Capas entrecruzadas de privilegio

El sábado pasado, mientras dirigía el primer día de un programa de un año, respondí sin ningún reparo a un participante que llamaría a James. Lo que sucedió apunta directamente a la forma en que la experiencia del privilegio o la falta de ella da forma a nuestras vidas. Cómo lo manejamos, y lo que aprendí en el proceso me da algo de esperanza. En particular, obtuve una nueva pista importante sobre por qué las conversaciones entre líneas de privilegio se rompen tan fácilmente y qué podemos hacer al respecto.

Aquí está el diálogo, casi al pie de la letra. Sucedió cuando nos dividimos en díadas, poco después de que alguien me informara que una participante femenina había estado sentada tranquilamente atrás, detrás de mí, habiendo llegado más tarde que otras.

James: ¿Vas a invitar a esa chica a unirse a las parejas?

Miki: Ella es una mujer, no una niña. Estoy bastante seguro de que tiene más de trece o catorce años.

• Encuentra tu día de fiesta valiente
• Ver a su hijo entero: una lección de crianza
• Despertar a la vida a través de la muerte
• Locos: Don y Peggy toman la insoportable necesidad de "ser conocido"
• Lecciones del limbo

James: OK, esa hermosa mujer.

Miki: Ella no tiene que ser bella, solo una mujer.

Recuperarse de Unskillfulness

Antes de continuar con la historia de lo sucedido, espero que puedan ver por qué llamo mi respuesta "poco hábil". Lo que le estoy dando a mi vida es la no violencia, que a menudo capturo rápidamente como el coraje para decir la verdad con amor. Aunque sin duda hablé sobre lo que me preocupaba (más sobre esto más adelante), sería difícil clasificar mi discurso en "amor". He sido un orador de la verdad desde el momento en que puedo recordar; agregar amor a mi discurso tomó años. Ahora sé que se necesita más, no menos, coraje para decir la verdad con amor que hablar la verdad en cualquier forma. Hablar la verdad con amor requiere que eliminemos la protección, para abrir nuestros corazones a alguien cuyas acciones tenemos un problema. Eso es lo que requiere un valor extra, además del inmenso coraje necesario para decir la verdad. Todos sabemos cuánto más fácil es no hablar en absoluto.

• Generosidad
• Cualquiera puede hacer esto, ¡soy serio!
• Sense and the Single Girl
• Una acción de gracias baja en calorías? De Verdad?
• Los Apartners viven felices para siempre – en sus propios lugares

Mientras estábamos preparando las parejas, James me hizo saber que estaba demasiado distraído por lo que había pasado, y que no podía llevar su presencia a una díada. Mi co-líder Aya y yo nos hicimos a un lado con él mientras el resto del grupo estaba haciendo la actividad de diadas como estaba planeado.

Luego James procedió a contarme todas las formas en que mi respuesta a él realmente no funcionó, y, en particular, expresó su preocupación de que esto disminuiría mi liderazgo a los ojos de los demás en el grupo. Quería que hablara de esto en todo el grupo, algo que tenía total facilidad para aceptar. Tan pronto como llamó mi atención sobre lo que había sucedido, supe de inmediato que había respondido de una forma que no estaba en línea con mis valores, y agradecí la oportunidad de demostrar una disposición relajada por parte de un líder: En este caso, yo – para asumir la responsabilidad de actuar con integridad inferior a la integridad. Cualquier momento en el que pueda contribuir a desmantelar la expectativa de la perfección es una oportunidad para mí.

Fuente: Kerry J. / Flickr, CC BY-NC 2.0

Luego le pregunté a James si quería escuchar lo que estaba sucediendo para mí, lo que me llevó a actuar sin una opción completa. Cuando comencé a contarle a James que había perdido mi sentido de la elección por estar tan sorprendido de que después de décadas de mujeres hablando sobre el tema de "niña" contra "mujer" todavía lo encontraba. En este punto, James se enojó nuevamente. Nuestro tiempo para hablar fuera del grupo estaba disminuyendo, porque la actividad de dúo estaba llegando a su fin. Concluí nuestro tiempo señalando que el tema original en el nombre del que hablé sin habilidad no estaba sobre la mesa, y que quería que fuera así.

El siguiente capítulo fue público. Honrando la petición de James, compartí con el grupo todos los detalles de lo que había sucedido, sin incluir lo último que dije. Reconocí haber hablado indocumentadamente y pregunté cuántas personas habían experimentado, como James, cierta disminución de la confianza en mi liderazgo. Algunas manos fueron levantadas. Me complació que la gente se sintiera libre de expresarlo. Valoro este tipo de comentarios, que rara vez se intercambian. A medida que nos comprometimos con lo sucedido, me responsabilicé por mis acciones que no estaban alineadas con mi deseo de ser. Al mismo tiempo, sé que, en mi cuerpo y en mi lenguaje, también estaba modelando la plena aceptación de mí mismo, de James y de los demás en el grupo. Esto, para mí, es un elemento clave en lo que me gusta llamar "recuperación transparente", una capacidad de liderazgo indispensable si queremos modelar la vida en el mundo más allá de las nociones correctas e incorrectas. Pude sentir que el grupo se estaba conformando, habiendo tenido un pedazo de aprendizaje y aprecio por la vulnerabilidad y la apertura de todo lo que había sucedido.

Una dolorosa dinámica de privilegio

Fuente: Janet McKnight / Flickr, CC BY-NC-ND 2.0

No he terminado, sin embargo. Incluso después de toda la discusión en el grupo, el tema original (niña contra mujer) todavía no fue atendido.

Así que lo llevé al grupo y pedí de nuevo una votación a mano alzada, esta vez sobre cuántas personas notaron y se sintieron incómodas con las declaraciones que James había hecho y a las que respondí.

Muchas más manos fueron por lejos más que antes.

Este fue un ejemplo vivo de una dinámica común que es muy familiar para las personas sin privilegios. El "baile" de tres pasos, si puedo llamarlo así, quedó perfectamente demostrado por lo que sucedió.

Paso 1: una persona con privilegios (como blanco, masculino, clase superior o alguna combinación de lo anterior) dice o hace algo que es desafiante para las personas sin ese privilegio de escuchar, y, probablemente sin ningún conocimiento del efecto de su palabras o acciones

Paso 2: una persona afectada por las palabras o acciones habla sobre eso.

Paso 3: la persona con privilegios está molesta, y la atención del grupo se dirige a esa persona.

En ese baile, las palabras o acciones originales no son atendidas. La persona que se arriesgó a sí misma al hablar, con o sin habilidad o amor, permanece sola y sin apoyo.

He escuchado y visto esta dinámica muchas veces, desde múltiples ángulos. Fue la primera vez que lo vi tan claramente y desde una posición que me permitió nombrarlo con todo el cuidado que no estaba encontrando la manera de llevar a mi respuesta original a James. Todo este intercambio me dio cierta confianza de que nosotros, como grupo, podríamos notar, nombrar, aprender, llorar y elegir nuestras respuestas juntos como grupo. Nos dejaría más capaces de prestar atención a lo que sucedería en nuestro medio y, para cada uno de nosotros, como presenciamos tales dinámicas en otros lugares.

Dimensiones del privilegio

Fue entonces cuando Aya llamó la atención sobre un aspecto más de la situación. Concedido que James es hombre y yo soy mujer, y las diferencias de poder que conlleva esa diferencia. Esta no fue la única experiencia de privilegio presente en la sala. Al mismo tiempo, también fui el líder del grupo, con experiencias particulares de privilegio que provienen de eso. Una de las más importantes es que cualquier palabra que diga yo, de cualquier líder, tiene más peso que las palabras de otro. Cuando respondo indolentemente a James, las posibilidades de que alguien lo apoye en su malestar son mucho más pequeñas que si cualquier otra mujer en el grupo hablara usando exactamente las mismas palabras. Del mismo modo, la capacidad de James para responderme en comparación con cualquier otra mujer en el grupo también habría sido diferente.

A medida que lidiamos con esta complejidad añadida, algo más cayó en su lugar. Hace mucho tiempo que sé que es incómodo para las personas asumir la responsabilidad de su privilegio. Como una amplia generalización, me parece que cuando tenemos acceso a privilegios, recibimos sus beneficios mientras nos distanciamos de la conciencia de que nuestro privilegio significa la falta de alguien más (o no sería un "privilegio") . Esto es parte de por qué es mucho más fácil para muchas personas decir que son "afortunados" que decir que son "privilegiados". Además, a todos nos gusta creer que tener acceso a privilegios no cambia la forma en que estamos. hacia otras personas, especialmente aquellos sin el privilegio. Todo esto es tan comprensible, doloroso e irónico: es porque queremos tener un sentido de alineación moral dentro de nosotros mismos.

El incidente con James aportó una pieza más de claridad a este acertijo. Esta comprensión vino de ver cómo el desafío de ser dueño de nuestros privilegios interactúa con la realidad de que, cualesquiera que sean nuestras circunstancias, casi siempre hay una dimensión de privilegio que tenemos y otra que nos falta. El resultado es que tendemos a identificarnos con los aspectos de nosotros mismos que carecen de privilegios, incluso mientras disfrutamos los frutos del privilegio que tenemos. En este caso: James se identificó con ser un estudiante, no un hombre. Me identifiqué con ser una mujer, no el líder.

Si esta idea es correcta, podría ayudar a entender por qué las interacciones entre líneas de privilegio son tan difíciles. La persona percibida por los demás como privilegiada en la danza que describí anteriormente, si no se sienten privilegiados, quedaría atónito, molesto, herido y probablemente indefenso en relación con querer ver a su humanidad al mismo nivel. tiempo que alguien más anhela que ellos asuman la responsabilidad de sus acciones y escuchen y tomen efecto.

Fuente: Bryan Rosengrant / Flickr, CC BY-ND 2.0

¿Por qué la esperanza? Porque me parece que comprender cómo funcionan estas cosas nos permite ser más poderosos al atenderlas. Aquellos de nosotros en posiciones de privilegio siempre podemos usar la práctica y la creciente disposición para reconocer nuestro privilegio, para aceptar con gran ternura que es probable que lo expresemos sin conciencia y contribuyamos a los efectos que nunca desearíamos en nadie más, y para aprender a abrir para escuchar de ese efecto, independientemente de nuestras intenciones y de cuánto queremos que se vean.

Mientras tanto, los que llamamos formas en las que el privilegio de desconocer continúa operando podemos integrar más plenamente en nuestro enfoque la realidad de lo difícil que sería para la otra persona escuchar el efecto de sus acciones sin un reconocimiento de sus intenciones. Esto a menudo es extremadamente difícil de hacer, porque es precisamente en un momento en que nos hemos visto afectados dolorosamente por las acciones de esa persona. Un claro avance hacia la no violencia: aprender, cada vez más, a integrar la premisa básica de tener el coraje de decir la verdad y hacer que se infunda verdaderamente de amor.