Ahhh, estilos dominicales. El regalo que sigue dando.
Si te mueres por saber qué hay de nuevo en el conjunto de hiperpaternidad, no hay nada como la sección de Estilos dominicales en el New York Times . Es una sección de estilo, después de todo, por lo que trata de mantenerse al día con el zumbido. Trata de sentir el pulso del planeta (clase media alta, costa este, ansiedad). Intenta enlazar el Zeitgeist y derribarlo como un ñu. Entonces, para aquellos de nosotros que no siempre estamos en esa cacería, es un gran regalo.
¿Estoy siendo sarcástico? Un poco, porque creo que la crianza de los hijos es una tarea que debería estar más allá, o arriba, de la moda. La crianza de los hijos es una tarea que se realiza mejor con una entrega gentil pero con una firme convicción; Si no sabe lo que está haciendo, será mejor que vaya con su terapeuta, su madre o su pastor y descubra por qué es tan difícil estar seguro de algo. Pero las personas en los artículos de crianza de Sunday Styles nunca están seguros de nada; simplemente se preocupan por el único "camino correcto" para los padres, que siempre se les escapa. ¿Alguna vez se le ocurrió a alguna de estas personas que no hay una sola manera correcta?
El caso en cuestión esta semana: niños de corral. ("¿Por qué no puede ir a la escuela?" Por Jan Hoffman, New York Times , 13/09/09). El artículo nos recuerda que no fue hace mucho tiempo que Lenore Skenazy dejó solo a su hijo de 9 años en el metro de la ciudad de Nueva York, y luego escribió el libro Free Range Kids: Dando a nuestros hijos la libertad que teníamos sin irnos Nuts with Worry , basado en sus acciones como madre y las furiosas reacciones públicas ante sus acciones. Skenazy se encontró con la tormenta proverbial de condenación por lo terrible que era su madre, y el mundo de los padres todavía habla de ello. ¿Cómo decidimos cuándo dejar que nuestros hijos vayan solos? ¿Qué edad tiene la edad suficiente? ¿Cuánta protección es la sobreprotección y cuánta protección es la prudencia? Preguntas difíciles, para estar seguro. El mes pasado, un periodista muy dulce de Filadelfia me entrevistó sobre el tema de los "niños de corral", que me entrevistó durante una hora y escuchó con interés mis puntos de vista relativamente complicados sobre el tema, y luego me citó en el periódico. en una oración (que, dicho sea de paso, me hizo sonar como un idiota. Entiendo las limitaciones de espacio, realmente lo hago, pero les hablo con todo mi corazón a todos los padres de periodistas cuando digo: si realmente solo Voy a usar una oración y hacerme sonar como un tonto, no me tengas en el teléfono por una hora, ¿de acuerdo?)
Estoy tan ejercitado sobre este artículo sobre los niños de crianza que voy a abordarlo en una serie de publicaciones. Hoy, solo quiero replantear lo obvio: la crianza es sobre valores, no sobre hechos o reglas. Una mamá bloguera en el artículo de Sunday Styles, quejándose de las difíciles decisiones que enfrentan los padres, preguntó con tristeza: "¿Cuáles son las reglas?" Querida mamá: no hay reglas. Hay elecciones hechas como resultado de los valores, pero los valores no son lo mismo que las reglas.
En este caso, un padre tiene que tomar una decisión difícil entre asegurar la seguridad de los niños, por un lado, y alentar su independencia y confianza en sí mismos, por el otro. Puedes llevar al niño a la escuela hasta que pueda manejar solo; puedes esperar con ella en la parada del autobús hasta que ella sea tan grande como tú. Bueno. Si usted es el tipo de padre que necesita hacer eso para poder dormir por la noche, continúe. "Mejor prevenir que lamentar" es una declaración de valor perfectamente respetable.
Y, si valoras la autosuficiencia y te sentirías mal si criaste a un niño que no era autosuficiente, entonces eliges la opción de libertad de alcance. Usted decide que puede vivir con un poco de preocupación, y que los riesgos son manejables, pero tener un hijo demasiado dependiente no es manejable para usted. Entonces decide darle a su hijo más libertad e independencia antes, en función de ese valor. También perfectamente respetable.
El punto es que haces una elección. Y cuando eliges la Opción A, renuncias a la Opción B. Lo que muchos de estos padres dicen es "Es muy difícil vivir en un mundo donde uno tiene que conocerse a uno mismo y conocer sus valores y hacer una elección. Quiero un mundo donde no tenga que hacer una elección. ¡Quiero un mundo en el que pueda tener un hijo completamente independiente y autosuficiente, y nunca tenga que dejar que corra riesgos! "Dicho de forma más simple, esta es una manera de decir" ¡Lo quiero todo! "
Si sueno sin paciencia, lo estoy. Hace algunos años, después del terrible tsunami en el sur de Asia, fui llamado y entrevistado por un periodista de crianza (este en Boston) que quería saber cómo ayudar a los padres a hablar con sus hijos al respecto. Parece que estaba hablando con un grupo de padres que querían que sus hijos se sintieran compasivos por la difícil situación de las víctimas del tsunami, pero que tampoco querían que sus hijos sintieran ansiedad por vivir en un mundo donde ocurren los tsunamis. No querían que sus hijos se sintieran aislados, y posiblemente insensibles con respecto a la difícil situación de los pobres del mundo, ni querían que sus hijos se sintieran ansiosos, culpables o molestos por … la difícil situación de los pobres del mundo. Entonces, me preguntaron, "¿Cuál es la forma correcta de hablar de esto con nuestros hijos?" Lo siento. No hay respuesta correcta. Uno puede elegir ayudar a los niños a sentirse totalmente seguros y protegidos de las terribles realidades de la vida en la Tierra (y arriesgarse a que se vuelvan un poco presumidos), o uno puede elegir darles pistas (y tomar el riesgo de que decidan serlo). misioneros cuando tienen 13 años). Uno puede, por supuesto, tratar de apuntar a un término medio: ese es el lugar para apuntar. Pero el deseo de tener reglas que garanticen que los niños sentirán ambas cosas (totalmente seguro y totalmente compasivo) es simplemente otra forma de decir: "¡Lo quiero todo! ¡Quiero todo! ¡Quiero el helado de chocolate y la vainilla! ¡Quiero el BMW y el Saab! ¡Quiero escuela pública y escuela privada! ¡Quiero el zumbido de Buzzy de Manhattan y los cómodos, acogedores, grillos, canto de mi sueño de Outer Greendale!
Si bien quererlo todo es un deseo comprensible (especialmente en Estados Unidos) no es realmente un deseo de adultos. La crianza se trata de crecer y asumir la responsabilidad de otra vida humana. Eso es lo que es. Intentar que un experto le diga cuál es la acción correcta, lo que le permitirá tenerlo todo, es una abdicación de esa responsabilidad. Esta tarea requiere saber quién es usted, saber quién es su hijo y hacer lo mejor que pueda, y vivir con las consecuencias. Ningún experto, ni yo ni nadie, puede hacer eso por usted.
Siguiente publicación: reducir su propia ansiedad ejerciendo la opción de entrometimiento, o cómo imponer sus propios valores a todos los demás.
