He publicado varias veces a lo largo de los años sobre el tema de cuánto deberían ayudar los padres a su hijo adulto con dificultades. Según los últimos datos del censo, más de la mitad de los adultos de entre 18 y 24 años viven con sus padres. Aproximadamente el 13 por ciento de las personas de entre 24 y 35 años también lo tienen, el porcentaje más alto jamás registrado por el Censo. Dejemos en claro que en muchos casos, los niños adultos que viven con sus padres pueden estar trabajando duro, o teniendo éxito en la universidad o la escuela de posgrado, o ahorrando dinero para alquilar un departamento o comprar una casa
Al mismo tiempo, los muchos hijos adultos excesivamente dependientes que parecían estancados con poca motivación pueden ser emocional y financieramente agotadores para sus padres. Común en esta población, y consistente con la gran cantidad de comentarios de mis lectores sobre este tema, a menudo son abuso de sustancias, depresión, baja autoestima y ansiedad social.
Los comentarios de los lectores sobre este tema han incluido con frecuencia relatos personales y emocionales de la frustración, la ira y la desesperación de las trincheras de padres adultos. He observado que los comentaristas de mis publicaciones responden con hostilidad el uno al otro debido al efecto polarizador que este tema parece producir. Es decir, los padres de niños adultos con dificultades tienden a hacer todo o nada al observar su situación: o el niño adulto que lucha debe dejarse hundir o nadar o los padres están bien alimentando al adulto que está luchando. Las respuestas no siempre son tan negras o blancas.
A continuación hay tres señales que guían, sin embargo, que puede estar habilitando a su hijo adulto.
¿Tres banderas rojas que está habilitando a su hijo adulto?
1. Tu hijo adulto no te quita la vida, ¡pero tú sí! Usted está asumiendo su deuda, asumiendo un segundo empleo o asumiendo responsabilidades adicionales mientras su hijo o hija adultos se ve atrapado en la inercia, siendo aparentemente infinitamente improductivo. Usted y su cónyuge u otros miembros de la familia sienten una tensión creada por la necesidad excesiva de este niño adulto excesivamente dependiente.
2. Su hijo adulto "le pide prestado" dinero porque no puede mantener un empleo sólido o constante. Él dice que tiene la intención de devolverte el dinero, pero eso nunca sucede. Sí, está bien ayudar financieramente a los niños adultos a veces, siempre y cuando no seas explotado al hacerlo.
3. Estás resignado a la falta de respeto. Usted piensa eso porque su hijo adulto tiene "problemas" que le permiten liberarse del respeto sincero. Puede notar que él o ella parece respetuoso cuando quiere algo de usted. Sin embargo, su hijo adulto gana un centavo o se vuelve pasivo-agresivo si rechaza la solicitud. Te sientes agotado y aceptas este caos emocional como siempre.
Alentando a su hijo adulto a ser más independiente
Trate de no ser adversarial al alentar a su hijo a ser más independiente. El objetivo es ser solidario y comprensivo con una mentalidad colaborativa. Manténgase calmado, firme y no controlante en su comportamiento al expresar estas expectativas rectores a continuación para motivar a su hijo adulto hacia una independencia saludable:
1. Acuerde un límite de tiempo para que los niños puedan permanecer en casa.
2. Mientras viva con usted, anime a los niños que trabajan para que contribuyan con una parte de su salario para alojamiento y comida. Si están desempleados, para empezar, pídales que ayuden en la casa con jardinería, limpieza u otras tareas.
3. No dar dinero indiscriminadamente. Proporcionar dinero para gastar debe depender de los esfuerzos de los niños hacia la independencia.
4. Desarrolla una respuesta que puedas ofrecer en caso de que te pille desprevenido. Acepte que no dará una respuesta durante un cierto período de tiempo, ya sea a la mañana siguiente o al menos durante 24 horas. Por ejemplo, la próxima vez que reciba una llamada urgente que diga: "Necesito dinero", responda diciendo: "Tendré que hablar con su padre (o, si es soltero), tendré que piénselo bien ") y nos comunicaremos con usted mañana". Esto le dará tiempo para considerarlo y darle la oportunidad de pensar y hablar de ello de antemano. También demostrará que permaneces estable en tu curso mientras presentas un frente unido.
5. Recuerde que siempre tiene derecho a decir: "Cambié de opinión" sobre una promesa anterior.
6. Establezca límites sobre cuánto tiempo pasa ayudando a su hijo a resolver crisis. Anime al niño a resolver problemas preguntándole: "¿Cuáles son sus ideas?"
7. Recuerda que no estás en un concurso de popularidad. Esté preparado para que su hijo lo rechace. Lo más probable es que venga más tarde.
El Dr. Jeffrey Bernstein es un psicólogo con más de 28 años de experiencia especializado en terapia para niños, adolescentes, parejas y familias. Él tiene un Ph.D. en Consejería Psicológica de la Universidad Estatal de Nueva York en Albany y completó su pasantía posdoctoral en el Centro de Orientación de la Universidad de Pensilvania. Es autor de cuatro libros, entre ellos, 10 días para un niño menos desafiante (Perseus Books, 2015). Para obtener asesoramiento telefónico para administrar hijos adultos dependientes, puede comunicarse con el Dr. Jeff al 610-804-5078 o [email protected]
