Deanne Carson, una educadora sexual de la organización Body Safety Australia, amplió el debate sobre el consentimiento sexual un poco más allá de lo que cualquiera esperaba cuando sugirió que los padres soliciten el consentimiento para cambiar el pañal de un niño. Para ser justos con Carson, ella no está sugiriendo realmente que esperemos a que un niño consienta completamente un cambio de pañal, pero ella está alentando a los padres a que mantengan contacto visual con sus hijos y al menos incluyan al niño en la decisión.
Cuando escuché esto por primera vez, me sentí inclinado a considerar a Carson como otro de esos defensores de la crianza sobreprotectores, cuyos consejos equivocados han puesto en peligro a nuestros hijos, junto con los anti-vacilantes y los asesinos defensores de la naturopatía extrema que niegan a sus hijos atención médica. Pero después de reflexionar, y más allá de la hipérbole, Carson puede estar recordándonos una pequeña verdad, incluso si ella ha elegido un mal ejemplo para ilustrarlo.
Para usar la palabra “consentimiento” durante los cambios de pañales, desafortunadamente, Carson ha sugerido algo sexual sobre la realización de cuidados básicos para un niño, lo que por supuesto es ridículo. Y en segundo lugar, ha entendido mal la diferencia entre el empoderamiento personal y la necesidad de un entorno estructurado y predecible que a veces insiste en imponer límites a nuestro derecho a elegir. Al desempacar el mensaje de Carson, me siento cómodo al argumentar que los niños necesitan sentirse capacitados para tomar decisiones que ellos tienen la capacidad de tomar. Los cambios de pañales, sin embargo, pueden no estar entre estos.
En mis estudios de resiliencia, este tema de eficacia personal se identifica frecuentemente como un factor crítico en la evaluación de la capacidad del niño para enfrentar el estrés. Esto, sin embargo, es donde Carson puede haber resbalado. El empoderamiento conduce rápidamente al derecho y el narcisismo cuando no está controlado por las responsabilidades con uno mismo y los demás.
Después de haber luchado con mis propios hijos en el suelo en algunas ocasiones para cambiarme el pañal, espero que mis acciones les dijeran que había límites en su comportamiento y que si ese pañal no cambiaba, habría consecuencias (un mal erupción para ellos, y un hedor socialmente inquietante para el resto de la familia). Pero el cambio de pañal tuvo que suceder porque era una expectativa razonable para el bienestar del niño. En este caso, la necesidad de controlar al niño se basa menos en el consentimiento y más en encontrar el equilibrio adecuado entre el empoderamiento individual y la necesidad de que el niño aprenda a actuar responsablemente. Sin duda, podemos enseñarles a nuestros hijos este equilibrio sin ser abusivos, pero no es exactamente algo a lo que ellos accedan.
Mientras que aquellos en el extremo del debate sobre el consentimiento argumentarán que retener a un niño (firmemente, pero sin enojo) para cambiar un pañal los está programando para que acepten abusos, prefiero pensar que esto ofrece a un niño expectativas razonables, un pronóstico y un entorno seguro que los haga responsables, y una guía sobre cómo cuidar de sí mismos y mostrar empatía hacia los demás. Si ese cambio de pañales es seguido por sonrisas y risas, aún mejor. El mensaje debería ser que a veces tenemos que hacer cosas que son incómodas, pero que cuando las hacemos nos aceptan mejor los que nos rodean y son admirados por nuestra participación.
Después de todo, los cambios de pañales son solo una de las muchas formas en que imponemos la estructura en nuestros hijos, enseñándoles cada día sobre este equilibrio entre su empoderamiento y sus responsabilidades. Cualquiera que haya enfrentado a un niño de 18 meses con un traje de nieve en el camino a la guardería mientras llega tarde al trabajo apreciará por completo el absurdo de usar una palabra como “consentimiento” para describir las crisis de crianza. Las expectativas firmes que se expresan como límites necesarios a la libertad de uno para el bien de todos los involucrados son una parte necesaria de la vida de cada niño. Al igual que las inmunizaciones (¿algún niño consentiría alguna vez en eso?) Y los tiempos de espera si han actuado de manera horrible hacia un hermano.
Quizás deberíamos recordar que los niños, especialmente los de dos años, son, como le gusta bromear al desarrollo infantil Richard Tremblay, a las personas más violentas de la tierra. Afortunadamente también son bastante pequeños y, si tienen la suerte de tener buenos padres, se socializarán rápidamente para domesticar su agresión sin control.
Una vez más, para ser justo con Carson, la conversación sobre abuso sexual, consentimiento y el derecho de los niños a controlar sus cuerpos podría mantenerse mejor para otras circunstancias, como cuando tratamos con nuestros hijos y alguien resulta herido, pellizcado o a un pie de distancia. la cara (por favor asegúrenme que no soy el único padre que ha perdido una fiesta de cosquillas con su hijo de 3 años). Se hace con espíritu de juego, pero ocasionalmente las cosas se salgan de control, como ocurrirá con los niños pequeños que todavía están aprendiendo a autorregularse y desarrollar empatía por los sentimientos de los demás. Sería muy feliz en una instancia como esa para hablar con mi hijo sobre el permiso, o para señalar que algo le sucedió a mi cuerpo que no me gustó. Estos son los primeros pasos para ayudar al niño a comprender el consentimiento, aunque prefiero pensar que se trata de dar a los niños los elementos básicos para controlar su propio poder personal y aprender que los demás también tienen límites personales.
En realidad, todo se reduce a la paternidad sabia que ayuda a nuestros hijos a convertirse en el tipo de personas resilientes, afectuosas, contribuyentes a sus familias y comunidades que necesitamos que sean. Pero las palabras son importantes La palabra consentimiento es una mala elección para describir la batalla de voluntades que precede a un cambio de pañal. El empoderamiento, la estructura, las consecuencias, la rendición de cuentas y la capacidad de recuperación son en mi opinión descripciones más precisas de lo que necesitamos enseñar a nuestros hijos.
