Consejos de parejas felices, parte 2

Mensajes de parejas felices

Fuente: dogboxstudio / Shutterstock

Linda: Mi esposo Charlie y yo estudiamos las parejas más felices que pudimos encontrar, entrevistando a más de 50 parejas.

Estas parejas fueron la voz de la experiencia, habiendo estado casadas por un promedio de 30 años. Todos ellos habían creado relaciones ejemplares en las muchas formas diferentes que las grandes relaciones pueden tomar. Esperábamos que las personas que se sentían realmente felices y satisfechas no tuvieran muchas diferencias y tuvieran un conflicto muy poco frecuente.

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Resulta feliz no necesariamente significa tranquilo. Muchas de las parejas “felices” eran bastante dogmáticas y podían ser volátiles a veces. Si bien era cierto que en general no había mucho conflicto, había profundas diferencias. Lo que distinguió a estas parejas fue que fueron capaces de relacionarse con esas diferencias con aprecio y gratitud, en lugar de simplemente tolerarlas o juzgarlas y ser resistentes. Creyeron que sus diferencias agregaron algo rico a su relación. Sin embargo, era imposible no darse cuenta de que había varios temas que abarcaban casi todas estas relaciones. Incluyen:

1. Interés propio ilustrado

Esto tiene que ver con el reconocimiento de que cuanto más feliz sea mi pareja, más feliz seré. Si bien esta noción representa una creencia con la que la mayoría de las personas estaría de acuerdo, pocas parejas realmente viven de acuerdo con ella. Muchas parejas están motivadas principalmente por el impulso de perseguir sus propios deseos, incluso a riesgo de causar angustia o una sensación de pérdida para su pareja. Casi todas las parejas con quienes hablamos afirmaron experimentar un sentido de placer e incluso deleitarse en lograr una mayor satisfacción en la vida de su pareja, y no sintieron que estaban sacrificando nada en el proceso de hacerlo. Por el contrario, afirmaron que el descubrimiento de nuevas formas de traer más felicidad a la vida de su compañero fue una de sus mayores alegrías.

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2. Intolerancia a la tenencia de rencor

Las parejas con las que hablamos, prácticamente sin excepción, tenían una intolerancia extrema a la acumulación de resentimientos retenidos, y trataban consistentemente los trastornos y las desilusiones de manera rápida y efectiva cada vez que surgían en el matrimonio.

3. Una voluntad de asumir la responsabilidad personal por su parte en cualquier trastorno o conflicto

Si bien es natural y común para la mayoría de las personas ponerse a la defensiva y culpar cuando se encuentran en una situación que implica sentimientos de decepción, frustración, enojo o dolor, la mayoría de estas parejas estaban muy dispuestas a considerar su parte en la creación de la circunstancias que llevaron al colapso y podrían reconocer su responsabilidad con un mínimo de actitud defensiva. Aunque a menudo podría haber un impulso inicial para defender su posición o acciones, la cantidad de tiempo que pasarían en un modo defensivo era muy breve, en comparación con la mayoría de las parejas, antes de que estuvieran dispuestos a reconocer y reconocer cómo podrían haber contribuido a la situación.

4. honestidad incondicional

Si bien la mayoría de nosotros valoramos la honestidad como un rasgo esencial para el buen carácter, es demasiado fácil racionalizar, justificar o excusar formas más sutiles de deshonestidad, como mentiras, justificaciones o exageraciones. La mayoría de estas parejas no solo eran escrupulosamente honestas entre sí, sino que también eran concienzudas a la hora de expresar sus pensamientos y sentimientos de manera sensible a su pareja y rara vez comunicaban sus experiencias de una manera que podría caracterizarse como “brutalmente honesta”. La combinación de honradez consistente con sensibilidad de alto nivel condujo a un profundo nivel de confianza y respeto en el matrimonio.

5. Integrar el auto cuidado responsable con el cuidado del matrimonio

Lo que tal vez sea el mayor desafío de cualquier matrimonio es abordar y satisfacer simultáneamente las propias necesidades sin descuidar las de la relación. Casi todas las parejas con las que hablamos eran expertas en ambos aspectos de sus vidas y tendían a verlas tan inextricablemente unidas que no había conflicto o incluso diferencia aparente entre las dos. Con frecuencia tendían a ver su propio bienestar como un vínculo inextricable con la salud de su relación y abordaban esta responsabilidad con un sentido de privilegio, en lugar de un sentido del deber u obligación.

6. Vivir en gratitud

Para la mayoría de estas personas, el vaso siempre está medio lleno. Son fundamentalmente optimistas, y esa sensación de optimismo generalmente se extiende a su matrimonio, así como a otras relaciones en sus vidas. Es importante notar que muchos de ellos no siempre tuvieron un temperamento natural hacia el optimismo, sino que lo cultivaron en el curso de su matrimonio. Muchos fueron influenciados por un socio optimista cuya actitud los ayudó a cultivar una cosmovisión más positiva en sus propias vidas. En consecuencia, había una fuerte tendencia a sentir y expresar gratitud mutua y a los demás de forma continua. Esta tendencia a vivir en gratitud se convierte en una experiencia que se refuerza a sí misma y que con el paso del tiempo parece impregnar la experiencia general de calidad de vida.

Aquellos que están en las clases de graduación antes que nosotros tienen mucho que ofrecer a partir de su vasta experiencia de vida. Somos sabios cuando escuchamos sus consejos.