Hay cuatro verdades consistentes sobre los conflictos de pareja íntima. En los más de cuarenta años que he sido psicólogo y consejero matrimonial, creo totalmente en su veracidad. La primera es que los conflictos repetidos y no resueltos debilitan peligrosamente el vínculo sagrado que mantiene intacta una relación íntima.
La segunda es que las duras palabras pronunciadas durante estas dramáticas disputas inevitablemente escalarán en intensidad y mezquindad, y eventualmente resultarán en una impenetrable armadura emocional.
El tercero es que la mayoría de las personas no se dan cuenta de que corren el riesgo de sufrir un daño inigualable cuando continúan interactuando de esa manera.
El cuarto es el hecho inherente e indiscutible de que las parejas íntimas tienen el poder emocional para desenterrar el trauma enterrado entre sí cuando los conflictos los desencadenan.
Es importante recordar que las palabras feas, en y de sí mismas, son solo una parte de estos ataques emocionales destructivos. Combinados con amenazantes entonaciones de voz, lenguaje corporal, expresiones faciales e intensidad, con demasiada frecuencia se convierten en las armas verbales de la guerra de relaciones. Cuando se usan para ganar, dominar, socavar, invalidar o borrar, eventualmente anularán cualquier interacción de calidad que pueda ocurrir entre las interacciones negativas. No importa cuánto cuidado o amor se exprese en los intervalos entre estos comportamientos destructivos, la oscuridad de la animosidad finalmente prevalecerá.
Cada relación íntima desencadena la revivificación de las experiencias entre padres e hijos y puede activar las heridas ocultas. Como resultado, lo que puede penetrar profundamente en la psique de una persona puede no tener el mismo efecto en otra. Lo que una pareja intenta por postura, sonido, contorsión facial o incluso ritmo puede provocar un nivel de daño involuntario. A menos que ese compañero sepa cómo el otro experimentará esa expresión dolorosa, él o ella puede intentar lanzar un pequeño dardo que se transforma a través de un filtro de trauma en un agujero emocional del tamaño de una bola de boliche.
La mezquindad engendra mezquindad. Las críticas acompañadas de hostilidad y el lanzamiento inconsciente de palabras dañinas revelarán los niveles de represalia previamente aprendidos del otro lado. A medida que esas espirales negativas se intensifiquen, ambos socios pronto podrían sentir como si estuvieran luchando contra fantasmas de su pasado, sin siquiera darse cuenta de que las personas a las que ahora están perjudicando no son las responsables de los primeros traumas.
En relaciones amorosas exitosas, ambas personas saben dónde están las heridas de su compañero y hacen todo lo posible para evitar que se desencadenen, especialmente durante los conflictos. A menos que tengan intenciones subyacentes o inconscientes de destruir al otro, deben memorizar activamente y honrar esas heridas tempranas para que nunca las desencadenen, sin importar cuán acaloradas sean las disputas. La confianza básica entre los socios íntimos depende de mantener ese acuerdo sagrado.
Para asegurar que las parejas dedicadas no se vuelvan a herir mutuamente en estos sagrados corazones rotos, es crucial que ambos realicen dos tareas. El primero es comprender individualmente dónde y cómo se originaron los traumas originales, quién los causó y qué reacciones formaron los socios para sobrevivir en ese momento. El segundo es compartir abierta y honestamente esos hallazgos con un compañero que escuche y recuerde reverentemente.
Tarea número uno: encontrar tus propios demonios
Haga una lista de las personas que le causaron el mayor trauma cuando era un niño. Intente recordar cada situación, lo que esa persona significó para usted, lo que sucedió entre usted y la edad que tenía cuando experimentó el trauma. Busque las palabras más descriptivas que puedan ayudar a su pareja a visualizar y sentir la experiencia tal como la experimentó.
Aquí hay unos ejemplos:
Postura física: amenazante, agresiva, peligrosa, amenazante, intimidante o intimidante.
Actitud: Despreciativo, rencoroso, sarcástico, sarcástico, irreverente, sarcástico o desdeñoso.
Expresión facial: enojado, frustrado, incrédulo, disgustado, desconfiado o desilusionado.
Proximidad: invade su espacio personal desde la distancia, yendo y viniendo, o dando vueltas.
Toque: Áspero, controlador, atrapante, doloroso o bloqueador.
Entonación de voz: Quejumbroso, con garganta profunda, gritando, gritando, amenazante o seductor.
Ritmo: de ritmo rápido, intenso, lento y silencioso, o alternando entre el bombardeo y los períodos de silencio.
Tarea número dos: compartir lo que has aprendido con tu compañero
Cuando haya creado estos atractivos visuales, comparta con su compañero lo que ha recordado, incluidas las palabras o frases que acompañaron esos comportamientos. Es crucial que sea tan claro como sea posible e incluya tantos detalles como pueda. El trabajo de su compañero es memorizar esas situaciones traumáticas junto con el poder que tienen para volver a esas experiencias dolorosas.
Aquí hay un ejemplo de solo un escenario:
“Tenía cinco años de edad. Mi tío abuelo vino a visitarme. Era un hombre grande e impaciente que parecía gruñir cuando hablaba. Mis padres lo dejaron conmigo una tarde. Él se enojó cuando no me echaba una siesta y comenzó a gritarme. Estaba en el piso y pensé que era un gigante. Parecía disgustado y pensé que me iba a matar. Me agarró del brazo y me obligó a subir a la cama y me dijo que no llorara ni que me levantara o que él “me daría algo por lo que llorar”. Estaba temblando. Siguió caminando y luego regresó para asegurarse de que no se había movido, recordándome que podía hacer lo que quisiera para mantenerme allí. También me dijo que si se lo contaba a mis padres, él les diría que era mi culpa y que estaba exagerando. Nunca compartí lo que sucedió con mis padres “.
La mujer que describe este escenario, siendo adulta, se acobarda inmediatamente cuando su pareja se encuentra encima de ella cuando está enojada, agarra su brazo de cualquier manera para controlar su movimiento físico durante un conflicto, se disgusta de inmediato cuando no lo hace lo que él quiere que ella haga, amenaza con invalidar cualquier cosa negativa que pueda decirle a otros sobre él, o abandona repetidamente la habitación y regresa para comenzar la discusión nuevamente.
Cuando usted y su pareja se preocupan lo suficiente el uno del otro como para honrar estas experiencias desencadenantes potenciales como sagradas, crearán el tipo de confianza entre ustedes que crea una verdadera intimidad y establece un vínculo inquebrantable que muy pocos socios logran.
A continuación, puede aprender a procesar conflictos futuros sin arriesgarse a volverse a perjudicar mutuamente en esas formas crucialmente vulnerables. Esta interconexión puede permitirle establecer nuevas respuestas cuando su pareja está potencialmente en peligro y responder de manera curativa. Ese nuevo escenario no solo puede crear una experiencia emocional correctiva para el compañero traumatizado, sino que puede aumentar significativamente la confianza en las interacciones futuras.
Cuando esas interacciones positivas se convierten en respuestas recíprocas automáticas y secundarias, las parejas íntimas a menudo dejan de volver a repetir las disputas anteriores sin sentido e irresolubles que una vez fueron impulsadas por los desencadenantes del trauma pasado. Sus nuevos conflictos, desprovistos de esas dolorosas interacciones simbólicas, ahora tendrán la capacidad de una resolución exitosa.
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