52 maneras de mostrar Te amo: escuchar

Fuente: "le Cri" de August Rodin, Museo Rodin Paris / Torre Roni Beth

Esta mañana mi esposo y yo tuvimos una de nuestras peleas raras. Me preguntó si había visto algo interesante durante mi revisión en línea de los titulares matutinos de The New York Times . Comencé a describir mi reacción a una pieza de Op-Ed escrita por Alexa O'Brien sobre el uso de la tecnología de ayuda de Amazon que comparte su nombre, una referencia a la diosa griega que defiende y protege. Estaba explicando lo que la Sra. O'Brien había escrito, junto con cómo y por qué había reaccionado. David me interrumpió, ansioso por mostrar lo que creía haber entendido de lo que estaba hablando. Su motivación era pura: estaba entusiasmado de entablar un diálogo. La conversación de hoy mediada electrónicamente lo había dejado sintiéndose separado de la vida real con personas cuyo lenguaje corporal podía traducir de manera confiable. Por encima de todo, quería restablecer el contacto conmigo, su querida esposa, y mostrarme que estaba disponible para compartir un poco de noticias u opiniones mundanas. (Consulte la publicación de la semana pasada sobre Compartir como una forma de mostrar amor).

En su impaciencia, sin embargo, no se tomó el tiempo para escuchar lo que estaba diciendo en realidad. Su necesidad de contribuir, de mostrarme que estaba prestando atención y comprometerse, cortó el intercambio que estaba tratando de iniciar. En la Introducción a esta serie de publicaciones de un año, describí cuán crítica es para la felicidad y la longevidad de una relación, la apreciación de las prioridades y las perspectivas de cada uno. La manera más fácil que conozco de desarrollar esa apreciación es escuchando lo que el otro está comunicando, cómo se transmite y por qué se envían los mensajes. Decodificar el estilo de un compañero haciendo estas preguntas puede ser de gran ayuda para ayudarse mutuamente a apreciar las similitudes y diferencias que definen cuánto de lo otro se permite en la relación. Mientras más personas completas puedan ser entre sí, más amor puede fluir libremente entre ellas.

¿Qué escuchamos?

• Una persona. Sobre todo, en una relación, estamos escuchando a una persona. Las palabras, las expresiones, el tono de voz, las inflexiones, el lenguaje corporal ayudan a definir a esa persona en un momento determinado. Podemos leer emociones, impulsos, deseos de estar más cerca o más distantes a través de una simple comunicación cara a cara. Tenga en cuenta qué parte de ese mensaje nunca se transmite cuando un correo electrónico, o peor, la abreviatura de un mensaje de texto o una publicación en Twitter, omite lo que Mehrabian documentó como la mayor parte del significado en una comunicación que va más allá de la transmisión de información.
• Quietud. Escuchamos los silencios. Por naturaleza, pueden ser ambiguos y, por lo tanto, los interpretamos como una mancha de Rorschach: ¿escuchamos un silencio como hostilidad? ¿Un castigo por alguna afrenta esquiva o negligencia? ¿Retirada? ¿O es una invitación, una solicitud para unirse a lo que solo se puede escuchar en silencio? ¿El mundo exterior en todos sus matices o en el mundo interior, no interrumpido por la distracción? Quizás el silencio es un tributo, una señal de que las palabras son significativas y justifican la reflexión. Tal vez sea una pausa, una oportunidad de recopilar más datos sobre contribuciones adicionales a la conversación que pueden ir más allá de las palabras. Tras prestar servicio en un jurado, me sorprendió lo bien que el silencio legítimamente requerido entre los jurados nos llevó a escuchar y confiar en las opiniones y perspectivas de los demás.
• Voces internas Cuando el mundo se llena de charla, la "voz quieta y pequeña" que viene de adentro puede volverse muy difícil de escuchar. Ya sea atribuido a los ángeles (¿mensajeros de Dios?), A la conciencia, al condicionamiento de la niñez temprana, o a las vías neuronales que se activan, esa voz trae información adicional acerca de cómo una persona está reaccionando a lo que se dice u ofrece. Limpiar el espacio para que se escuche y tomarse el tiempo para escuchar puede ampliar y profundizar las verdades que entran en la conversación.
• Mensajes externos . La investigación de Tamar Gendler la llevó a acuñar el término "aliefs", por esas creencias inconscientes que tenemos y que guían el comportamiento a pesar de las conclusiones que formamos basadas en la realidad objetiva. Cuando nos sintonicemos mejor con las señales de nuestro mundo externo y sus influencias sobre nuestras reacciones, podemos ser más conscientes de las discrepancias entre nuestras convicciones racionales e irracionales. Esto es muy importante en las relaciones porque nuestro comportamiento está más motivado por los aliefs que por la racionalidad. Ser capaz de atribuir sus fuentes al estímulo adecuado puede evitar malentendidos en las relaciones. Por ejemplo, si estoy nervioso porque he estado expuesto a un martillo neumático fuera de mi ventana durante horas, necesito entender que mi negatividad es el resultado de ese asalto y no de algo que alguien haya hecho para ofender, interrumpir o molestarme.
• Ayuda. Al escuchar con atención, podemos escuchar gritos de ayuda y ofertas para proporcionarlo. La dependencia de asistentes tecnológicos como Alexa o la mujer en el GPS evita nuestras necesidades humanas de poder tocar a otra persona de una manera positiva y saber que los demás querrán estar allí y ayudarnos cuando se necesite ayuda. Lamentablemente, una mayor confianza en los intercambios transaccionales en lugar de altruistas o comunales se presta a la distorsión de la apreciación de nuestra conexión humana. Terminamos haciendo negocios en lugar de empatía o generosidad de espíritu.
• Alertas. Recibimos mensajes reales (p. Ej., Sirenas, gritos) y manipulativos (p. Ej., Anuncios, chantaje emocional o dinámicas familiares negativas) que demandan nuestra atención. Cuando escucho un sentido de urgencia, inmediatamente evalúo su legitimidad. Relativamente pocas demandas son realmente urgentes. Cuando respondo a los demás como si hubiera una emergencia y no la hay, inevitablemente me molesta permitir que mi propia atención y flujo sean secuestrados. Con mi entrenamiento como psicólogo clínico, debería saber que no debo responder automáticamente antes de tomar una respiración profunda para evaluar la situación.
• Música. El mundo está lleno de música en innumerables formas, ritmos, escalas, expresiones, permutaciones. Una escucha cuidadosa nos ayuda a sintonizarnos con la gran variedad y diversidad de la música y sus efectos sobre nosotros. La apreciación de las resonancias puede ayudarnos a manejar nuestros estados de ánimo y conectarse con otras personas que comparten una resonancia similar. Solo imagina la música que más apreciaste durante tus días en la escuela secundaria. La mejor suposición es que aquellos que crecieron antes de los videos de MTV escucharán la música en sus cabezas, mientras que aquellos que nacieron más tarde verán películas que acompañaron la música. En este nivel más básico, la música puede clasificarnos en cohortes y alimentar la percepción de similitudes. Esas identificaciones pueden ser puntos de partida para explorar nuestras similitudes y diferencias o una forma de poner anteojeras a medida que hacemos suposiciones sobre otros basados ​​en una pequeña porción de información.

¿Cómo podemos escuchar?

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• Podemos escuchar las pistas. El punto anterior, sobre la música, nos lleva a lo más importante sobre la escucha. Úselo para reunir pistas y NO para hacer suposiciones. William James observó que nacimos en un mundo lleno de "zumbidos, en plena confusión", buscamos organizar nuestras impresiones en taquigrafía, ideas y conceptos, para que podamos pensar de manera más eficiente. Los conceptos se expanden en scripts y luego los scripts generan expectativas. Escuchar atentamente nos da pistas sobre dónde esas suposiciones son incorrectas. Necesitamos estar abiertos para escuchar información que creemos que ya conocemos y para entender que las perspectivas radicalmente diferentes son bastante posibles.
• Podemos escuchar con silencios. Al sentirnos cómodos con los silencios, podemos permitirle a otra persona el tiempo para formular sus pensamientos en palabras. Al permitir el espacio para tal reflexión, usted comunica respeto. Además, el silencio puede hacer espacio para luego compartir una observación acerca de donde sea que la atención de alguien necesite tiempo para ir. Por ejemplo, redirigir el enfoque a una hermosa puesta de sol o el humor en una situación de tráfico puede brindar oportunidades para cambiar al momento presente y seguir adelante. Compartir de esta manera puede ser una manera profunda de mostrar amor.
• Podemos evitar desviarnos para elaborar nuestras propias respuestas. En nuestra prisa por querer identificarnos con el punto de otra persona o para subrayar nuestra comprensión o aportar una idea adicional a la conversación, podemos descarrilarnos fácilmente para seguir nuestras propias asociaciones y perder la noción de lo que el otro dice.
• Podemos reconocer el miedo a perder algo fuera de la conversación. Esta admisión puede ayudarnos a practicar rechazar las distracciones. Cuando una conversación es convincente, el mundo exterior puede escabullirse. El deseo de siempre "saber lo que está sucediendo" puede corromper la energía pura de centrar la atención en otra persona con la misma insistencia que un teléfono inteligente. Por supuesto, la vida es real y también es importante que las personas puedan llamar la atención en una verdadera emergencia.
• Escuchamos el significado de las palabras. Las palabras son, sin embargo, solo símbolos. Representan un elemento, una experiencia, eventualmente un concepto o incluso un pensamiento o situación completa. Desde esta perspectiva, se supone que las palabras representan la realidad que describen. Sin embargo, las mismas palabras pueden tener diferentes significados para dos personas. Escuchar atentamente al otro nos permite identificar sus desconexiones.
• Escuchamos expresiones de emoción a través de la voz, el gesto, el lenguaje corporal, así como a través de las palabras. La coherencia entre las palabras y lo que deben expresar o describir se convierte en una pista importante de cuándo un mensaje debe explorarse más profundamente. Un padre que gruñe en voz alta, "¡No estoy enojado!", Frunciendo el ceño y cruzando los brazos desafiantemente sobre el pecho, confunde a su familia.
• Escuchamos a través de signos y coincidencias . El universo tiene mucha redundancia incorporada. A menudo, cuando un mensaje es repetitivo, de hecho se repite. Por ejemplo, la sincronicidad de un día tormentoso cuando uno necesita enterrar a un ser querido que no estaba listo para morir, o de un atasco de tráfico que asegura que alguien que necesita reducir la velocidad lo haga, subraya un mensaje. El sentido del humor puede cambiar las emociones negativas a medida que la situación que las provoca se ve desde una nueva perspectiva.
• Escuchamos a través de todos nuestros sentidos : nuestros ojos y oídos e incluso nuestro sentido kinestésico nos brinda información en sus formas más concretas. Al escuchar cómo una persona experimenta alegría, tristeza o enojo, podemos entender mejor todas las formas en que se comunica.
• Escuchamos con nuestros cuerpos. Cuando nos sentimos conmovidos, cuando algo o alguien nos alcanza en un nivel más profundo, reaccionamos visceralmente, cada uno de nosotros a nuestra manera, los seleccionados mediante una combinación de disposición biológica, experiencia, entrenamiento explícito e instrucción implícita, como por ejemplo desde el cultura que nos rodea. Presta atención cuando sientes escalofríos, latidos cardíacos acelerados, dolor en una articulación o en la cabeza.
• Escuchamos la información que puede fragmentar el mensaje que se envía o formar la ilusión de que está completo. Así como estamos programados para identificar la rectitud en una línea, el equilibrio en un diseño, la asimetría en nuestros cuerpos cuando hacen una pose de yoga, podemos notar cuándo un mensaje está completo o si sus componentes son caóticos. Cuando nuestra energía fluye libremente de un lado a otro, escuchar se convierte en un baile en el que los compañeros se turnan para dirigir.

¿Por qué escuchamos?

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  Fuente: Roni Beth Tower

  Para conectar. Sobre todo, escuchamos conectarnos, sentir que no estamos solos.

• Aprender. Nuestros cuerpos y cerebros están organizados para comprender el mundo en el que vivimos y, en la mayoría de los casos, las personas que habitan ese mundo. Una de las formas más poderosas en que aprendemos es escuchando. La audición es el primer sentido para desarrollarse por completo. De hecho, un bebé responde a los sonidos de la voz y el latido cardíaco de su madre cuando todavía está en el útero.
• Comprender. Anhelamos apreciar que no somos el centro del universo y que otras personas aportan perspectivas, necesidades, creencias e ideas que pueden ayudarnos a formar una imagen más precisa del mundo social en el que vivimos. Al amar, la comprensión requiere que reconozcamos cómo somos iguales y cómo somos diferentes, y que encontramos formas de honrarnos a nosotros mismos y a los que amamos.
• Para poder ayudar. El altruismo fluye desde un aspecto fundamental de la personalidad humana. Las personas llegan al mundo con diferentes niveles de cualidades temperamentales que eventualmente se convierten en el rasgo de la personalidad de "amabilidad", una combinación de compasión, un deseo de ayudar e interés en el bienestar de los demás. Bill Graziano y sus colegas han demostrado que la "amabilidad" puede ser un poderoso motivador de la bondad en las relaciones humanas.

¿Quién te escucha mejor? ¿Cómo sabes que él o ella está escuchando? ¿Cómo se sienten (o no) sus sentimientos hacia la persona afectada? ¿Y a quién escuchas con más atención? ¿Qué esfuerzos se requieren para hacerlo? ¿Hay recompensas? ¿Has cambiado tus hábitos y comportamientos de escucha desde la infancia?

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