Soy un dador Más o menos Tiendo a dar feliz y reflexivamente en mi matrimonio hasta que he dado demasiado. De repente, me irrita que estoy limpiando la mesa de café mientras mi esposo está durmiendo la siesta. Aquellos de nosotros que alcanzamos la mayoría de edad en los años setenta, ochenta o noventa probablemente crecimos en alguna versión de 'puedes tenerlo todo'. Todavía no está claro para mí si esto es realmente posible sin amenazar la carrera, el matrimonio o ambas cosas, o al menos sentir que tu vida es una rueda sin fin configurada a unas velocidades demasiado altas. Con los años, mi esposo y yo hemos logrado un tipo de equilibrio, al menos con las cosas más pequeñas. Aprendió a predecir qué tipos de donaciones generarían resentimiento (se me ha prohibido limpiar mientras duerme la siesta o haciendo cualquier otra cosa además de limpiar). ¡Aprendí a no evitar el trabajo / escritura haciendo las tareas del hogar! Pero no siempre había mucho que podamos hacer sobre las decisiones más importantes: qué carrera seguir a qué ciudad, cómo dividir los deberes de cuidado de niños y demás. La naturaleza financieramente inestable de mi campo elegido (escritura) combinada con esos molestos problemas de maternidad, podría convertir incluso a la pareja más optimista e igualitaria en Fred y Wilma.
Una nueva investigación de Aleksandr Kogan analiza la forma en que funcionan los matrimonios, arrojando luz sobre cómo damos, quién se beneficia de las donaciones desinteresadas, por qué a algunas personas les gusta dar más que a otros y qué tipo de dar es mejor para las relaciones a largo plazo. El estudio se basó en investigaciones pasadas sobre lo que los psicólogos sociales han denominado relaciones "comunales" y de "intercambio".
El modelo comunitario asume que los socios brindan desinteresadamente, sin "contar" o esperar nada a cambio, para fomentar la intimidad y fortalecer la relación. El modelo de intercambio se basa en sacrificios recíprocos: un compañero da con la intención de que el sacrificio se pague en mayor o menor medida. No es de extrañar que aquellos que se sacrifican voluntariamente por el bien de la relación (renunciar a una mascota, mudarse para el trabajo de un compañero, etc.) sean mucho más propensos a quedarse con su pareja a largo plazo y ser más felices en la relación, mientras que las relaciones de intercambio tenían más probabilidades de fracturarse si la balanza se balanceaba demasiado en una dirección u otra.
La autenticidad fue el factor clave de mediación en el estudio. Los investigadores predijeron que la sensación de ser sincero consigo mismo era la causa de que los "comunitaristas" tuvieran una mayor sensación de alegría y satisfacción al hacer un sacrificio. Las personas tienen una gran necesidad de autoverificación y una auto-narrativa cohesiva. Si me considero una "persona de la familia" o una persona generosa, puedo tener una mayor necesidad de hacer sacrificios para que los demás sientan que mis acciones reflejan mi ser interior.
El estudio, que utilizó 69 parejas racialmente diversas del área de la Bahía de San Francisco, probó la hipótesis de que aquellos con mayor fuerza comunitaria experimentarían más gozo al hacer sacrificios diarios, una mayor satisfacción en las relaciones y una mayor apreciación de su compañero. Los autores también predijeron que esto se debía a que el sacrificio parecería un auténtico reflejo del verdadero yo de los donantes. Como se sospechaba, los que tenían mayor fuerza comunitaria sentían más emociones positivas, una mayor apreciación y satisfacción en las relaciones. Los investigadores informaron que la autenticidad mediaba completamente los vínculos entre la fuerza comunitaria, las emociones positivas y la satisfacción de las relaciones; pero la autenticidad solo mediaba parcialmente el vínculo para sentirse apreciado. El equipo hizo varias manipulaciones para aislar cada una de las variables durante el estudio para garantizar que controlaran el factor deseado.
La relación comunal vs. intercambio puede entrar en juego en cualquier cantidad de áreas; se ha sugerido que parte de la traición de John Edward a Elizabeth se debió al hecho de que él había "envejecido mejor" que ella, lo que hacía que el índice de intercambio físico de su relación fuera desigual. Todos hemos oído hablar de hombres que abandonan a sus viejas esposas por modelos más jóvenes, y hay un sorprendente número de mujeres dispuestas a seguir a Hugh Hefner con la esperanza de obtener un reality show secundario (tal vez dejando a novios menos dotados financieramente o cónyuges detrás). El modelo de intercambio puro revela una superficialidad y fealdad cultural, una falta de seguridad y amor "para bien o para mal" que la mayoría de nosotros aspiramos.
Estaba intrigado por el estudio, pero me preguntaba cómo se traducirían los resultados en el mundo más amplio de la relación moderna, donde algunos sacrificios se eligen libremente y otros se fuerzan de la mano de las circunstancias. Tampoco parecía haber mucho análisis de género. Históricamente, a las mujeres se les ha enseñado a ser donantes en sus familias y comunidades. Puedo creer que algunas personas son más intrínsecamente generosas que otras, pero la idea de dar de forma comunal sin fin me pone un poco nervioso, incluso si es una forma de interés propio ilustrado, como sugirieron los investigadores. Dada la situación correcta, esto puede conducir a un matrimonio largo y feliz. Pero también podría dejar a alguien abierto a ser aprovechado en el hogar o en el trabajo, sufriendo emocional, económica o peor. Recuerdo que una vez en la Escuela de Divinidad escuché a un ministro local describir a una viuda que le dio casi cada centavo a su iglesia poco después de la muerte de su esposo. Me preguntaba si habían consultado a sus hijos, en qué estaba viviendo ahora, y deseé sinceramente que hubiera esperado hasta su propia muerte para hacer semejante regalo.
Entonces, ¿tu relación está condenada si no eres naturalmente una "Jane generosa" (o John)? No necesariamente. Hay muchos modelos de intercambio que han durado y prosperado a lo largo de los años. Casarse por el amor romántico es una invención bastante moderna, y las apariencias engañan. Al crecer en el cinturón de la Biblia, una buena parte de mi niñez se dedicó al "entrenamiento de la esposa". Mi personaje probablemente se inclina hacia el extremo altruista del espectro, pero muchas de las cosas que hago provienen de un sentido del deber arraigado. Una vez en el piloto automático, me sorprendí a mí mismo dándole a mi esposo los cortes más selectos de carne a pesar de que acababa de preparar la cena. Parecía un poco de edad de piedra, y el tipo de pequeña cosa que en conjunto podría llevar a resentimiento con el tiempo, así que me obligué a tomar la mejor pieza. ¿Quién sabe? Con un poco de introspección y planificación, tal vez podamos tener nuestro bistec y comérselo también.
