Entonces, ¿cuál es el problema con la resolución de problemas?

¿Quieres comunicarte mejor en tu relación? ¡Escuchen!

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Nos ha sucedido a todos nosotros.

La persona que amas te cuenta acerca de una situación estresante que les ocasiona algunos problemas. Tal vez sea una confrontación con un jefe o un miembro de la familia; tal vez se sientan molestos con un amigo o compañero de trabajo. Venden los frustrantes detalles de su experiencia mientras le prestan atención a la historia. Después de hacer una pausa para un momento de reflexión, ofreces una solución razonable, esperando gratitud por tu profundidad de sabiduría y perspicacia. Después de todo, es por eso que vinieron a ti, ¿verdad? Cuando nota que la boca de su ser querido se frunce el ceño y escucha su respuesta defensiva, se pregunta cómo las cosas de repente fueron tan mal.

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Si usted es como la mayoría de nosotros, ha tenido más de una conversación inesperadamente con su pareja. Es probable que haya tenido interacciones cuando su pareja comienza enojado con otra persona y termina enojado con usted. El culpable de estos malentendidos puede sorprenderlo: las investigaciones muestran que tratar de resolver los problemas de su pareja se interpone en el camino de sentirse conectado y puede descarrilar una conversación rápidamente, dejando a cada uno de ustedes sintiéndose incomprendido y solo. Cuando nos apresuramos a ofrecer una solución, perdemos oportunidades valiosas para sentirnos cercanos y comprender mejor a los que amamos.

Si nuestra resolución de problemas es contraproducente, ¿por qué lo hacemos? Cuando ofrecemos una solución o proponemos una forma diferente de ver el problema antes de que nuestro socio haya pedido específicamente nuestro asesoramiento, nos referimos bien la mayor parte del tiempo. A menudo, estamos motivados por la compasión y el amor: queremos ayudar a quienes amamos a navegar por una situación difícil ofreciendo nuestras soluciones. No queremos que duelan o continúen experimentando las emociones negativas que sienten. Creemos que ofrecer nuestra guía es exactamente lo que necesitan para sentirse mejor lo antes posible.

Si nuestras intenciones son buenas, ¿qué hace que nuestra prisa por la resolución de problemas sea tan problemática? El culpable suele ser un desajuste entre las expectativas: la mayoría de las veces, cuando nuestros compañeros nos hablan de una situación difícil que están experimentando, lo que quieren es ventilar sus sentimientos, ser escuchados y sentirse comprendidos. Cuando los seres humanos están estresados, buscamos la proximidad, la cercanía y un sentido de unidad con los que amamos; compartir nuestras experiencias difíciles o estresantes es una forma de alcanzar la conexión. Cuando su pareja trata de sentirse escuchado y entendido mientras busca soluciones, esto puede hacer que no se sienta escuchado o entendido. De hecho, ofrecer soluciones antes de que su pareja lo haya pedido puede hacer que sienta que no confía en su juicio o capacidad para resolver sus problemas por sí mismo.

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En última instancia, el problema es que no entablamos relaciones para recibir consejos, orientación o soluciones. Nos unimos con otra persona para que podamos sentirnos comprendidos, conocidos y conectados en medio de las luchas de la vida. Somos personas para ser amados, no problemas que resolver. Si estuviéramos buscando a alguien que nos brinde orientación continuamente y nos diga qué hacer, contrataríamos un entrenador o asesor, ¡no un cónyuge!

La próxima vez que su compañero se acerque a usted y le describa una situación difícil o estresante, trate de escuchar para comprender. Haga preguntas sobre cómo se sienten y qué experimentaron. Ponte de su parte y ponte en sus zapatos para que puedas entender de dónde vienen. Trata de no hacer de abogado del diablo o haz que sea tu responsabilidad hacer que vea una perspectiva diferente. En cambio, concéntrese en comprender verdaderamente su perspectiva. Hágales saber que lo que sienten tiene sentido para usted. Valide sus emociones y permanezca atento a su punto de vista. Si tiene una solución brillante que solo se muere por ofrecer, espere hasta que realmente haya escuchado lo que tienen que decir y entienda de dónde vienen; luego (¡y solo entonces!) pregunta si puedes compartir tus pensamientos.

Recuerde, su objetivo es ayudar a su pareja a sentirse escuchada y comprendida en momentos de estrés y concentrarse más en la conexión entre ustedes que en la solución que ofrecerían. Al resistir el impulso de resolver de inmediato los problemas de su pareja y en su lugar se centra en escuchar para comprender, puede fortalecer el vínculo que comparte y profundizar su sentido de unidad.