Diciendo "Lo siento"

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Muchas personas parecen encontrar que decir "lo siento" es algo extremadamente difícil de ofrecer, incluso cuando creen que son culpables de alguna fechoría. Estas personas no se presentarán o no podrán ofrecer una disculpa a pesar de que pueden reconocer la responsabilidad parcial o total de una ofensa. Parece que algunas personas experimentan una disculpa como un signo de debilidad. Curiosamente, cuando se les pregunta si lo ven de esa manera cuando la disculpa proviene de otro, no la ven como una debilidad, sino más bien como lo "correcto" o "responsable". Sorprendentemente, algunos dirán que es un signo de fortaleza o madurez cuando la otra persona ofrece la disculpa, pero aún sienten que es una admisión inaceptable de derrota-o debilidad-cuando la apología es suya para dar a alguien más.

Otra razón por la cual las personas no se disculpan no es porque sean groseros o desagradables, sino porque no es parte de su repertorio interpersonal. Tal vez tengan dificultades para reconocer situaciones dignas de apología, o no aprecien el valor de una disculpa, especialmente a un ser querido. He tenido muchas ocasiones, especialmente en sesiones de psicoterapia con parejas, para ayudar a los socios a desarrollar la capacidad de disculparse en lugar de defenderse y ayudarlos a abordar las razones de sus resistencias para hacerlo. A menudo he sido testigo de cómo la ira se evapora, el resentimiento desaparece y la frialdad hacia otro se derrite ante mis ojos cuando se ofrece un sincero y sincero "lo siento" con verdadero remordimiento. Cuando alguien puede ofrecer esto a un compañero, sirve para validar la experiencia de la parte perjudicada y, a menudo, pone fin instantáneamente al conflicto en cuestión, ya que una disculpa sincera reconoce y reconoce el daño causado. Claramente, esta es una respuesta superior a una acusación defensiva o contra-acusación que, lamentablemente, ocurre con demasiada frecuencia.

Creo que hay varios malos usos de las palabras "lo siento", que en la superficie suenan como una disculpa, pero en realidad pueden estar disimulando otros sentimientos. Por ejemplo, la persona que se disculpa rutinaria y reflexivamente cuando no ha ocurrido una ofensa real porque creen que han cargado a alguien, que es un sentimiento que tienen dificultad para tolerar. Los ejemplos frecuentemente escuchados de esto son "Lo siento, pero necesito usar el baño", o "Lo siento, ¿sabes qué hora es?". Observé que un paciente se disculpaba continuamente por lo que creía que no era ofensivo. comportamientos que sugerían que ella creía que estaba imponiéndose a otro. Cuando exploramos esto en terapia, parecía que su constante disculpa se podía atribuir a la creencia de que era una carga para su madre deprimida, que había dejado en claro que estaba abrumada por otro niño siete años después de decidir que cuatro hijos eran más más que suficiente Esta paciente, esencialmente, ha estado disculpándose a lo largo de su vida en el supuesto de que no era bienvenida o no, y tuvo que dejar que todos supieran que ella lo sabía y que apreciaba la tolerancia del mundo por su presencia.

Otro ejemplo de "Lo siento" se puede usar para otorgar permiso a la persona que disculpa para que diga o haga algo que cree que podría ser objetable para otra persona, pero para poder hacerlo de todos modos. De alguna manera, parece, decir "lo siento" suaviza el golpe o reduce la probabilidad de las consecuencias. Los ejemplos pueden ser la persona que hace o responde una llamada en su teléfono celular en la mesa que, en general, se considera grosero. "Lo siento, solo tengo que aceptar esta llamada" permite que ocurra la acción y asume que la otra persona entenderá ya que se ofreció una disculpa antes de la acción.

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La "disculpa" reacia es otro tipo que se da con frecuencia de una manera que deja en claro que no es una ofrenda sentida, sino una expresión obligatoria y falsa. Un primer ejemplo es el niño al que se le pide disculparse con el amigo que acaba de conquistar en la cabeza con un juguete, y grita enojado "¡LO SIENTO!" Para satisfacer al padre y evitar el castigo por la mala conducta y no obedecer la demanda de mamá o papá . Ejemplos comunes de la disculpa reacia que escucho son "Lamento que sintieras lo que dije de lo que dije" o "Lo siento si alguien se sintió ofendido por mis acciones". Están diseñados para calmar las aguas y evitar la condena. , pero son obviamente insinceras y solo maniobras tácticas. Incluyen la palabra "lo siento", pero realmente sugieren que la culpa recae en aquellos que fueron demasiado sensibles y, por lo tanto, ofendidos por muy pocas razones.

Una verdadera disculpa está diseñada para ayudar a reparar tanto una relación como la reputación del malhechor. Las pautas para una disculpa efectiva son bastante simples: (1) Acepte la responsabilidad del impacto negativo de su acción para que su disculpa sea sincera y, por lo tanto, bien recibida. (2) Sea específico en su disculpa para que reconozca directamente lo que hizo mal y no generalice o sea vago. (3) Sé empático, es decir, hazle saber a la persona ofendida que entiendes y aprecias el impacto de tu maldad en ellos. (4) Ofrezca la seguridad de que hará todo lo posible para garantizar que sus palabras o acciones ofensivas no se repitan. Esto, con suerte, permitirá a la persona herida o ofendida no tener cuidado con usted y confiar en que la ofensa no se repetirá.

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