Conozca a su pareja: el “nosotros” como su propia entidad

Cuando dos personas ven la relación como una realidad separada para honrar, prospera.

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Una forma clave de hacer que una relación de amor perdure en el tiempo es mediante la apreciación de hasta qué punto la pareja misma – el “nosotros” – es una entidad compuesta por dos personas separadas que, juntas, tienen una identidad colectiva. Que una “pareja” es un grupo de dos personas con sus propias necesidades, deseos y debilidades. He escrito sobre la importancia del “nosotros” antes en el contexto de mostrar y experimentar el amor, pero mirarlo a través de otra lente puede ser útil. ¿Qué aspectos de este grupo de dos personas son especialmente útiles para comprender?

1. Dinámica de la intimidad.

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Como mi propia investigación empírica y el excelente estudio cualitativo de Judith Wallerstein sobre parejas en matrimonios mayores de 10 años han demostrado, existen cuatro estilos claros de intimidad entre parejas que perduran en el tiempo. (Ver referencias a continuación.) Pueden luchar por la igualdad de los socios en todas las cosas, especialmente el poder y la intimidad; pueden tener un socio emocionalmente más dependiente del otro con esa asociación que fortalece a la pareja; pueden tener un socio que dependa logísticamente del otro con esa asociación que define a la pareja; o pueden tener una distancia emocional acordada que les permita operar como un equipo eficiente sin una gran participación emocional. Obviamente, las necesidades de las parejas en estos diferentes tipos de relación varían junto con el estilo que ha evolucionado para mantenerlos juntos. Reconozca que su propio estilo puede no ser el de su mejor amigo o vecino.

2. Límites entre sí y con los demás.

Del mismo modo, las parejas definen sus límites de múltiples maneras. Lo importante es que definen los límites. Dentro de la pareja, definen “reglas”: ¿qué conductas son aceptables y cuáles no? ¿Hay sanciones por violar los límites? ¿Alguno trato de romper? Más allá de los límites de la pareja, cada uno debe definir cómo interactuar con los demás: familia, amigos, aquellos menos relacionados. ¿Se requiere una gran cantidad de interacción social para mantener a la pareja, o se desarrolla con un mínimo contacto social? ¿Cuánto se desea socializar como pareja?

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3. Identificar fortalezas, como individuos y como equipo.

Cada persona en la pareja aporta fortalezas a la relación y recibe diferentes beneficios de la misma. ¿Cada uno da crédito completo donde se debe crédito? ¿Le das gratitud al socio más propenso al mantenimiento, el más flexible, el más reflexivo? ¿Aprecias las fortalezas que aportas a los esfuerzos cuando actúas como pareja? ¿Sabes cuándo necesitas reclutar a otros para que te ayuden? ¿Estás de acuerdo? Si no, ¿cómo negocias tus diferencias?

4. Áreas vulnerables.

Del mismo modo, cada persona en una pareja y cada pareja tiene sus limitaciones. ¿Pueden los dos reconocerlos sin culpar o avergonzar? ¿Puedes respetar las diferencias y acordar formas de ayudarse mutuamente, y a la pareja, cuando encuentres vulnerabilidades? ¿Puedes, individualmente o en conjunto, levantarte cuando fallas?

5. Rellenado del pozo: reconectando cuando está desconectado.

¿Tiene un repertorio de diferentes formas de regular la distancia emocional entre usted y usted? ¿Se separa un poco para obtener una mejor perspectiva y tal vez rellene el pozo de un introvertido, o se compromete a descifrar la fuente subyacente de la desconexión? ¿Ayuda a complacer a una parte de su pareja, tal vez la parte lúdica infantil, que puede necesitar la maravilla de un atardecer, el ejercicio de una caminata, carrera o paseo en bicicleta, el lujo de una comida casera favorita o visita a un restaurante favorito? ¿Ayuda limpiar o arreglar algo? Limpiar el polvo crecido o gastado o acumulado (o basura) puede tener un efecto sorprendente en la propia energía, así como en el espacio que una pareja necesita para dejar espacio a lo nuevo.

¿Cómo, de hecho, vienes a conocer a tu pareja? El primer principio de la ciencia: observación. Dé un paso atrás y observe cómo se comporta como pareja. ¿Cuál es tu dinámica? ¿Cómo se expresa el estrés en una pareja? ¿Cómo responde el otro socio generalmente? ¿Es útil o se convierte en discordia? ¿Estás en la misma página con respecto a la cantidad de cercanía o distancia que cada uno de ustedes desea?

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Referencias

Tower, RB, Kasl, SV, y Darefsky, AS (2002). Tipos de cercanía conyugal y riesgo de mortalidad en parejas mayores. Psychosomatic Medicine, 64 (4) , 644-659.

http://dx.doi.org/10.1097/00006842-200207000-00015

Wallerstein, JS y Blakeslee, S. (1995). El buen matrimonio Warner Books.