¿Con quien hablas?

Tener a alguien con quien puedas estar abierto puede marcar la diferencia.

Fuente: unsplash

En la década de 1970, hubo un libro popular titulado The Transparent Self de Sidney Jourard. Uno de los puntos principales de Sidney fue que para una buena salud mental, todos necesitaban al menos una persona con la que pudieran ser “transparentes”: una persona con la que pudieran abandonar a las personas y las máscaras, una persona a la que pudieran revelar su verdadero ser. Lo que es importante aquí no es tanto lo que la otra persona dice y hace cuando lo hace, sino más bien el impacto positivo que puede tener el hecho de revelar, dejar la guardia, tener una relación segura de por sí. Una buena idea que aún resuena hoy.

Muchas personas tienen la suerte de tener una persona así: un padre, un compañero, un hermano, un amigo. Para otros, puede ser un terapeuta, o puede ser Dios. Pero muchos otros no tienen a nadie. A veces esto se debe a razones físicas (están verdaderamente aisladas) y quizás simplemente carecen de contacto humano. Pero más a menudo la fuente de este aislamiento es psicológica, y el resultado es una contención.

• Cómo la vida moderna nos hizo enojar
• Dos factores principales para envejecer bien de 8 a 80 años y más
• “No puedo poner un precio a mi perro. Todos son invaluables “.
• Haciendo la siguiente cosa correcta en la recuperación
• ¿Son las personas casadas más felices? Piensa otra vez

Aquí hay algunas fuentes comunes:

Heridas y abusos pasados

Aquellos que crecen con abuso emocional o físico no solo dejan su infancia con recuerdos y cicatrices dolorosas, sino también con la visión de que el mundo no es seguro, que no se puede confiar plenamente en los demás: “Soy yo”. . . y ahí estoy yo, y yo me cuido “. Como resultado, no se deja entrar a nadie, los conocidos reemplazan a los verdaderos amigos.

• Primeros Auxilios Psicológicos Avanzados (PFA)
• Mi cuerpo, mi yo?
• Carta al cáncer: entablar amistad con el enemigo
• “Dirty John” y las lecciones sucias que necesitamos aprender
• Mala relación? 4 malas razones para quedarse

Alojamiento y miedo al conflicto.

Si bien esto puede estar relacionado con el abuso, a menudo un enfoque complaciente de las relaciones, la necesidad de hacer felices a los demás, es una forma aprendida de la infancia de evitar los problemas, evitando las críticas y la desaprobación. Pero este estilo de afrontamiento por lo general persiste en la edad adulta, y el resultado es que siempre está en un modo reactivo, su atención se centra menos en usted y más en la otra persona, se abstiene de hablar o abrirse por temor a la desaprobación imaginada.

Desconectado de uno mismo

Algunas personas están cerradas a sí mismas. Tienen sentimientos, pero los retienen o no pueden etiquetarlos. Tienen pensamientos, pero tienen dificultades para desentrañarlos y ponerlos en palabras. Debido a que a menudo han estado aislados emocionalmente durante tanto tiempo, el simple hecho de hablar con los demás, navegar por el intercambio de las relaciones, se siente extraño o es una lucha. ¿Qué decir a los demás? Realmente no lo saben.

Fuente: unsplash

Apertura

Date cuenta que el pasado es el pasado.

No puedes olvidar el pasado, pero no tienes que seguir reviviéndolo. Sí, su desconfianza y acomodación surgieron de su realidad pasada, pero sus impresiones de usted mismo, de los demás, su expectativa y necesidad de prepararse para lo peor son como el software antiguo en una computadora que ya no funciona en el mundo adulto más grande. Tal vez es hora de actualizar.

Diario.

Si está desconectado de sí mismo y tiene problemas para clasificar y cambiar sus pensamientos y sentimientos, puede anotar sus pensamientos sobre su día, anotar cómo se siente en algún momento, puede ayudarlo a comenzar a relacionar las palabras con estos pensamientos y emociones. . Con el tiempo, estos vendrán a reemplazar el revoltijo que a veces sientes.

Pero la escritura también ayuda a los que están acomodados. Es muy fácil decir que sí y no darse cuenta de que su instinto está diciendo que no. Escribir puede ayudarlo a retroceder y descubrir lo que realmente quiere y necesita.

Tomar pasos de bebé.

Una vez que esté más en sintonía con sus propias emociones y pensamientos, deseos y necesidades, su próximo desafío es expresar estos sentimientos y pensamientos a los demás. Pero volverse más transparente no se trata de divulgar secretos oscuros y profundos, sino de simplemente salir de su zona de confort; No se trata del contenido y más sobre el proceso.

Entonces, si tiendes a retener todo y hablas poco, tu objetivo de paso de bebé es simplemente hablar más: a la persona que maneja el registro en el registro de la tienda de comestibles, a tu hermano que pregunta qué has estado haciendo, a vaya más allá de “no mucho”. Si tiende a decir: “¡Es genial!” cuando el mozo le pregunta cómo está la comida en la que se está atragantando, intente decir que no le gusta; no se trata de la comida, sino de ser asertivo y descubrir que el camarero no está molesto. Así es como curas esas heridas de la infancia, avanzando, sobrescribiendo tu cableado y descubriendo que lo que temes que suceda no sucederá.

Hazlo mejor.

Con pequeños éxitos en su haber, ahora puede pasar a desafíos más grandes. Cuando un compañero de trabajo le pregunta sobre su fin de semana, cuéntele sobre su fin de semana. Cuando se embarca internamente cuando su pareja le dice que está pensando en invitar a su madre a que se quede dos semanas, respire hondo y diga que no cree que sea una buena idea. E incluso si no está seguro de qué podría ser una mejor idea, no se derrumbe, sino que diga que quiere pensarlo y coméntelo más tarde.

El objetivo aquí es encontrar seguridad en el mundo, un puerto seguro en al menos una relación para que tenga menos miedo, esté menos cerrado y aislado. Sí, no todos responderán como usted quiere, pero muchos lo harán. Ya no eres un niño, tienes el control, puedes elegir y elegir. La seguridad y la conexión están ahí para ser encontradas.

Imagen de Facebook: Gajus / Shutterstock