Cómo saber lo que alguien siente (no preguntar)

Una habilidad crucial para convertirse en un terapeuta, o una persona, es descubrir cómo ha sido la experiencia de otra persona. ¿Fue útil una interpretación? ¿Ella disfrutó la cena? ¿Qué fue para él cuando llegué tarde?

Debido a que nos sentimos tan privilegiados con respecto al conocimiento sobre nuestros asuntos privados, y porque nos molesta que no sea digno si alguien presume de decirnos lo que sentimos, generalmente observamos las normas sociales de tacto y distancia. Le preguntamos a las personas cómo fue la experiencia para ellos en lugar de decirles. La persona misma está en una buena posición para observar sus reacciones emocionales y sus pensamientos, pero ella no es exactamente objetiva. Además, si hay algún tipo de agenda política, social o económica en juego, es probable que distorsione su descripción para satisfacer esas necesidades. En otras palabras, no querrá irritarte si tienes poder sobre ella, y no querrá que se la vea como algo grosero o que cueste algo.

Incluso si está completamente comprometida con la honestidad, solo puede ser tan buena observadora y reportera de sus emociones y reacciones como lo ha aprendido a ser. Aprendemos a informar nuestras emociones como niños al vivir con personas que infieren nuestras emociones al observarnos, y luego nos enseñan el nombre de la emoción. Si ven a un niño tratando infructuosamente de desenvolver un dulce, le dicen que está frustrada. (Si son conductistas, le dicen que está en extinción, y luego se preguntan por qué sus hijos son tan extraños.) Si ven que su hermano le arrebata los dulces, le dicen que está enojada. Mucho más tarde, cuando ella le dice que está frustrada porque comenzó una sesión tarde (o se presentó tarde para una cena), quiere decir que es como si no pudiera desenvolver los dulces. Si ella le dice que está enojada, quiere decir que es como arrebatarle algo.

A muchas niñas no se les dice que están enojadas cuando algo se las arrebata. A muchas niñas se les dice que están cansadas. Entonces, si llegas tarde y ella te dice que no es gran cosa porque está cansada y no puede pasar una noche larga, ¿qué piensas de eso? Otro problema es que solo podemos informar nuestros pensamientos sobre lo que sucedió si hemos tenido la experiencia de compartir nuestros pensamientos y descubrir que son bienvenidos. Si ciertos tipos de pensamientos son castigados o rechazados por los padres, aprenderemos a no tenerlos (o no a compartirlos). Solo podemos ser tan buenos reporteros de nuestros pensamientos como hemos aprendido a ser.

Además del supuesto vocabulario compartido al preguntarle a alguien cómo lo experimentaron a usted o a cualquier otra situación, otro problema es que la palabra del vocabulario (el nombre de la emoción) no puede transmitir tanta información interesante y útil como la analogía transmite. Sería mucho mejor si ella te dijera: "Me recuerda a mi hermano arrebatando mis dulces por alguna razón" o "Me recuerda que no pude desenvolver a Kisses". Ese es un punto acordado por los psicoanalistas ("vamos a mira a dónde van tus pensamientos desde aquí "), conductistas (el comportamiento verbal se controla, como cualquier conducta, mediante estímulos discriminativos y escapa al castigo a través de la metáfora) y teóricos de sistemas (los patrones importan más que los nombres de los patrones).

Entonces, ¿por qué no omitir el paso de preguntar? (O, si es necesario para la cortesía, pida por cortesía pero no acredite demasiado la respuesta). En lugar de eso, observe a la otra persona y hágala hablar. Si nuestra tardanza era importante para ella, ella está obligada a responder a ella, ya sea comportándose de manera diferente o comunicándose metafóricamente. Yo llamo el primero, el teatro, y el último, la poesía. Ella nos mostrará o nos dirá todo lo que necesitamos saber sobre sus reacciones, si solo estamos dispuestos a escuchar. Por supuesto, cuando lo que está reaccionando es una imperfección nuestra, lo último que queremos hacer es escuchar. Para querer hacerlo, necesitamos tener experiencia con la plenitud y la riqueza de las relaciones basadas en la mutualidad veraz. Solo puedes obtener eso con otra persona.

El siguiente paso es dejar de preguntarnos qué pensamos y sentimos. En cambio, si nos observamos con una actitud afectuosa, desafiante, firme y curiosa, podemos descubrir nuestros propios pedazos de teatro y poesía y descubrir cómo nos sentimos realmente sobre las cosas y no estar tan sujetos a nuestras narrativas maestras y líneas partidistas. Eso se llama libertad.