El proceso de idealización

Es fácil reconocer cuando tienes ojos de mal aspecto y sonrisas borrachas, dólares injustificados arrojados en jarras de propinas, una actitud de ir con el flujo, y serenatas callejeras sacadas de Say Anything son típicas. Sin embargo, más que nada, sabes que te está yendo mal cuando ignoras los zapatos horribles de tu nuevo amante, los cortes de pelo estropeados o los comentarios extraños. Ocultas esos comentarios: "No salí de mi habitación durante una semana cuando Sugar Ray terminó", en una caja cerrada en el fondo de tu mente, lejos del alcance de amigos críticos. Cualidades que otros ven como fallas o señales de alerta que consideran únicas o peculiares.

El fenómeno de la idealización facilita este proceso. Mientras nuestros corazones están sumergidos en la gloria de la atracción, la idealización puede introducirse en nuestros sistemas cerebrales. Ciertas percepciones tienen un poderoso impacto en la satisfacción de nuestra relación: Elegir adoptar una perspectiva específica sobre alguien, o reconstruir inconscientemente recuerdos, puede aumentar nuestra felicidad general con un nuevo compañero.

Todos somos propensos a la idealización. La semana pasada, idealicé que había consumido el mejor sándwich de mi vida hasta que mi astuto compañero de habitación me señaló que era un pavo con pan de dos semanas que había sobrevivido a su fecha de caducidad. Somos especialmente propensos a idealizar momentos de nuestro pasado. Recientemente, un amigo me dijo: "El año pasado, en esta época, estaba haciendo malabares con tres novios". ¿En serio? Podría haber jurado que esta vez el año pasado no dejaste tu sofá para poder terminar la primera temporada de The Vampire Diaries.

Puede ser fácil reconstruir recuerdos para adaptarnos a nuestra situación actual, y algunas veces estos recuerdos revisados ​​incluso nos ayudan de formas que no nos damos cuenta. La investigación ha demostrado que la mayoría de nosotros deseamos un socio que sea, entre otras cosas, atractivo, confiable, cálido, exitoso e inteligente. Sin embargo, a pesar de lo que toda comedia romántica nos haría creer, es difícil encontrar un compañero con todas estas características. Afortunadamente para nosotros, nuestros recuerdos y el poder de la idealización pueden ayudarnos a pensar que hemos encontrado a alguien con cada una de estas cualidades, incluso si nuestros amigos ocasionalmente nos recuerdan que no lo hemos hecho. Al igual que rom-coms se editan para garantizar que la rana de la heroína se convierta en un príncipe en los créditos finales, nuestras memorias también se someten a varios cortes y se reescriben a medida que se procesa nueva información.

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Específicamente, la idealización ocurre cuando generamos ilusiones positivas maximizando las virtudes y minimizando los defectos. Estas ilusiones surgen de nuestra tendencia a superponer los rasgos reales de nuestros socios con la creencia (errónea) de que sus fallas son mínimas. No es que creemos que la persona por la que nos sentimos atraídos es un santo; solo nos inclinamos a considerar que sus defectos (es decir, los zapatos, cortes de pelo y comentarios antes mencionados) son especiales y únicos.

Y mientras esta idealización se lleve a cabo de manera realista y sostenible, los beneficios de este proceso a menudo superan los costos. Sin embargo, aquellos que cariñosamente aman a los amantes creando cualidades que sus parejas no poseen pueden correr el riesgo de la desilusión y la desilusión. (No es de sorprender que las investigaciones hayan demostrado que los recién casados ​​reportan una pérdida de satisfacción cuando sus parejas resultan ser menos ideales de lo que inicialmente pensaron).

Por otro lado, aquellos de nosotros que idealizamos "apropiadamente" a nuestros socios tenemos todos los hechos; simplemente elegimos interpretarlos de una manera más positiva. Tiene sentido reforzar la imagen de las personas que nos gustan, dado que a su vez esperamos ser apreciados por aquellos a quienes consideramos deseables. De hecho, una profecía autocumplida puede surgir cuando tratamos a nuestros socios como personas maravillosas y talentosas, solo para obtener un comportamiento relacionado de ellos y, al hacerlo, mejorar su autoestima. Al creer que nuestros socios son las mejores versiones de sí mismos, podemos ayudarlos a convertirse en esos yoes ideales, un efecto conocido como el fenómeno de Miguel Ángel.

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¿Quién dijo que no puedes tener tu pastel y comértelo también? Ella (o él) estaba totalmente equivocada (sin mencionar asceta). De hecho, las cualidades que decidimos que queremos en una persona son, a menudo, convenientemente, las cualidades que tiene la persona con la que terminamos. Tal vez alguna vez afirmó que nunca se conformaría con alguien que no era banquero con tres hermanos (como usted), pero ahora que ha encontrado a su único hijo chef, está convencido de que fue perfecto para usted todo el tiempo. Con los niveles "apropiados" de idealización, reconstruimos nuestros recuerdos para creer que las cualidades que hemos encontrado en otra persona son las que valoramos a nosotros mismos.

Nuestras memorias revisionistas usualmente toman forma cuando el "lo que sabemos ahora" comienza a imprimirse sobre "lo que sucedió en ese momento". Ambos miembros de una pareja a menudo son responsables de construir interdependientemente recuerdos vívidos y extensos de su historia compartida. Y notablemente, los sentimientos actuales de uno hacia una pareja impactan significativamente en cómo él o ella puede recordar ese pasado compartido. Si una pareja está en las rocas, es más probable que desplacen los recuerdos felices con nuevos pensamientos de acritud. Pero si actualmente están contentos, están más inclinados a olvidar conflictos pasados. Esta reconstrucción de la memoria puede mejorar una relación al recordar momentos más positivos de un pasado compartido. Las parejas que recuerdan una mejora reciente en sus relaciones (incluso si tal cambio no se produjo realmente) informan una mayor satisfacción. Por lo tanto, idealizar y ensayar recuerdos más felices puede ser doblemente beneficioso.

Pero proceda con cautela, Don Quijotes del mundo: no todas las batallas se pueden ganar limpiamente con el Tratado de Idealización. Falsamente idealizar a un compañero y generar una fantasía insostenible probablemente no logre erradicar las dificultades si ya está en las trincheras. Pero eso todavía deja una manera en que este fenómeno puede servir como un aliado eficaz: la idealización y la reconstrucción de recuerdos pueden mejorar una relación saludable o incluso encender una nueva llama. Así que tal vez la próxima vez que escuches: "Mira el lado positivo", no te confundas en cuanto a qué lado es ese: solo echarás un vistazo al tipo con el cabello cortado en un cuenco y te darás cuenta: "Oye, tal vez" Sugar Ray no era tan malo después de todo.

Referencias

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• Miller, RS y Perlman, D. (2009). Relaciones íntimas. Nueva York, Nueva York: McGraw-Hill.
• Murray, SL, Holmes, JG, y Griffin, DW (1996). Los beneficios de las ilusiones positivas: la idealización y la construcción de la satisfacción en las relaciones cercanas. Revista de Personalidad y Psicología Social, 70, 79-98.
• Murray, SL, y Holmes, JG, (1999). Los lazos (mentales) que unen: las estructuras cognitivas que predicen la resiliencia de las relaciones. Revista de Personalidad y Psicología Social, 77, 1228-1244.
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