Había una vez un niño de siete años que veía y amaba la película de Disney Frozen, el cambio de imagen de Disney de La reina de la nieve por Hans Christian Andersen. A diferencia de otras películas que presentan princesas como sus personajes principales, Frozen ha atraído a un público más amplio de lo habitual. Un artículo del New York Times (16 de mayo de 2014) al comentar sobre la popularidad de la película señaló que "la auténtica revelación es la fuerza y el alcance del control de la película sobre niños, niñas y niños por igual". No obstante, en la escuela un día cuando este chico mencionó que le gustaba Frozen , sus amigos se burlaron de él, diciendo que era una "película de chicas". Desde entonces, ha empezado a decir que no le gusta la película en absoluto y se desvive por contarle gente que no le gusta, incluso antes de preguntar.
Cuando el niño le informa a su mejor amigo (que también es un niño de siete años pero asiste a una escuela diferente) que ya no le gusta Frozen , su mejor amigo se sorprende.
Mejor amigo: ¿Qué? ¿Pasaste de gustarle 100% a 0%? Eso es extraño.
Chico: Sí, ya no me gusta.
Mejor amigo: Todavía me gusta, y también mi primo y [también] mis amigos [que son todos chicos].
A pesar de la insinuación de su mejor amigo de que a los niños les puede gustar Frozen , el niño sostiene que no le gusta y agrega que su película favorita ahora es Iron Man 3 (que nunca vio).
Muchos de nosotros podemos conocer a un chico como este que cambió de opinión (por ejemplo, de ser entusiasta acerca de algo a distanciarse de lo mismo) después de aprender (de adultos o compañeros) que sus intereses no son apropiados para el género. El objeto de interés podría no haber sido una película sino un juguete (por ejemplo, muñecas, juegos de cocina), un hobby (por ejemplo, tejido de punto, ballet) o un color favorito (por ejemplo, rosa). Cuando la conformidad de un niño con las normas del grupo se considera perjudicial, decimos que el niño ha sucumbido a la presión de los compañeros. Cuando la conformidad se considera beneficiosa, la llamamos socialización. Cómo vemos esos cambios en la actitud o el comportamiento de un niño depende de nuestros puntos de vista individuales.
En este caso, la madre del niño estaba enojada porque los comentarios de los otros niños llevaron a su hijo a renunciar a su película favorita. Ella le recordó a su hijo que ama a Frozen y le aconsejó que no dejara que lo que otras personas digan cambiara lo que siente al respecto. Sospecho que su preocupación no es solo acerca de las preferencias de películas, sino que su hijo podría renunciar a otras cosas (por ejemplo, su capacidad de ser cariñoso y considerado) que tienden a asociarse con las niñas y la feminidad, pero de hecho son parte de su humanidad, necesaria para desarrollar relaciones saludables, e importante para su felicidad.
Entonces, ¿qué pueden hacer los padres para permitir que los niños (y niñas) se mantengan fieles a sí mismos (por ejemplo, como lo que les gusta, sean lo que son), independientemente de lo que otras personas puedan pensar o decir?
Una cosa que podemos hacer es ayudar a los niños a distinguir entre sus comportamientos y sus creencias. Idealmente, sus comportamientos siempre reflejarían sus creencias. Pero esto no siempre es práctico. A veces, cuando se sienten reacios a hablar, aún pueden preservar su integridad al permanecer conscientes de lo que realmente piensan, sienten o desean. Es decir, pueden comprometer sus comportamientos sin comprometer sus creencias. Si se ven obligados a elegir, es más importante para ellos saber que decir lo que está en sus corazones y mentes.
Dicho esto, también podemos ayudar a los niños a identificar y enfocar sus esfuerzos en las relaciones en las que no deberían elegir entre ser ellos mismos y estar con los demás. Podemos enseñarles a diferenciar las buenas relaciones (por ejemplo, donde se sienten cómodas, seguras y respaldadas) de las malas (p. Ej., Donde se sienten ansiosos, inseguros y obligados a decir cosas que no significan o ser algo que son no). Podemos alentarlos a confiar en las personas en quienes confían y a ser respetuosos de las diferencias (en sí mismos y en los demás).
En lugar de decirles a los niños que no les debería importar lo que otras personas piensen (porque a muchos nos importa, y eso no siempre es malo), podemos enfatizar que las opiniones que más deberían importar son las personas que admiran y respetan, quienes se preocupan por ellos, les gustan por lo que son, y están cuidando sus mejores intereses. Los niños deben ser capaces de considerar las opiniones de otras personas, pero también confiar en sus instintos, pensar por sí mismos y sentirse con derecho a sus propias opiniones. Tal vez, tanto los niños como las niñas puedan vivir felices para siempre.
