Creo que uno de los mayores problemas que tenemos en nuestras experiencias con los demás, especialmente si somos mujeres o una minoría, es pensar que prácticamente cualquier interacción desagradable con alguien que no está en nuestro grupo se debe a nuestro género o identidad racial Ese es un problema importante en "políticas de identidad".
Recuerdo que hace años, hablando de racismo con un hombre afroamericano cuyo hijo jugó en el equipo de Little League de mi hijo. Dijo que cuando él y su esposa (también negros) fueron a un restaurante y se sentaron atrás, él sintió que esto era racial.
Hizo una pausa, y luego agregó: "Pero mi esposa no siempre lo ve de esa manera".
Y ahí, en pocas palabras, es uno de los problemas con el hecho de que hay racismo y hay sexismo. (Y como judío, sé que hay antisemitismo.) ¿Cómo sabes si la forma en que te tratan es debido a tu identidad racial, étnica o de género, o no tiene nada que ver con ninguna de esas cosas?
Aunque realmente creo que el racismo es uno de los mayores problemas que enfrentamos en nuestro país (apenas por debajo del cambio climático en importancia), mi interés ha sido durante mucho tiempo en cuestiones de género, y aquí hay un lugar donde habitualmente sentimos que estamos siendo tratados de cierta manera debido a nuestro género puede causar un sinfín de problemas. A menudo, tenemos razón, por supuesto. Los hombres que andan a tientas por las mujeres tampoco están buscando a tientas a los hombres. No son simplemente agitadores universales. Pero que una mujer suponga que cualquier interacción con un hombre que se sienta incómoda o degradante es sexista podría ser una evaluación inexacta.
En los últimos años, las feministas han introducido una serie de neologismos despectivos que contienen la palabra "hombre". Por ejemplo, hay "manspreading", que se refiere a cómo se sientan los hombres, por ejemplo, en el metro con las piernas separadas, para que el hombre ocupe más espacio de lo que debería. Otro término aún más utilizado es "mansplaining", que data de 2008. "Mansplain" se puede definir como "(de un hombre) para comentar o explicar algo a una mujer de una manera condescendiente, demasiado confiada y, a menudo, inexacta. una manera simplificada: le contó sobre las amistades femeninas ".
Cuando vi por primera vez este término, inmediatamente me recordó la investigación que había hecho con una colega hace más de 35 años, una investigación que informamos en la edición impresa de Psychology Today – Sherman, M. y Haas A. "Man to Man, Mujer a mujer, " Psychology Today , junio de 1984", así como en revistas académicas. La profesora de comunicaciones Adelaide Haas y yo habíamos observado con mucha atención las conversaciones que los hombres tenían con otros hombres y mujeres con otras mujeres. Descubrimos que, si bien había diferencias sustanciales en los temas favoritos, los problemas de comunicación más importantes en un matrimonio podrían deberse a estilos contradictorios, patrones construidos a lo largo de los muchos años en los que las conversaciones entre niños y jóvenes solían ser con otros niños y jóvenes hombres; y viceversa para niñas y mujeres jóvenes.
Habíamos aprendido que dos de las cosas que a los hombres a menudo les gustaban de sus conversaciones con otros hombres eran el ritmo acelerado y el aprendizaje de cosas prácticas (Uno escribió: "Nos enseñamos maneras prácticas de resolver problemas cotidianos"). Lo que más les gustaba a las mujeres era La empatía que sentían con otras mujeres ("Saber que no estás sola", así lo expresó uno de nuestros encuestados).
Dada esta diferencia, el hombre que habló con una mujer de la misma manera que habló con otros hombres podría interpretar sus palabras como condescendiente, o lo que hoy se llamaría "mansplaining". La realidad es que muy probablemente también lo hizo con otros hombres. , y no lo vieron como condescendiente (incluso si a veces era molesto). No lo estaban interpretando en la dinámica familiar hombre-mujer.
En otras palabras, durante muchos años de innumerables conversaciones de hombre a hombre, los niños y los hombres aprenden a ser "directos y prácticos", mientras que las niñas y luego las mujeres aprenden en sus conversaciones de mujer a mujer a ser oyentes empáticas.
Y, como escribimos en 1984, "acostumbrado a los años de tal (apoyo emocional) de amigos cercanos, es probable que una mujer se sorprenda y se enoje con el inmediato 'esto es lo que hace' de su marido. Agregando a su enojo puede ser su creencia, como lo expresan muchas mujeres en nuestra encuesta, que los hombres no la reconocen con buen sentido e inteligencia y tal vez por eso la está asesorando. El hecho es que él hace lo mismo con sus amigos varones ".
Hay situaciones en las que el hombre "habla mal" a las mujeres; por supuesto, hay Y tal vez algunos hombres lo hacen mucho. Pero creo que la forma menos divisiva de abordar las cosas es que una mujer no suponga que está siendo tratada de cierta manera porque es mujer, a menos que sea obviamente obvio.
Una persona que interactúa mucho con los de otras culturas llega a entender que la forma en que se lo trata a veces puede parecer descortés, pero es perfectamente cortés dentro de la otra cultura. No es difícil para mí pensar que los hombres y las mujeres provienen de diferentes culturas; Después de haber pasado muchos años observando a las mujeres y formulándoles preguntas sin prejuicios, aprendí mucho, como podría hacerlo un antropólogo.
Entonces pude experimentar la emoción especial de probar lo que había aprendido. Recuerdo que un día, cuando mi esposa me reclamó acerca de algo que había sucedido en el trabajo, en lugar de acudir a mi respuesta automática "Esto es lo que haces", probé el enfoque de "la mujer". Hice algunas preguntas; Traté de entender realmente lo que estaba sintiendo y lo que ella pensó que podría hacer.
Aún recuerdo la primera vez que hice esto y su respuesta. En lugar de la ira o las lágrimas que a menudo obtendría de mi enfoque inmediato de resolución de problemas ("mansplaining", si lo desea), estaba muy agradecida. "¡Gracias!", Dijo cálidamente. Y también me dio un abrazo.
