Como terapeuta infantil, la queja más común que escucho de los padres es: “Simplemente no me habla”. Sentirse distanciado de su hijo puede ser doloroso para usted y para su hijo. La investigación indica que el predictor más importante de la estabilidad emocional y psicológica de un niño es la cercanía de la relación padre / hijo. Si el niño no se está abriendo cuando él o ella está molesto, la relación no es tan estrecha como debe ser.
Hay dos hábitos en los que los padres se involucran rutinariamente que interrumpen la comunicación y ahuyentan a un niño: negar los sentimientos y confundir la simpatía con la empatía.
Un niño realmente angustiado por sentirse herido, decepcionado, preocupado o enojado, necesita desesperadamente a su padre o madre. Sin embargo, a menudo, los padres no quieren ver a su hijo sintiéndose negativamente, por lo que su primer instinto es decirle al niño que no se sienta de la manera en que lo hace. Antes de que piensen, declaraciones como “no te decepciones” o “no te enojes” escapan. El resultado es que el niño se siente avergonzado de cómo se sienten, agravando el dolor. Además, el conocimiento que sus padres no entienden, los deja sintiéndose solos, lo que es perjudicial. Básicamente, el niño aprende que la apertura sobre cómo se sienten los hace sentir peor.
Ejemplos de declaraciones para evitar:
No te preocupes
No te sientas así.
No te decepciones
No seas así.
No te enojes
Eres demasiado sensible.
Una mejor idea es empatizar. Honra su sentimiento. Los sentimientos nunca son incorrectos, es lo que hacen los niños con sentimientos que pueden meterlos en problemas.
Ejemplos de declaraciones empáticas:
Esa es una gran preocupación. Lo entiendo.
Usted está molesto. Yo también lo estaría
Usted tiene todo el derecho de sentirse decepcionado. Me sentí así cuando tenía tu edad.
Estás loco. Entiendo. Tienes todo el derecho.
Duele ver a alguien hacer algo que quiere poder hacer, pero todavía no puede.
Estás loco. Estoy seguro de que tienes una buena razón. Quiero oír hablar de eso.
Después de que les dé una dosis sólida de empatía, el niño se sentirá comprendido y conectado con usted, lo que significa que inmediatamente se sentirán mejor, y querrán su ayuda para resolver problemas. En muchos casos, la empatía es todo lo que necesitan para sentirse mejor. El simple hecho de saber que sus padres comprenden les permite sentirse seguros y seguir adelante.
Así es como funciona: la empatía crea un buen tono vagal en el cerebro de un niño y los calma de inmediato. El nervio vago se origina en la médula, que es la parte del cerebro que controla el sistema nervioso central. Cuando hay un buen tono vagal, se alivia todo el sistema nervioso central. Luego, el niño se tranquiliza y lógicamente puede pensar en problemas con usted. El niño también se siente comprendido y cercano a usted, lo que le permite avanzar con una sensación de seguridad.
Ningún padre quiere un niño que se compadezca de sí mismo, se haga pasar por la víctima o sea demasiado dramático, y tal vez ese es el miedo que impide que un padre sea empático. Sin embargo, honrar los sentimientos de un niño es en realidad lo que impide una sensación de derecho o una mentalidad de víctima en un niño. La simpatía, por otro lado, interrumpe cualquier posibilidad de armonización emocional y tienta a los padres a permitirla. El padre salva y rescata a su hijo de sentimientos negativos en lugar de ayudarlo a superar sentimientos difíciles.
Por ejemplo, en el camino a casa de la práctica de hockey una noche, Jimmy, mi hijo de 8 años, me dijo: “Mamá, esta noche fui la peor. Soy el peor todas las noches. Apenas me pusieron “.
Ahora, tengo dos opciones, la respuesta comprensiva o la respuesta empática.
1) La respuesta comprensiva es: “Pobre hombre, voy a llamar a su entrenador y hablar con él. No creo que sea justo que te deje en banca durante la mayor parte de la práctica “.
2) La respuesta empática es: “Eso duele, niño”. Duele sentir que eres el peor. Lo entiendo. Me he sentido así mucho en mi vida. Apesta. Síguelo. Se pondrá mejor.”
En esencia, la respuesta compasiva, nos tienta a pedir que se cambien las reglas o se hagan concesiones para nuestro hijo, que les enseña a interpretar a la víctima. Además, no requiere ninguna inversión emocional por parte del padre porque el padre se convierte en el poderoso salvador y salvador, que acaricia el ego de los padres. Es la salida más fácil.
La respuesta empática requiere que los padres cambien de cómo se sienten a cómo se siente el niño. Es sintonía emocional. Es el padre recordando cómo se siente ser el peor en algo, para que puedan relacionarse con su hijo. Es desinteresado y pone al niño primero, emocionalmente. Cuando hay una sintonía emocional, el niño se siente comprendido y conectado con usted, lo que le permite sentirse seguro y más capaz de avanzar y volver a intentarlo. La empatía crea una ética de trabajo resistente y la capacidad de recuperación en un niño. El niño prosperará en la adversidad en lugar de descomponerse cuando suceden cosas negativas. La empatía crea seres humanos valientes y fuertes.
Mantente cerca de tu hijo. Empatiza y empodera. La recompensa no tendrá precio.
