El título de un próximo artículo de revista es "Soy un perdedor, no estoy casado, todos nos miren: nunca he casado las percepciones de las mujeres sobre su entorno social".
En marzo, un lector de Living Single tras otro me envió enlaces a historias sobre el estudio. (Gracias a Debby, Jeanine, Suzanne y Lynn Harris de BreakupGirl.net por el aviso. Si extrañaba a alguien, háganmelo saber). La mayoría de los titulares de los medios fueron similares a este en MSNBC: "Las mujeres solteras todavía sienten 'solterona' 'estigma'. El artículo de la revista, escrito por Elizabeth Sharp y Lawrence Ganong, aún no estaba impreso en el Journal of Family Issues y todavía no lo está, pero obtuve una copia del manuscrito de uno de los autores.
Me gustó el hecho de que todas las historias de los medios brillaron sobre el estigma que aún experimentan las mujeres solteras. (Como siempre, desearía que también se incluyeran hombres solteros). Sin embargo, la primera parte del título del artículo parecía demasiado para alguien como yo que acuñó la palabra "singlismo": "Soy un perdedor, No estoy casado, solo nos mire ".
Esa parte del título es una cita directa de una de las 10 mujeres solteras entrevistadas para el estudio. Aquí está el contexto. La mujer describía un momento en el que sentía que su condición de persona soltera se acentuaba de la manera más desagradable. Ella estaba en una boda, durante el tiempo de lanzamiento de ramo, siendo empujada con entusiasmo al ritual por las personas que la rodeaban. Ella, al igual que otras mujeres solteras en el estudio, no quería tener nada que ver con eso. A eso se refería cuando le dijo al entrevistador: "Te sientes como un rechazo, como 'Soy un perdedor, no estoy casado, solo nos mire'".
La mujer soltera no estaba diciendo que siempre se sintió como una perdedora y que todos la miraban, ya que el título del artículo podía interpretarse como insinuando. En cambio, uno de los temas clave en el artículo es que las mujeres solteras se sienten visibles e invisibles, como explicaré a continuación.
Sobre los participantes y la naturaleza del estudio
Primero, sin embargo, aquí hay algunos antecedentes sobre los participantes y el estudio. Los investigadores buscaban específicamente mujeres que pudieran sentirse particularmente vulnerables en su estado individual. Creen (como hemos discutido anteriormente en este blog, aquí y aquí) que el momento más difícil para ser solteros es alrededor de la marca de 30 años. Antes de eso, es común estar soltero; después de eso, parece que a los solteros les gusta más su vida individual y se sienten menos en conflicto. (Creo que el estudio definitivo de cómo se siente ser soltero a lo largo de la vida aún no se ha hecho, por lo que las suposiciones se basan en los fragmentos de evidencia disponibles).
Teniendo en cuenta estas consideraciones, los autores reclutaron mujeres de entre 28 y 34 años que siempre habían sido solteras, que no tenían hijos, que no vivían en pareja o tenían una relación romántica seria, eran blancas y tenían una licenciatura, pero no perseguían un grado avanzado. Los blancos, creen los autores, se sienten más personalmente vulnerables al estigma de la soltería que los afroamericanos. Los investigadores también excluyeron a aquellos que buscan títulos avanzados porque podrían tener un cronograma de mayor duración para casarse. Creo que también puede ser relevante que todas las mujeres fueran de una ciudad mediana del medio oeste (probablemente en Missouri).
Muchos informes de los medios informaron incorrectamente que había 32 mujeres en el estudio. Hubo solo 10, cada uno de los cuales fue entrevistado repetidamente. Diez es un número muy pequeño, y esas mujeres pueden no ser representativas de ningún grupo identificable más grande. El objetivo es hablar en gran detalle con la gente para comprender la riqueza y los matices de sus historias. Pienso que la investigación cualitativa como esta es complementaria a otras investigaciones cuantitativas que menciono mucho más a menudo. Un ejemplo de este último es el estudio longitudinal de más de 30,000 alemanes que ha estado en curso durante 20 años y contando (descrito en detalle en el Capítulo 2 de Singled Out). Cada año, a partir de los 16 años, se les pide a los participantes que califiquen su satisfacción con la vida en una escala que va de 0 (totalmente infeliz) a 10 (totalmente feliz). (Ese es el estudio que ha demostrado que las personas que se casan y permanecen casadas se vuelven un poco más felices en el momento de la boda, luego vuelven a ser tan felices o tan infelices como lo eran cuando estaban solteras. Las personas que se casan y finalmente el divorcio no experimenta tal efecto de luna de miel).
Visible y Vulnerable
Las mujeres solteras se sentían demasiado visibles y vulnerables cuando se encontraban con lo que los autores llamaron "disparadores": recordatorios de que estaban solteros cuando la cultura celebraba parejas, matrimonio y familias tradicionales. El lanzamiento de ramo (y bodas en general) es uno de los factores desencadenantes, como el nacimiento de un bebé a un amigo o hermano y días festivos como Acción de Gracias, Navidad y Día de San Valentín (tres de las mujeres lo llamaron "Día de concientización de solteros"). )
Las mujeres también se sentían demasiado visibles y vulnerables cuando otras personas les hacían preguntas intrusivas o intentaban organizar citas a ciegas. Las 10 mujeres fueron blanco de intentos de configuración. Las preguntas inapropiadas probablemente sean familiares para muchas personas solteras, así que solo daré un ejemplo de una pregunta planteada a una de las mujeres solteras en el estudio:
"Tienes 28 años, no tienes hijos, ¿no estás casado? Eres tan lindo y tienes un gran trabajo y tienes mucho para ti, no puedo entender por qué no puedes encontrar a alguien ".
La presunción de otras personas sobre lo que las mujeres solteras realmente querían en sus vidas también agregaba una visibilidad no deseada a su condición de solteras. Mi ejemplo "favorito" vino de la mujer que dijo que su madre oró todas las noches por el marido que esperaba que su hija tuviera. (Alguien me contó una historia similar después de una de mis charlas sobre solteros).
Invisible y pasado por alto
Las mujeres solteras en el estudio sentían que sus experiencias de vida reales eran invisibles cuando otras personas simplemente asumían que estaban casadas y tenían hijos. También señalaron experiencias con profesionales, como asesores financieros, cuyas preguntas estándar (por ejemplo, sobre cómo pagarían los costos universitarios de sus hijos) eran irrelevantes para sus vidas.
Algunas de las mujeres mencionaron las observaciones aparentemente ordinarias que las personas a veces hacen, por ejemplo, "cuando mi hija se casa". La suposición de que todos se casan; borra las experiencias de vida de todas las personas que permanecen solteras.
Las mujeres solteras también notaron que se sentían cada vez más invisibles en sus propias familias de origen, especialmente si tenían hermanos menores que se casaban y tenían hijos. En el futuro, esos hermanos emparejados y sus hijos se convirtieron en el foco de las familias de origen.
Hasta la próxima
Una vez que leí este estudio de estigma de solterona, me di cuenta de que algunos de los temas eran similares a los desarrollados en más detalle en un libro académico, La mujer soltera: Una investigación discursiva, por Jill Reynolds. El autor proporciona algunas ideas importantes sobre los dilemas que enfrentan los solteros que son felizmente solteros pero que aún están interesados en una relación a largo plazo, un tema que varios lectores me han pedido que trate. Voy a llegar a eso en futuras publicaciones.
