¿Dónde se ha ido el amor?

Regrese al amor y la conexión comprendiendo la dinámica y el papel del conflicto.

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Uno de los mayores problemas que enfrentan las parejas es el conflicto. Esto incluye desacuerdo sobre el dinero, prioridades de relación, desconexión emocional, incompatibilidad sexual, cómo pasar tiempo juntos, criar a sus hijos, responsabilidades en la relación, cuánto sexo tiene, sentirse ignorado o no querido, y la lista continúa. Sintiéndose agotados y desilusionados, pueden llegar a sentirse más desesperanzados que optimistas sobre el resultado de su vínculo.

Los que están en una relación encuentran formas de avanzar rápidamente y, para los casados, las tasas de divorcio siguen siendo altas. De acuerdo con la American Psychological Associaton, alrededor del 40 al 50 por ciento de las parejas casadas en los Estados Unidos se divorcian. Eso es bastante sorprendente si tenemos en cuenta que del 50% restante que permanece casado, también hay personas que están “invisiblemente divorciadas”. Es entonces cuando las parejas priorizan su trabajo, familia, hijos y carreras sobre su relación, o buscan intimidad y conexión emocional fuera de la relación, explica Harville Hendrix, Ph.D. (considerado el gurú de la intimidad conyugal) en su best seller “Getting The Love You Want”

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Cuando las parejas viven vidas paralelas en la relación, se trata menos de “nosotros” y más de “nosotros”. Esto puede incluir trabajar demasiadas horas en la oficina, participar frecuentemente en actividades individuales como leer, viajar solo, navegar en Internet, ir de compras, mirar televisión, negarse a hablar, pasar más tiempo con amigos, etc. La separación emocional puede aumentar gradualmente con el tiempo. posibilitando estar casado con alguien para todos los propósitos prácticos y aún estar divorciado de ellos emocionalmente. Según los datos del Centro Nacional de Estadísticas de Salud y la Oficina del Censo de los EE. UU., La tasa de divorcio para las personas mayores de 65 años se triplicó de 1990 a 2015. Parece que algunos de nosotros podemos pasar años si no décadas en relaciones desconectadas.

Aqui estamos. Ninguna pareja quiere pelear, discutir o discutir o ser parte de las estadísticas. Sin embargo, cada año las parejas se sumergen en una relación o asociación a largo plazo sin reconocer y comprender plenamente la dinámica inconsciente que impulsa la relación. A pesar del análisis cuidadoso, podemos poner en la elección de nuestro compañero, nos dirigimos hacia muchas muchas disputas y disputas. Porque estar en una relación sacará las heridas de nuestro pasado y las colocará repetidamente en la vanguardia de nuestra relación como un recordatorio de un trabajo sin terminar. Si eres padre, también sabes que esto es verdad no solo del matrimonio o la pareja, sino también de la paternidad.

La teoría del apego y el psicoanálisis trabajan desde el paradigma de la comprensión de los traumas (incluidas las rupturas y desilusiones y las experiencias de invalidación) que ocurrieron en la infancia como información de las luchas actuales de una persona. La psicología junguiana, inspirada en la filosofía hindú, extiende esta comprensión al dolor que se pudo haber acumulado trascendiendo varias vidas, convirtiéndose así en parte de nuestra “inconsciencia colectiva”. Para una rápida comprensión de lo consciente y lo inconsciente, revise el modelo tripartito de Freud que ofrece una breve explicación de la división de la mente y su naturaleza.

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Lo que esto significa para cualquier pareja envuelta en disputas o conflictos en su relación (lo reconozcan o no), es primero entender que los conflictos son un hecho en una relación (explicaré brevemente por qué), y que el objetivo de la relación la pareja debe entender la fuente de las disputas y la importancia de la asociación en la resolución de estos conflictos.

La mayoría de las parejas piensan que ya saben la respuesta al origen del conflicto. “Bebe demasiado” o “Quiere abrazarse todo el tiempo, y yo no soy del tipo que se acurruca”. Pero esta es una narración de nuestras mentes conscientes. Lo que desconocemos es la fuente del conflicto en nuestras mentes inconscientes.

El conocimiento de que realmente operamos el 10% de nuestra conciencia consciente de la conciencia es un pensamiento aleccionador. Esto significa que tal vez no estemos tan en el asiento del conductor como pensamos y que a su vez la mayoría de nuestras elecciones, decisiones, percepciones, prejuicios y formas de operar y funcionar en el mundo estén determinadas por nuestras mentes inconscientes y subconscientes. . Si podemos aceptar este razonamiento, entonces podemos estar más abiertos a la idea de que nuestra mente inconsciente desempeña un papel muy importante en nuestra elección de pareja o cónyuge.

Deja que eso se hunda por un momento. Elegimos a nuestros socios conscientemente por nuestra mente consciente (basada en el atractivo, el humor, etc.), pero la mayoría de la elección se encuentra en el dominio de la mente inconsciente. Dicho de otra manera, elegimos a nuestros socios por razones que incluso nosotros no podemos comprender por completo. Por lo tanto, tratar de determinar la fuente del conflicto (especialmente el descubrimiento de fuentes inconscientes) es significativo. La naturaleza misma de ser inconsciente implica que se encuentran fuera del ámbito de la conciencia y no sabemos lo que no sabemos.

El hinduismo ve las relaciones dentro del reino del “karma” de cada ser y el trabajo que debe completarse entre dos seres para la resolución del “karma”. La idea se traduce en dos seres que se eligen en una díada de relación (padre-hijo, pareja, hermano-hermana, amigos) para pagar las deudas de su vida. Esto puede ocurrir durante una o varias vidas.

Lo que esto significa para usted en esta vida es ver a su pareja o cónyuge como una oportunidad de crecimiento y cambio y reconocer que los problemas que ambos enfrentan en su relación no se pueden simplificar en problemas relacionados con “opiniones” o “valores” o ” metas“. Son una manifestación de las heridas inconscientes de su pasado que surgen como factores desencadenantes basados ​​en la elección inconsciente que hizo al elegir a su pareja. Lo que quitas, por ahora, es que hay un significado en tu elección de pareja. Ustedes se eligieron por una razón.

Para que esto sea menos abstracto, tomemos el ejemplo de Julie y Sam que se enamoraron desde el momento en que se vieron (o eso pensaron). Julie, una autoproclamada amante de las artes, impulsiva, social, creativa y dinámica por naturaleza. Sam, un poco más cauteloso, reservado, introspectivo y analítico. Se sintió atraído por su ingenio rápido, su encanto, su capacidad de ser instantáneamente vulnerable y su comportamiento cariñoso y afectuoso. Estaba fascinada por su naturaleza fuerte y reflexiva, su conocimiento de una amplia gama de temas. Estaba muy viajado y todo en él parecía deletrear estabilidad.

Todo eso fue hace dos años. Ahora, justo cuando están a punto de dar el siguiente paso, Julie tiene serias dudas sobre Sam. Ella se pregunta si estará bien viviendo con alguien un poco “rígido” y “no espontáneo”. Aunque todavía admira su consideración y lealtad, desea que sea un poco más divertido y enérgico con su relación, tal vez intente nuevos pasatiempos y esté más dispuesto a darle sabor a su vida sexual. “¿Estoy perdiendo el amor? ¿Es él el hombre para mí? “, Reflexiona.

La historia de fondo para Julie y Sam es que ambos provienen de familias y estilos de crianza muy diferentes. La familia de Julie era un lugar seguro, despreocupado y creativo donde el mundo parecía ser su ostra y la vida siempre trataba de probar algo nuevo y diferente. Sam, por otro lado, provenía de una familia que ha heredado fuertes valores en torno al trabajo y el liderazgo. Sus padres eran abogados, perfeccionistas por naturaleza y exigían mucho a todos sus hijos. Como resultado, Sam se esforzó por encajar con sus expectativas y abandonó su curiosidad natural y su carácter juguetón.

Al elegir entre ellos como socios, Sam y Julie también habían elegido inconscientemente partes de sí mismos el uno para el otro. Pero al vivir su vida cotidiana, Sam se molestaba frecuentemente por los planes cambiantes de Julie en el último minuto, invitando a la gente a su casa sin consultar primero con él, sin tener un horario fijo y priorizando sus sentimientos al tomar decisiones importantes. .

Sam y Julie, podrían dejarlo y decidir que son muy diferentes en personalidad para ser compatibles. O Sam y Julie cada uno puede hacer su trabajo (con ayuda si es necesario) para determinar y comprenderse a sí mismos un poco más, y también lo que se desencadena en ellos por el otro y de dónde puede estar surgiendo. Este sería el Paso 1, que puede ocurrir cuando la relación es segura (libre de abuso) y cuando ambas partes desean trabajar para mejorar la relación. Una persona que elige estar en una relación no es una relación.

El paso 2 sería ver la relación como el área de superposición entre usted y su pareja. Los que ambos son igualmente responsables en la creación conjunta. Por lo tanto, aquí no hay espacio para encontrar fallas, asignar culpas y ser autojustificados. Todos tenemos que comer pastel humilde al reconocer nuestras contribuciones conscientes e inconscientes a la relación y resolver trabajar juntos en ella. Esto puede incluir hacer un llamado al cerebro consciente para comunicar las necesidades y expectativas de forma clara y amable, para que podamos aprender a amar al otro y ser amado a su vez.

Aquellos de ustedes que se divorciaron previamente, se volvieron a casar o comenzaron una relación, también pueden ver surgir un patrón en términos de que surja un conflicto familiar o que surjan diferentes conflictos. El resultado final es que en cualquier relación (incluidas las románticas) el universo seguirá buscando la manera de presentar su conflicto como una oportunidad para la resolución.

En resumen, ver su relación como una asociación, y su responsabilidad hacia el nacimiento y la evolución de esta asociación es su trabajo conjunto en el matrimonio / relación. Si eliges permanecer juntos y hacerlo funcionar (lo que espero que estés inspirado a hacer), no será fácil. Pero tenga esperanza, es posible.

Copyright 2018 Vijayeta Sinh

Referencias

Hendrix, H. (1988). Obteniendo el amor que quieres Melbourne, Victoria: Schwartz y Wilkinson.

Mikulincer, M., y Shaver, PR (2012). Una perspectiva de apego a la psicopatología. World Psychiatry, 11 (1), 11-15.