El lado feo de Nirvana

Justo cuando pensaba que estaba llegando a algún lado, ya sabes, el lugar en el interior, el lugar donde muchos de nosotros creemos que es más importante, mi Fea aparecerá, tomará el control, y me mostraré muy humanamente desagradable. . He estado saliendo de la resolución más extraña de los últimos años, que fue orar en silencio por un extraño que pasé en la vida todos los días. Esa persona puede ser una cara en la página de un periódico, una historia en la televisión, o una persona en la tienda de comestibles, pero independientemente de cómo aparecieron en mi vida, hice exactamente eso. Dije una oración silenciosa por alguien especial que se destacó por mí. En el camino comencé a decir brevemente un susurro casi susurrado a la gente, para decirles que ellos eran mi "extraño especial". Las historias que surgieron de esas reuniones, las historias que continúan brotando de estos breves encuentros cada semana de mi vida, me dan una sonrisa real. Yo tampoco soy una persona muy sonriente. Pregunta a alguien Pero aunque no sea sonriente, estoy un poco en el lado espiritual. Recuerdo a los huérfanos. Lloro cuando partes del mundo se deshacen en las noticias de la noche. Me duele cuando duele el inocente, los ancianos están aislados, o el corazón de alguien se está rompiendo por cualquier razón. Y todavía . . .
La vida puede atraparme repentinamente en un momento de tormenta y levanto una cabeza que podría rivalizar con el perfil infestado de serpientes de Medusa. Cualquier tormenta. Demasiados teleoperadores en una noche determinada. (Dios los bendiga por solo tratar de poner comida en la mesa y trato de recordar eso también.) Ponerse en un lugar lúgubre y con anillos durante tres horas, desconectarse, redirigirse e incomprendido cuando solo se trata de enderezar una carga de $ 38.95 en su factura de teléfono que no pertenece allí. O las noticias clásicas del garaje del automóvil de que su automóvil va a necesitar algo nuevo para reemplazar el roto que expiró hace dos días en garantía.

Lo que me lleva cara a cara con uno de mis momentos más desagradables y sin inspiración.

Mi jeep repentinamente dejó de funcionar después de que había estado en la tienda durante aproximadamente un mes desde un accidente que involucró a tres ciervos ninja, a la oscuridad de la noche, y a mí. De algún modo, se había ordenado la parte equivocada, y luego otra cosa, y así sucesivamente para que las reparaciones se completaran y parecieran arrastrarse a los Países Bajos de una tierra de nadie. Mi seguro de auto de alquiler expiró. Languidecí en mi casa y lamenté mucho acerca de que necesitaba mi jeep. Hago un gran trabajo de lamentarme. Vivo en el bosque, siempre tengo lugares para ir y trabajar y las llaves del auto en la mano son algo bueno para mí. Varado, no tan bueno. Me convierto en una persona que no me gustaría como modelo espiritual.

Y eso es exactamente, precisamente lo que sucedió en este día. Era el glorioso primer día que había podido ponerme al volante de mi vehículo en un mes, mi lista de cosas por hacer simplemente marcando noventa o nada en mi mente, mi jeep de repente dejó de correr en medio del tráfico en el corazón de Nashville. Me encantaría decir que el recuerdo de las cosas se vuelve un poco confuso en este punto, pero no es así. Durante unos minutos silenciosos, me desenredé muy suavemente. Entonces, una especie de tormenta me conmovió con esta clase de justicia. Te lo dije con tanta ira. Cuando llegué al taller de reparaciones, era vil. Mi corazón estaba lleno de ira y dejé una nube negra como una criatura de algún encuentro alienígena de Star Trek a mi paso. Vapores. Asco. Desesperación. Todo esto, ya que el concesionario me prestó un automóvil, mientras hacían todo lo posible por apaciguarme con palabras suaves y acciones correctas. Nada me haría feliz, excepto para tener exactamente lo que quería de inmediato, ¡mi propio vehículo funcionaba perfectamente ahora! ¡Ahora mismo! Ah, sí. Y pensar que había estado envuelto en este encantador capullo espiritual de orar por extraños durante un año. Uno pensaría que estaría más iluminado, más evolucionado. Que había alcanzado un cierto nivel de nirvana donde estaba en paz conmigo mismo y con el mundo en general. Pero ese no fue el caso. En cambio, mostré el único lado mío que esas personas han visto alguna vez. Y nunca volví. Para ser completamente honesto, me avergoncé y tratar de cerrar esa brecha me ha dejado, bueno, escondiéndome. Lo que me di cuenta después del hecho, después de hacer tantas conexiones asombrosas con extraños, es que si no quemaba algunos puentes por completo ese día con mi actitud, de seguro que me puse a hervir un poco.

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Pero el problema es . . Nunca seré la persona Zen perfecta, caminando por el mundo con la sonrisa de Buda, el corazón de Cristo o la paz de la Hermana Rosemary, una monja a la que me encantaba visitar cuando era niña. No seré la persona que lo haga bien todos los días. Y algunos días, me pongo tan feo en mi pequeño mundo que no quiero mi propia compañía. Debido a que tengo suficiente conocimiento del tiempo, el espacio, la verdad y lo más importante para darme cuenta, mis problemas con el automóvil no son realmente lo que la iluminación eterna tiene. O quién gana en American Idol, se casa con el soltero, o los chanchullos en 30 Rock . Me bombardean con más oportunidades de entretenimiento que de ilustración en esta cultura salvaje y maníaca. Pero la cruda verdad está en medio de todas esas "cosas" que pasan por mi sala de estar a través de la televisión, mi mente, y en la columna vertebral de mis días más feos: aún me importa lo que está ocurriendo en Japón, Medio Oriente. y mi propio vecindario. Todavía lloro por los huérfanos en Ruanda y por el silencio perdido, solitario, de los encerrados. Espero que, cuando todo esté dicho y hecho, también me midan también por los momentos en que lo hice bien. Donde hablé con un extraño, felicité a alguien, les rocé la manga y les deseé bendiciones.

No hay una cantidad de comportamiento feo de mi parte, o la tuya que borre la sacralidad de los tiempos en que conectamos alma con alma, deseando lo mejor el uno para el otro. Todas las horas de televisión en nuestras vidas, desperdiciadas o no desperdiciadas, míralo como lo desees, no disuelve los cinco minutos extra que tardaste en chatear con alguien en el autobús. Para escucharlos. Para incluso estrecharles la mano, comparte tu nombre. El Cielo, Nirvana y todas nuestras otras ideas personales de un mundo perfecto pueden estar muy lejos, pero sigo creyendo que podemos experimentar lo mejor de lo que está por venir aquí. Ahora mismo.

Y ahora, en este mundo real, tengo algunas disculpas antiguas que hacer. De cerca, en persona y desde el corazón.

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