6 signos de una relación codependiente

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Muchas personas se encuentran repitiendo los mismos patrones de relación no saludables, a pesar de sus mejores intenciones.

Considere la codependencia: cuando dos personas con rasgos de personalidad disfuncionales empeoran juntos. El enredo ocurre cuando los límites claros sobre dónde comienza y dónde termina su pareja no están claramente definidos.

Piensa en la pareja más infeliz que hayas conocido. (Afortunadamente usted no es parte de este dúo). Puede preguntarse por qué estas personas siguen juntas. Los adultos son participantes voluntarios en asociaciones. Y por poco saludables que puedan ser las relaciones, puede haber ganancias para ambas partes. Las razones más comunes para mantenerse juntas son los hijos, las finanzas, el tiempo invertido y el temor a la vergüenza que puede causar la división. Pero el problema más grande es la creencia de que una o las dos personas creen que merecen ser maltratadas. (Para un artículo en profundidad sobre esta dinámica disfuncional, haga clic aquí).

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La definición tradicional de codependencia se ha centrado en el control, la crianza y el mantenimiento de las relaciones con las personas que son químicamente dependientes o que adoptan comportamientos indeseables, como el narcisismo. Un modelo clásico de codependencia es el esposo alcohólico y su esposa capacitadora.

Dupont y McGovern (1991) argumentan que las personas codependientes "comparten la responsabilidad del comportamiento no saludable, principalmente enfocando sus vidas en el mal o el mal comportamiento y haciendo que su propia autoestima y bienestar dependan del comportamiento de los no saludables". miembro de la familia. "(p.316).

Le Poire (1992) supuso que el compañero funcional (o sano) nutre al compañero afligido cuando él o ella se involucra en un comportamiento indeseable. En última instancia, este comportamiento es agradable para el socio afectado, lo que sirve para reforzarlo. Se asume que el socio que controla la mayor cantidad de recompensas (que construye su base de poder) es el poderoso, mientras que el otro está en deuda con él o ella (Beattie, 1987). Tomando prestada una frase de mi mentor clínico, Reevah Simon, "Siempre que hay un conflicto en curso, hay un acuerdo subyacente". En otras palabras, se necesitan dos para bailar tango, y el compañero dependiente o subordinado puede no ser tan débil, pasivo o inocente. como aparecen

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Las siguientes preguntas pueden servir como una guía para determinar si su relación implica codependencia:

1. ¿Su sentido de propósito implica hacer sacrificios extremos para satisfacer las necesidades de su pareja?
2. ¿Es difícil decir que no cuando su pareja le exige tiempo y energía?
3. ¿Cubre los problemas de su pareja con las drogas, el alcohol o la ley?
4. ¿Te preocupas constantemente por las opiniones de los demás sobre ti?
5. ¿Te sientes atrapado en tu relación?
6. ¿Te callas para evitar discusiones?

El desarrollo de la codependencia

Al nacer, somos intrínsecamente vulnerables y totalmente dependientes de nuestros cuidadores para la alimentación, la seguridad y la regulación. El apego y el vínculo de un bebé con uno o más cuidadores es fundamental para la supervivencia física y emocional. Este accesorio fundamental hace que el bebé dependa de las necesidades y vulnerabilidades del cuidador.

Crecer con un padre no confiable o no disponible significa asumir el rol de cuidador y / o facilitador. Un niño en esta situación antepone las necesidades de los padres. Las familias disfuncionales no reconocen que existen problemas. Como resultado, sus miembros reprimen las emociones y hacen caso omiso de sus propias necesidades para centrarse en las necesidades de los padres que no están disponibles. Cuando el niño "parentificado" se convierte en adulto, él o ella repite la misma dinámica en sus relaciones adultas.

El resentimiento crece cuando no reconoces tus propias necesidades y deseos. Una tendencia comportamental común es reaccionar de forma exagerada o arremeter cuando tu pareja te defrauda. La falta de un locus de control interno significa buscar fuentes externas de validación y control. Puede tratar de controlar los comportamientos de su pareja para que pueda sentirse bien. Puede actuar de manera farisaica y mandona, y hacer demandas poco razonables a su pareja. Y cuando te das cuenta de que no puedes controlar su estado de ánimo o sus acciones, te decepcionas y puedes deslizarte hacia un estado deprimido.

Recuperándose de Codependency

El tratamiento para la codependencia a menudo implica la exploración de problemas de la primera infancia y su conexión con los patrones de comportamiento disfuncionales actuales. Entrar en contacto con sentimientos profundamente arraigados de dolor, pérdida y enojo le permitirá reconstruir las dinámicas de relación apropiadas.

La psicoterapia es muy recomendable, ya que estas características de personalidad están arraigadas y son difíciles de cambiar por su cuenta. Elegir al terapeuta adecuado puede marcar la diferencia en su recuperación. Sabrá que está encaminado cuando los siguientes rasgos se vuelvan parte de su personalidad:

• Cultivas tus propios deseos y deseos y desarrollas una conexión con tu mundo interior. Usted se ve a sí mismo como dependiente, inteligente y capaz.
• Dices adiós a un comportamiento abusivo. La conciencia, el cambio y el crecimiento son necesarios para que usted y su pareja superen los hábitos de relación no saludables. Se reconoce y se detiene el comportamiento cuidadoso y habilitante.
• Usted responde en lugar de reaccionar ante su pareja y ante los demás. Establecer límites claros y firmes significa que no reaccionas automáticamente ante los pensamientos y sentimientos de todos. Tolera las opiniones de otras personas y no se pone a la defensiva cuando no está de acuerdo. Usted reconoce que su reacción es su responsabilidad. Usted adopta un saludable escepticismo con respecto a lo que otros dicen sobre usted (bueno o malo), y su autoestima no aumenta ni disminuye como resultado. Usted dice que no, y acepta escuchar que no.

Cuando te recuperas de la codependencia, ya no te sientes obligado a mantenerte en una relación insalubre y dolorosa. Usted sabe que no es responsable de la felicidad de nadie, excepto la suya, y por eso puede sentirse cómodo con la decisión de alejarse.

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Copyright 2016 Linda Esposito, LCSW