Cuando sientes que no mereces ser feliz

Consciente o inconscientemente, nuestro pasado puede minar nuestra felicidad presente.

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La vida, la libertad y la búsqueda de la felicidad, todos lo sabemos por la Declaración de Independencia, pero muchas personas abandonaron la búsqueda hace mucho tiempo. Para algunos, pueden marcar el día y la hora en que cambiaron su visión de la vida y de ellos mismos: piense en ese pobre agente del servicio secreto que aún 40 años después dijo cuando fue entrevistado, que nunca se puede perdonar a sí mismo porque creía que si solo hubiera actuado más Rápidamente, pudo haber evitado el asesinato de John Kennedy.

Pero para muchos otros, los momentos son menos definidos. En cambio, esta creencia de que no son dignos de ser felices se esconde, y activa pero sutilmente sabotea cualquier intento de … ser feliz. Entonces, luchan contra la depresión crónica pero de bajo nivel, o nunca van más allá de una primera cita, o hablan de sus pasiones, pero nunca los persiguen por completo. O viven en un estado constante de ansiedad, aunque no puedan identificar la fuente. Ya sea que sus creencias sobre sí mismos sean conscientes o no, el producto final es el mismo: una erosión de sus vidas.

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Estas son algunas de las fuentes comunes de este auto-sabotaje:

Pecado (s) pasado

Aquí las personas miran hacia atrás en sus vidas y solo ven lo que han hecho mal, las personas a las que han lastimado. Sus vidas son una crónica de destrucción y tristeza; La culpa y el arrepentimiento son sus emociones primarias. Su infelicidad es una penitencia que siempre pagan.

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Culpa del sobreviviente

El hermano gemelo de Elvis Presley murió poco después de su nacimiento, y se dice que Elvis siempre fue perseguido por la culpa de que había sobrevivido y que su hermano gemelo no. La culpa de este sobreviviente también es lo que probablemente atormenta a ese agente del Servicio Secreto, aquellos que sobrevivieron a un accidente de avión cuando otros no lo hicieron, o los primeros respondedores que sienten que no hicieron lo suficiente para salvar a una víctima. Esto se trata de la culpa a menudo cargada con una gran dosis de estrés postraumático.

Trauma

He conocido a mujeres que fueron abusadas sexualmente cuando eran niños, quienes salieron de ese trauma pensando que estaban “sucias”. Y porque creían que lo eran, sentían que no eran dignos de tener hijos propios.

El trauma infantil no solo deja cicatrices emocionales, sino que también deja al niño con una visión distorsionada de sí mismo; viven con la culpa de sí mismos, con el temor de replicar estas heridas, con la visión de un mundo inseguro para siempre, nublando cualquier sentimiento de felicidad.

Preocupación de los padres

“Un padre es tan feliz como su hijo más infeliz”. Muchos padres sienten esto porque la crianza de los hijos no se desconecta a los 18 años. Sus preocupaciones, a veces su culpa, sus sentimientos de impotencia pueden convertirse en un arrebato en la vida cotidiana.

Autoimagen critica

Aquellos que son constantemente críticos con ellos mismos, aquellos que son perfeccionistas, con gran capacidad de manejo, que provienen de una infancia crítica o abusiva, están esencialmente atrapados en el fondo de un pozo con pocas o ninguna forma de salir. Si la felicidad se basa en quién eres, y quién eres se basa en lo que haces, y si todo tiene que ser perfecto, tus éxitos son raros, si es que alguna vez lo son. Si bien puede intentar por un tiempo alcanzar la marca, con el tiempo puede comenzar a darse cuenta de que no puede. Todo lo que te queda es esta voz enojada en tu cabeza que te recuerda cómo siempre arruinas, cómo eres un perdedor, cómo nunca serás lo suficientemente bueno, una receta para la infelicidad crónica.

Sentirse culpable si eres feliz

“Me siento culpable si me rio de algo o inesperadamente siento que estoy de buen humor”. “He estado deprimido y deprimido durante tanto tiempo que me temo que si no me parece así, me he estado mintiendo a mí mismo y a mis allegados”.

Cuando su infelicidad se ha convertido en su nueva normalidad, en su visión de sí mismo y en lo que le presenta a los demás, puede sentirse inquietante y confusa cuando no se siente así, incluso durante breves períodos de tiempo. No puedes permitirte saborear o aprovechar estos momentos de felicidad porque en lugar de eso, automáticamente te sientes culpable y ansioso.

Mereciendo felicidad

Lo que mantiene viva esta forma de ver su vida son las heridas subyacentes del pasado o presente que continúan creciendo. Aquí hay algunas sugerencias para comenzar a sanar el pasado y el presente, y aceptar la felicidad en tu vida:

Compensar

Si hay algo de arrepentimiento, culpa, herida que te persigue y socava tu felicidad, quieres encontrar una manera de ponerla en paz, para cerrarla. Aquí envías una carta a alguien que sientes lastimado; te disculpas por algun mal Y si no se puede localizar a la otra persona porque ha fallecido, no se la puede encontrar, escriba la carta de todos modos; cree una ceremonia de clausura, algún acto de contrición que reconozca lo que sucedió, pero también le permita reconocer que ya se terminó.

Date cuenta de que hiciste lo mejor que pudiste hacer en ese momento

Sí, esto puede ser una píldora difícil de tragar. Es porque cree que no hizo lo mejor que pudo, en el pasado, con sus hijos, por lo que ahora se siente angustiado. Si bien no puede cambiar directamente cómo se siente, puede cambiar lo que piensa, y la clave aquí es pensar que hizo lo mejor que pudo en ese momento . Tu autocrítica proviene de tu mente emocional que mira al pasado a través de la lente del presente. Pero como todos nosotros, hiciste lo mejor que pudiste en función de tu edad, quizás con una experiencia más limitada y habilidades de afrontamiento.

Sí, esto llevará un poco de trabajo. Quieres practicar el pensamiento y decirte esto a ti mismo. No, no se sentirá mejor de inmediato, pero lentamente, con el tiempo, podrá comenzar a cambiar la historia que se ha estado contando durante tanto tiempo.

Resuelve tu trauma

Es hora de curar la herida y poner a descansar estos eventos pasados. A menudo, el trauma viene en capas y aquí es útil ver a un terapeuta, que con los nuevos métodos de tratamiento en constante expansión, puede ayudarlo a atravesar este proceso de curación sin sentirse abrumado.

Trabaja directamente en tu autocrítica.

Tu cabeza siempre te está diciendo que lo que hiciste o no hiciste es el problema, y ​​la única manera de resolverlo es esforzarte más. Pero el verdadero problema no son sus repetidos “fracasos”, sino el proceso de autoabuso que está ejecutando y arruinando su vida. Aquí, al igual que con el trauma, la ayuda de un terapeuta puede enseñarle cómo reconfigurar estos patrones de pensamiento.

Tratar directamente su ansiedad y / o depresión.

Invariablemente, hay un problema de huevo y gallina en torno a estos temas. ¿Tiene un problema subyacente de depresión o ansiedad que, cuando se enciende en un mal día, hace que su cerebro reproduzca automáticamente esas viejas cintas, o está deprimido y ansioso porque no puede dejar de lado estos pensamientos sobre el pasado?

Esto puede ser difícil de resolver. Si sus pensamientos sobre los eventos van y vienen, es posible que desee explorar qué desencadena esos pensamientos o recuerdos en ese día: estrés, preocupación. Aquí usa sus pensamientos sobre el pasado como banderas rojas para avisar que hay algo malo aquí y ahora a lo que debe prestar atención. Si, por otro lado, estos pensamientos y sentimientos parecen ir acompañados de un estado de ánimo depresivo o ansioso más constante, podría ser un síntoma de un trastorno subyacente. Aquí es posible que desee hablar con su médico sobre probar medicamentos y ver si sus pensamientos cambian a medida que mejora su estado de ánimo.

Lleva tus lecciones de vida hacia adelante

Lo que todas estas fuentes tienen en común es un bloqueo en el pasado, en el presente, en emociones y formas de pensar que simplemente siguen reciclando. Pensar deliberadamente de manera diferente, lograr el cierre, resolver un trauma puede ayudarlo a reconfigurar esos circuitos cerebrales de larga data. Pero la acción conductual también puede ayudar.

Aquí, por ejemplo, es donde las víctimas de abuso son voluntarias o tienen trabajos que ayudan a otras víctimas de abuso. Aquí es donde las personas se comprometen a cambiar sus valores y prioridades para que sus relaciones con ellos mismos y con los demás sean más compasivas. Tú también puedes cambiar tus acciones. Usted también puede cambiar su creencia, ya sea consciente o inconsciente, de que no merece ser feliz.

La felicidad es un subproducto de una vida plenamente vivida, una vida basada en el autocuidado y el perdón que puede venir con nuevas intenciones, acción deliberada, apoyo.

¿Si no es ahora, cuando?