Los padres son bombardeados con libros sobre cómo ser padres, pero ¿qué hacer con los padres de otros niños? Estamos hablando de todos ellos: los genios, los mandones, los groseros, los pasivos agresivos, los competitivos, los organizados (y desorganizados). ¿Y las mascotas de la maestra?
Al comenzar la escuela, todos los padres saben que los niños no son los únicos que tienen que tratar con compañeros aparentemente "difíciles". Hay muchos padres que también pierden el control. Normalmente son referidos por otros como fanáticos del control, se clasifican como molestos, incluso se los puede llamar narcisistas (con rasgos muy fuertes) y se dice que tienen puntos ciegos cuando se trata de los malos tratos de los demás (y de los propios).
La escuela está comenzando de nuevo, o tal vez sus hijos han regresado por un tiempo. He escuchado conversaciones y hablado con padres que indican que tratar con los padres de los amigos de sus hijos parece ser tan complejo, desconcertante y agravante como las situaciones que enfrentan sus hijos (de todas las edades): competitividad, superioridad, desaire, exceso de ansiedad que conduce a ser frío y terco, promesas rotas, egocentrismo, la lista continúa. El padre más indulgente podría llamar al otro padre "intenso" (guiño, guiño); el menos indulgente podría etiquetar al otro padre como narcisista.
En Narcissism: Surviving the Self-Involved , escribo sobre grupos de rasgos relacionados con el narcisismo (rasgos que podemos ver en los padres y, lamentablemente, incluso antes en sus hijos). Acerca de estos rasgos, escribo: "Una de esas características que es independiente probablemente no lo haga". Sin embargo, cuando se trata de cualquier cantidad de estos rasgos, un poco de sabor recorre un largo camino, y con frecuencia persiste durante demasiado tiempo. Estos rasgos pueden incluir una forma impredecible de relacionarse, retener, carecer de empatía, crítica, envidiosa, problemas de titularidad, superficiales, infligir dolor (a menudo emocionalmente, a través de los comportamientos mencionados anteriormente, aunque no se limitan a ellos) y rígidos.
Pero un padre difícil, narcisista o no, sigue siendo un desafío (no solo para su hijo) sino para otros padres.
Con los hijos adultos ahora, estoy relativamente alejado de la tensión de los grupos de automóviles y las aulas, de los recaudadores de fondos y los equipos deportivos, y de otros padres en el entorno escolar. Pero dada la época del año, pensé que sería interesante obtener una perspectiva sobre este tema de aquellos que están criando niños actualmente, en tiempo real, y de otros que tienen el beneficio de la retrospectiva. Entonces, envié un correo electrónico y le pregunté:
¿Cuál es su mejor remedio para tratar con los padres difíciles del amigo de su hijo? ¿Cómo ayudas a tu hijo y a ti mismo? ¿Hay algo singular que hayas encontrado que ayude? ¿Dar marcha atrás? Ganando perspectiva? Tomando su propio tiempo de espera? ¿Cómo le explicas a un padre como este a tu hijo? ¿Cómo los ayudas a hacer frente?
Y lectores, ¿cómo se las arreglan, o cómo han tratado? Por favor comparta sus soluciones para ayudar a otros padres.
"DAR UN PASO ATRÁS"
Monica Bhide es una escritora de comida, viajes y crianza. Su trabajo aparece en Parents, Food & Wine, Bon Appetit, AARP- La revista, la revista Four Seasons y muchos otros medios. Puedes ver su trabajo en www.monicabhide.com
"Encuentro que mis hijos toman las señales de cómo reacciono a las personas. Tenemos un padre que es muy, bueno, hiperactivo, y a veces es muy difícil estar cerca. Este padre puede ser muy abrumador. Creo que lo que nos ha ayudado es entender que este padre es una persona excelente que tiene un lado que es difícil para nosotros. Entonces vemos a la familia, pero de manera muy limitada. Salimos a cenar con ellos o los vemos en el cine, pero hemos cancelado todas las actividades que nos involucraron simplemente 'pasar el rato' sin agenda. Este padre está bien cuando hay 'eventos planeados'. Mi hijo y yo hablamos sobre esto y realmente funcionó para nosotros ".
"HABLAR DE ELLO; PROCEDA CON PRECAUCIÓN"
Barbara Bietz es educadora, escritora, bloguera y revisora de libros que ha formado parte del Comité del Premio Sydney Taylor Book. Ella es la autora del galardonado libro de capítulos, Like a Maccabee (Yotzoret Publishing) . www.barbarabietz.com. www.BarbaraBBookblog.blogspot.com
"Como padres, sabemos que nuestros hijos estarán influenciados por numerosos adultos fuera de la unidad familiar: maestros de escuela, entrenadores, instructores de música y danza, etc. La mayoría serán modelos positivos que ayudarán a desarrollar el carácter de nuestros niños. Aún así, pocos de nosotros escapamos a la pesadilla del entrenador o profesor de ballet que tiene favoritos, daña el espíritu de un niño o humilla a través de la intimidación. ¿Cuándo armamos a nuestros hijos con las habilidades para manejar personas difíciles? ¿Cómo se involucran los padres sin un rescate constante? Es un baile delicado Los padres necesitan hablar con sus hijos y entre ellos, sin miedo. Si un niño es miserable debido a un adulto irrazonable, le corresponde a los padres intervenir. En mi experiencia, he tenido que mantener mis propias emociones bajo control para poder apoyar mejor a mis hijos ".
"RECONOCER QUE LAS LECCIONES VIENEN TEMPRANO"
Hollye Dexter es madre de tres hijos, autora de dos memorias y coeditora de Dancing at the Shame Prom . Theshameprom.com
"Mi hijo, que tiene seis años, tenía un amigo desde pequeño. Durante cuatro años jugaron juntos en las fechas de juego semanales, hasta que los padres del niño se volvieron paranoicos, convencidos de que yo y algunos otros padres estábamos "en contra" (por desgracia, un motivo repetido para esta persona) y cortamos las fechas de juego. Mi hijo ha estado tan molesto por esto, preguntándome una y otra vez por qué no puede jugar con el otro niño. Le digo a mi hijo que esta es una elección del otro padre, que en la vida no podemos controlar las elecciones que hacen otras personas. La buena noticia es que en nuestras vidas siempre tenemos opciones. Mi hijo puede elegir jugar con el otro niño en la escuela y jugar con otros amigos en las fechas de juego. Desafortunadamente, compartir el planeta con personas difíciles es un hecho difícil de la vida, y a veces una pérdida lo acompaña. Nunca es demasiado temprano para que un niño aprenda esa lección ".
"PREGUNTE: '¿ESTOY YO?'"
Marian Henley creó la tira cómica Maxine y es autora de tres libros: ¡Maxine! una novela gráfica (1987), Laughing Gas , una colección de sus historietas Maxine (2002), y The Shiniest Jewel , una memoria gráfica (2008) de convertirse en padre por adopción. http://www.marianhenley.com/
"Padres difíciles. Hmm. Lo primero que viene a la mente es … ¿Soy uno de ellos? No, con toda seriedad, soy una madre mucho mayor, habiendo adoptado a un niño de casi dos años cuando cumplía cincuenta años, y lo que he perdido en vitalidad pura lo he adquirido en perspectiva. En los pocos casos en que otro padre y yo hemos chocado, repito este mantra: ambos queremos lo mejor para nuestro hijo. Esto me recuerda que mi aparente oponente y yo compartimos un terreno común y una causa común. Me calma todo el tiempo ".
"CASO POR CASO"
June Sobel es un premiado autor de libros para niños. Sus títulos incluyen B para Bulldozer: A Construction ABC, Shiver Me Letters y The Good Night Train . http://www.junesobel.com/
Si el padre del amigo de un niño tiene una personalidad difícil, mi tendencia sería evitar la interacción con ellos, pero no suspendería la amistad de mi hijo. Cuando mi hijo era más joven, estaba más preocupado por el estilo de crianza de los padres de su amigo con respecto a la seguridad. Sin duda, optaría por un amigo con un padre más dominante que uno que fue negligente. Algunas de las amistades tempranas de mi hijo terminaron debido al comportamiento del niño, no a los padres.
