- que para compartir el significado y buscar nuevos aprendizajes.

La ironía es que la única ganancia auténtica proviene de comprender, escuchar y validar el punto de vista de otro, no de vencerlo, incluso si no estamos de acuerdo. Para acomodar este cambio en la comunicación, debemos aprender a detener la atracción reactiva de nuestros pensamientos, poner fin a nuestra compulsión de estar en lo correcto y aprender el arte de escuchar. Para citar a Thomas Jefferson, "nunca vi una instancia de uno o dos contendientes que convencieran al otro por argumento".

Principio 5. El arte de escuchar

Nuestros pensamientos se interponen en el camino de nuestra capacidad de escuchar. Los pensamientos antiguos y habituales, invocados desde los archivos de cada momento vivido que hemos experimentado, nos inclinan a volver a presentar el pasado para que no estemos verdaderamente presentes y, por supuesto, no escuchemos. A menos que el individuo con el que nos comunicamos exprese algo que se corresponde con nuestras propias creencias, tendemos a repudiar o desviar cualquier cosa que parezca estar en oposición. Para escuchar atentamente, debemos notar cualquier perturbación creada a partir de nuestros pensamientos, sentimientos y reacciones y suspenderlos por un tiempo. Si podemos ver nuestra reacción, no tenemos que convertirnos en la reacción. Evitamos temporalmente tomar una posición. Si no lo hacemos, no podemos estar presentes para escuchar.

El diálogo y la escucha no son competitivos. Nadie está tratando de tener la razón; en su lugar, buscamos comprender y apreciar, lo cual, a su vez, generalmente corresponde a nuestro entendimiento y validación. Cuando indagamos juntos y suspendemos nuestras creencias preexistentes, obtenemos una visión más profunda de los pensamientos y sentimientos del otro.

Pregúntate a ti mismo las siguientes preguntas:

¿Aprecio lo que la otra persona trata de transmitir?
¿Es más importante para mí corregir sus declaraciones erróneas o estar presente y escuchar?
¿Prefiero estar en lo cierto o participar en un diálogo genuino?
¿Estoy juzgando o escuchando?

Mire sus pensamientos, ellos informarán la respuesta.

Mel Schwartz, LCSW MPhil es psicoterapeuta, consejera de parejas y autora que practica en Westport, CT. Y Manhattan. Él trabaja con clientes globalmente por Skype. Mel obtuvo su título de posgrado de la Universidad de Columbia. Sus enfoques ayudan a las personas a trabajar a través de limitaciones, activando momentos decisivos y abrazar las incertidumbres de la vida. Los métodos de Mel fortalecen la comunicación, crean relaciones resilientes, construyen una autoestima auténtica y nos permiten superar la ansiedad y la depresión. Ha escrito El arte de la intimidad, El placer de la pasión y el futuro Principio de la posibilidad: cómo la física cuántica puede mejorar la forma en que piensas, vives y amas ( Suena cierto, otoño de 2017). Mel es autor de más de 100 artículos, leídos por más de 1 millón de lectores, para Psychology Today y su blog, Illuminating the Possibilities.

Mel puede ser contactado en [email protected].

Melschwartz.com