El verdadero problema con el adulterio

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Encontré una entrada reciente en The Philosophers 'Mail , titulada "Los placeres del adulterio", para ser intrigante aunque en última instancia equivocada. Abarca el tema de la infidelidad sexual pero pone demasiado énfasis en el aspecto sexual y muy poco en la infidelidad, o las promesas rotas y las violaciones de la confianza que representan el verdadero daño del adulterio.

( El Correo de los Filósofos , afiliado a la Escuela de la Vida de Alain de Botton, es regularmente una lectura entretenida e ilustrativa, un esfuerzo bienvenido para utilizar la cultura pop para introducir reflexiones filosóficas, en palabras de De Botton, "leer y captar las noticias con una ojo a las preocupaciones filosóficas centrales tradicionales: por la compasión, la verdad, la justicia, la complejidad, la calma, la empatía y la sabiduría ").

El autor no acreditado de la pieza de adulterio -quizá de Botton, tal vez no- es correcto para resaltar, como muchos lo han hecho, que los enlaces adúlteros son una preocupación natural, y hace un argumento interesante de que quien no los tenga puede carecer de algunos camino:

Ser provocativo: ¿qué pasaría si hubiera algo malo en no ser tentado, en no darme cuenta de cuán corto tiempo uno se había asignado en esta tierra y, por lo tanto, con qué curiosidad tan urgente uno podría querer explorar la singular individualidad carnal de más de uno? los contemporáneos? … ¿No es el rechazo total de tales tentaciones un poco demasiado pulcro, una infidelidad hacia la riqueza caótica de la vida misma? ¿Podría uno confiar en alguien que, bajo ciertas circunstancias, no mostraría ningún interés en ser indigno de confianza?

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Somos humanos, de hecho, y muchos de nosotros estamos tentados por las delicias de los nuevos, especialmente los de la variedad sexual. Pero en la última oración anterior, el autor combina las nociones de deseo y virtud: una cosa es desear aquello que nos haría indignos de confianza, pero otra cosa es desear ser indigno de confianza. ¿Qué quiere decir el autor? Yo esperaría el primero, pero no puedo descartar completamente el segundo (que me parece inquietante).

Pero el problema principal que tengo con esta pieza está muy bien encapsulado en un párrafo lírico pero vacío:

Sería profundamente inusual esperar que las personas crezcan en círculos hedonistas liberados, experimenten el sudor y la excitación de los clubes nocturnos y de verano, se bañen en imágenes de deseo y canciones de anhelo y éxtasis, y un día, al comando de un certificado, renunciar a todos los descubrimientos sexuales en el nombre de ningún dios en particular y ningún mandamiento superior, solo una suposición inexplorada de que todo debe estar muy mal.

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El autor no parece apreciar que, para muchos de nosotros, el imperativo de ser fieles a la pareja no es una simple cuestión de un certificado, un mandamiento superior o un dios. En última instancia, se basa en la promesa que un socio le hace al otro, y creo que la mayoría de las personas creen que esa promesa es "muy errónea".

El autor señala muy correctamente que la infidelidad sexual no es lo único que los compañeros equivocados pueden infligir a cada uno, ni necesariamente lo peor:

El adulterio puede ser el pararrayos de la indignación moderna, pero ¿no hay otras maneras más sutiles de traicionar a una persona que durmiendo con alguien fuera de la pareja? ¿omitiendo escuchar, olvidando evolucionar y encantar, o de manera más general e irreprensible, simplemente siendo uno mismo limitado?

Todo esto es verdad; podemos fracasar entre nosotros de tantas otras maneras que no sean en términos de sexo. Pero para bien o para mal, las promesas y expectativas más exigentes que la mayoría de la gente tiene en sus relaciones tienen que ver con la fidelidad sexual. A nadie le debe gustar este aspecto de las relaciones, y muchas personas discuten o lo rechazan, pero ese no es el punto. Si no quieres ser monógamo, no prometas ser monógamo. Pero si le haces esa promesa a tu pareja, tienes la obligación de mantenerla, no por el bien de cualquier norma o expectativa social, sino por respeto y amor hacia tu pareja.

El autor hace el argumento común de que nadie puede esperar ser todo para su pareja. Él o ella culpa "al ethos del matrimonio moderno, con su peculiar y frágil insistencia de que una persona debe encarnar la solución sexual y emocional completa a cada necesidad". Tiendo a estar de acuerdo, pero esta comprensión debe informar las promesas que los socios hacen a cada uno otro al comienzo de una relación, no constituye una excusa para romperlos más adelante.

Además, los socios en las relaciones deben ser explícitos con respecto a sus expectativas y las promesas que están dispuestos a hacer. Como he escrito antes, el adulterio es lo que los socios creen que es, ya sea que eso signifique tener relaciones sexuales, besarse o enviar mensajes de texto. Las personas en una relación no deberían sentirse obligadas por las expectativas de los demás sobre ellas: cada persona debería sentirse obligada solo por las promesas hechas a su pareja. Si no siente que su pareja puede ser todo para usted, entonces no prometa obtener todo de su compañero. Pero si lo hace, prometer, como dije antes, que tiene la obligación de estar a la altura.

Al final del día, el adulterio no se trata del sexo, se trata de la traición. Simplemente nos enfocamos en el aspecto sexual porque es muy visceral y está asociado con la intimidad emocional dentro de las relaciones (junto con siglos de bagaje religioso y político). Esto también explica por qué a muchas personas les molestaría más que sus parejas besen a otra persona de forma romántica que dedicarse a sexo sin sentido. La forma de la traición es menos importante que la traición en sí misma y su efecto corrosivo sobre la confianza en la relación.

En términos más generales, el autor no parece apreciar que el valor del compromiso se basa en parte en el valor de lo que se le entrega. Por supuesto, el deseo sexual tiene una atracción única en la mayoría de nosotros. ¡Pero las promesas de fidelidad significarían mucho menos si prometiéramos renunciar a algo que no queremos! El hecho de que la mayoría de nosotros desee tanto sexo es porque significa mucho cuando lo prometemos a una sola persona, y esa promesa a esa persona, no las normas sociales con respecto a la monogamia, es lo que debería hacernos pensar dos veces sobre "los placeres de adulterio."

Para obtener una lista selecta de mis publicaciones anteriores de Psychology Today sobre relaciones, odio hacia uno mismo y otros temas, consulte aquí.

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