La tormenta de fuego desatada por el artículo de opinión de Amy Chua, "Por qué las madres chinas son superiores" (además de ser el sueño de un publicista) gira en torno a una cuestión candente que ha dominado las discusiones sobre crianza y educación desde la década de 1960: cómo ¿ayudas a los niños a desarrollar una fuerte autoestima?
Mientras que Chua, una autodenominada "Madre Tigre", no afirma tener un método "superior" que funcione para todos, acusa a los padres "estadounidenses" de mimar los egos de sus hijos protegiéndolos de las críticas excesivamente duras o demandas, en la creencia de que la autoestima produce logros. Los padres "chinos", contradice, convencidos de la fortaleza inherente de sus hijos, tienen altas exigencias y críticas abundantes, en la creencia de que el logro produce autoestima.
Sin embargo, muchos de los críticos de Chua comparten una suposición común de que la autoestima se basa en la percepción de que somos los mejores en algo, ya sea el trabajo escolar, la destreza musical o la crianza de los hijos.
Todos queremos ser los mejores. ¿Por qué más el WSJ elegiría al provocativo "superior" en su título para la pieza de Chua? ¿Por qué otra razón tantos lectores se lanzarían al anzuelo y estarían en desacuerdo?
Incluso aquellos encuestados que afirman que no existe una fórmula para la crianza de los hijos, que cada niño es diferente, y que cada relación debe encontrar su propia lógica, hágalo desde el lugar de querer ser el mejor padre o el mejor padre, por su propia cuenta niños al menos.
Entonces, ¿qué hay de malo en querer ser el mejor? Nada. Es tan "americano" como "chino" como humano.
Sin embargo, hay un problema cuando vinculamos nuestra autoestima a una percepción de nosotros mismos como mejor que otra persona. Porque cuando lo hacemos, nos unimos a nosotros mismos -y a nuestros hijos- a una práctica obsesiva de comparar nuestros logros con los de los demás, siempre sospechosos y resentidos con cualquiera que parezca ser mejor de lo que somos. Nos entrenamos a nosotros mismos y a nuestros hijos para percibir a esas personas como amenazas a nuestro bienestar. Tan estrecho y atado, nuestros espíritus competitivos generan inseguridad, miedo y amargura en nosotros.
¿Es eso lo que queremos para nuestros hijos? ¿O para nosotros?
Recuerdo el día que aprendí: hay otros movimientos que hacer.
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Estoy a punto de sumergirme en la piscina para mi entrenamiento habitual. Estoy buscando un carril en el que los nadadores estén nadando más despacio que yo. Sé que siempre me siento mejor y más enérgico cuando paso a los demás, en lugar de pasar.
Entonces la veo, el único nadador en su carril, nadando, sin duda, más rápido que yo. Me quedo allí, hipnotizado por los suaves ritmos de sus miembros agitados y sus staccato divididos de sus vertiginosas vueltas. Un grito interno estalla: ¡Quiero nadar así!
Por lo general, evitaría su carril. Ella es más rápida que yo. Pero esta vez me lanzo con entusiasmo, sabiendo que ella me lamerá muchas veces, y secretamente contenta. Tendré más oportunidades de observarla y aprender de ella cómo moverse con un flujo tan elegante y sencillo.
Mi entrenamiento ese día fue uno de los mejores que he tenido. Salí de la piscina, rebosante de alegría y celebrando con gratitud la fuerza de la mujer que era mejor nadadora que yo. Tenía libertad para afirmarme y, por lo tanto, aprender a ser más.
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Querer ser el mejor no es un problema. Este deseo de ser el mejor es lo que nos motiva a aprender de otras personas cómo hacer lo que queremos hacer mejor de lo que lo estamos haciendo. Es una energía vital que nos abre a los beneficios de ser las criaturas sociales que somos.
Al mismo tiempo, para aprovechar al máximo esta energía, debemos separar nuestro sentido de autoestima de una percepción de nosotros mismos como mejor que los demás.
En este proceso, ayuda recordar varios hechos cruciales. En primer lugar, cualquier medida de "lo mejor" es arbitraria. No puede haber absolutamente lo mejor: solo varios juegos de obstáculos y obstáculos diseñados para extraer aspectos de un potencial humano infinito en un momento y lugar determinados. En segundo lugar, en cualquier medida que elija, siempre habrá personas que hagan lo que usted hace mejor que usted, y otras que no lo hacen. En tercer lugar, como resultado, no tiene sentido vincular tu autoestima a ser mejor que nadie en cualquier cosa. Es simplemente imposible ser el mejor en algo que no sea ser tú mismo .
Una vez que separe su autoestima de la idea de ser el mejor, entonces el camino para hacer el mejor uso posible de sus energías competitivas aparece a la vista: celebrar los logros de los demás, especialmente, aquellos que parecen ser mejores que usted al hacer Lo que quieras hacer. Reconocerlos Aplaudalos. Abierto a ellos. Y cuando lo hagas, podrás aprender de ellos todo lo que tengan que enseñarte sobre cómo ser el mejor … a quién tienes el potencial de ser.
Lo mismo vale para nuestros hijos, y podemos ayudarlos a que lo aprendan siendo y convirtiéndose en lo mejor que podemos ser.
Llámalo Moose Mothering.
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Me despierto por la mañana, rodeado de niebla. Arrastrándome fuera de mi saco de dormir, me poso en el borde del cobertizo, mirando hacia el desierto que sé que me rodea. Puedo ver durante veinte pies antes de que mi visión desaparezca en obenques de gris. Mi compañero y yo acamparemos aquí, al pie del Monte Katahdin, en el Parque Estatal de Baxter, esperando la cumbre de hoy. Estoy embarazada de cinco meses con nuestro primer hijo, preguntándome sobre los cambios que este pequeño ser traerá a nuestras vidas, preguntándome qué tipo de padre seré.
Un crujido a mi derecha gira la cabeza. Una vaca de alce aparece a la vista, tranquilamente husmeando en la maleza, sin prestarme atención. Le presto atención.
Cuando ella entra en el claro frente al cobertizo, un becerro salta del arbusto detrás de ella, poniéndose rápidamente al corriente. Mira alrededor, se encuentra con mi mirada, mira a su madre, y luego hunde su nariz en la maleza también. Dos pasos detrás, tres pies abajo, él está haciendo exactamente lo que está haciendo, haciendo sus movimientos. Levanta la cabeza otra vez, mira alrededor y vuelve a mordisquear.
La miro un poco más. Ella no lo está mirando. Ella no reacciona a sus travesuras. Ella mantiene el curso de su propia alimentación. Sin embargo, mientras la observo, lo sé: cada célula está alerta y viva a su presencia. Ella huele, oye y siente dónde está su pantorrilla con cada superficie sensorial. Si su pantorrilla se desviara demasiado o se interpusiera en el camino del daño, estaría allí en un instante, todo empujado y pezuñas.
El pensamiento me recorre la mente: es una crianza perfecta. Esta madre alce está haciendo los movimientos que normalmente haría, con un sentido de sí mismo expandido y elevado. Todo lo que hace es más importante de lo que nunca fue, porque el pequeño está aprendiendo de ella cómo.
En ese momento, juré ser una Madre Moose, haciendo los movimientos en mi propia vida que quiero que mis hijos hagan en la suya propia.
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Por lo tanto, ¡aplaudo a Amy Chua por tener tan buenas hijas! ¡La felicito por organizar un lanzamiento de libro tan impresionante! Estoy tomando notas. Mi próximo libro, Family Planting, saldrá en junio.
