¿Hay una jerarquía de duelo? Si pierde un hijo, ¿es peor que perder un cónyuge o hermano? ¿Quién duele más?
Me interesa el impulso que la gente tiene para devaluar su propio dolor en deferencia al mío. Simplemente sucedió de nuevo. Una vieja amiga que perdió recientemente a su madre (que tenía más de 80 años) se acercó para decir que estaba pensando en mí y en la pérdida de mi hermano. Ella dijo lo que mucha gente dice: "Estaba pensando en ti y en lo horrible que ha sido para ti y tu familia. Perder a mi madre fue difícil, pero es diferente para ti ".
¿Lo es? ¿Hay algún costo emocional empíricamente más alto asociado a la pérdida de un amado hermano menor que no está apegado a perder a una querida madre mayor? ¿Tengo más dolor de lo que ella está?
Quiero decir, ¿realmente puedes calcular las pérdidas de esta manera? Mi cuñada perdió el amor de su vida y el padre más grande que su hijo tendrá. Ella camina por el infierno a diario de una manera que yo no tengo que hacerlo. Idost mi mejor amigo, un hermano, una figura paterna, un mentor, testigo de mi vida, mi brújula moral, mi conexión y recuerdo de la infancia; Yo también quería envejecer con él. Supongo que diferimos el dolor del otro de ciertas maneras. Creo que ella empeoró y ella piensa que de alguna manera porque lo tuve más tiempo y quizás gané / perdí? Es lógica ilógica a la que todos parecemos apegados. ¿Por qué?
Hay una bondad en esta línea de razonamiento; una punta inconsciente del sombrero o un paso a un lado para permitir que un recién llegado involuntario a este club horrible entre primero. Es conmovedor para mí, este ritual de alguna manera disminuir el dolor de uno para honrar el de otro. La escribí de nuevo para decir lo agradecida que estaba por sus pensamientos, y que también me sentí tan triste por ella, que apestaba tanto como ella. Su dolor es igual de grande, real, allí, triste, inmerecido, brutal.
Desaparecido: Afligir la vida de un padre, no su muerte
La culpa, más que el dolor, sigue la vida dura del padre, la muerte misteriosa
Todo esto me recuerda una historia desgarradora e inspiradora reciente que recibí de un alma anónima en respuesta a algunos escritos anteriores que había hecho explorando las reglas del dolor que creamos, sobre las categorías extrañas de quién se siente más triste y por qué, quién cuenta y quién no. Este lector ofrece una hermosa y dolorosa historia de un padre que era esquivo, perdido y casi imposible de amar. Casi. Imposible.
Y también es la historia de un hijo adulto de un adicto que encontró la forma de hacer las paces con la vida y la muerte de un padre que estaba allí, y luego no estaba, allí, y luego no lo estaba. Esta persona se pregunta tan bellamente qué pudo haber sido, qué debería haber sido y cómo se supone que uno debe sentirse.
Aquí está su historia:
"Gracias a todos por compartir sus pensamientos … Me da una especie de compañía extraña en mi desconcierto por el" dolor ". El desconcierto de mi "pena" es que … Bueno, realmente no siento pena en absoluto. Extraño, pero honesto. Me siento culpable, más que nada por no sentir pena. Me siento egoísta, por pensar en cosas de la vida que me hacen feliz … Grande o pequeño … Desde la Paz y la Protección de Dios … hasta simplemente recibir algo en el correo que pedí. Tengo este nudo de culpa en mi garganta después de sentimientos de felicidad. Me siento triste, de vez en cuando, cuando pienso en cosas que desearía haberle dicho a mi papá y en cómo me gustaría haberlo invitado a verme y donde vivo …
No se puede reír con él
Cuando pienso en cómo no puedo volver a reírme de recuerdos de la infancia con él otra vez … O cuando desearía haber intentado ayudarlo más en la vida. Mis padres se divorciaron cuando tenía 12 años. Mi padre había perdido una larga batalla contra las drogas y la violencia … Después de que mis padres se divorciaron, no tenía a nadie que lo respaldara. Entonces, él vagó por ahí … Saltando de un lugar a otro, recogiendo trabajos de final impar aquí y allá, haciendo lo suficiente para salir adelante. No tenía un "hogar", ni un ser querido al que volver, mucha amargura, y esencialmente nada en su vida que le importara a él, excepto a todos los niños.
Ira y culpa en un adicto y un padre
Recuerdo haber estado tan enojado con mi padre por el dolor y el sufrimiento que le había causado a mi madre. Me molestaba tanto … hasta que un día. Un día, tuve esta convicción. Tuve esta culpabilidad cuando pensé: "Si mi padre muriera, ¿lloraría? ¿Iría al funeral, mantendría la cara seria, una postura erguida y una cara audaz que ni siquiera lloraría? O peor … ¿Ni siquiera iría al funeral? "Recordé haber tenido esos horribles pensamientos solo unos años después del divorcio, y me sentí culpable por ello. Entonces, levanté el teléfono el día de su cumpleaños y lo llamé para desearle un feliz cumpleaños. Eso. Hecho. Su. Día. Tal vez le hicieron muchos días? Le hizo lo que la metanfetamina nunca podría hacer … Cumplió su corazón. Solo una conversación. Solo palabras de amor y consuelo. Hizo cosas indescriptibles para él, y estaba muy agradecido. Condujo 1.500 millas para verme. Él no tenía trabajo. Sin carro. Sin dinero. ¿Pero sabes que? Encontró una manera. E hicimos uno de los recuerdos más memorables de mi vida. De acuerdo, ahora mis ojos están llorando. Todavía no hay lágrimas … Pero es progreso, ¿verdad? 🙂
Y sin embargo, había alegría
Disfrutamos de un fin de semana bajo el sol. Él me enseñó a surfear. Tomamos fotos. Nos sentamos en la arena. Disfrutamos de un buen momento, padre e hija, y estaba en paz. En paz con toda el agua debajo del puente. En paz con el dolor que infligió. En paz con Dios por mostrarme Su rostro a través de tanto dolor y confusión. En paz. Avance rápido años más tarde en mi vida adulta. Mis hermanos y yo estamos todos crecidos … Algunos con familias en toda regla, otros no. Yo, siendo el único, me fui a perseguir mis sueños en mi carrera, siendo apasionado y obstinado, como él …
Visité a menudo, siempre manteniéndome en contacto con mi padre y programando el tiempo para visitarlo, cuando el tiempo y los eventos lo permitían. Él mostró mucho amor. Él estaba muy orgulloso de mí. (ojos llorosos otra vez) Él amaba a mi novio. Mi novio tenía tanto respeto por él. Mi padre fue muy generoso con él. Él también lo amaba. Él siempre se aseguraba de que nos estuviéramos cuidando el uno al otro. Todo estaba en paz … o eso parecía. Mamá había seguido. Ella estaba viendo a alguien, por primera vez, unos 12 años después del divorcio. Papá vino de vacaciones … o cada vez que fue invitado. Mantuvo un contacto cercano con nuestro hermano mayor, con quien corrió mucho. Todo estuvo bien. Estábamos en paz. No hay peleas, ni violencia, ni drogas, ni consumo excesivo de alcohol de los que éramos conscientes. Incluso se veía saludable. Se veía bronceado, lo suficientemente lleno como para no tener bajo peso, y lo suficientemente delgado como para no tener sobrepeso. Se veía genial. Él parecía genial. Incluso enviaría mensajes de texto frecuentes, amorosos o divertidos. Tenía un gran sentido del humor … Uno de los mejores que conozco. En realidad, fue un poco gracioso. El fue un buen hombre.
Hasta que desapareció
Hasta que un día, simplemente desapareció. Desaparecido. Nadie había tenido noticias suyas en meses. Luego, las noticias mostraron los hallazgos de huesos humanos en un área boscosa cerca de la casa de un miembro de la familia. Acción de Gracias llegó … No papá. Entonces, Navidad … Todavía no papá. Todos llegamos a hablar de ello y, para descubrirlo, todos recibimos un mensaje afectuoso de su parte el mismo día … y fue lo último que se supo de él. Si bien nada es oficial, nada se ha anunciado, todos lo sabemos.
Viviendo con la verdad de su muerte
Sabemos la verdad, y es un sentimiento muy desconcertado que tengo. Mis hermanos están sufriendo, supongo, en lo correcto, por falta de mejores palabras … O tal vez de una manera más normal. Llorando. Recordando Comprobando el uno al otro, incluyéndome a mí, a menudo. Siendo un gran apoyo Planeando maneras de acercarse a todo. Entonces, ahí estoy yo. Siempre soy el "único", por así decirlo. Solo estoy aquí … Pensando en mi padre y en los seres queridos en duelo, a menudo, pero no estoy seguro de cómo responder, pero confiando en Dios. Confío en que él me ama, me protege y me permite experimentar la situación desde una perspectiva diferente. Consintiéndome mal, como siempre lo hace. Él es mi último Padre. Él me está criando en un adulto. Él me está guiando de maneras muy geniales en la vida … a través de circunstancias increíbles, y aún mejor … a través de las personas más notables. Entonces, aunque me siento como un bicho raro, por no llorar de una manera muy típica. Yo también siento…. Bueno, como yo. Muy atípico Muy…. Exactamente como Dios quiso. Muy amado Muy protegido. Muy confundido. Incluso un poco incómodo, a veces. Pero Dios es bueno … Y también lo fue mi padre ".
Esto es lo que me gustaría contarle a esta persona, a este hijo o hija que ha perdido tanto, pero también ha ganado algo. Esto es lo que me gustaría decir a todos nosotros en todos nuestros quebrantos, en todas nuestras categorías y etapas de dolor y pérdida y ruina:
Lo que sea que sientas, abrázate a ti mismo y tu apertura a la búsqueda de ese último pedazo de amor. Qué camino tan generoso, que afirma la vida, eliges. Por supuesto que eres ambivalente y confundido. Pero la ambivalencia, la confusión y el desconcierto son emociones mucho más saludables para vivir que la ira o la negación o el dolor punzante y la culpa implacable. Qué orgulloso él debe haber sido. Qué orgulloso deberías estar.
Qué regalo le diste. Y usted mismo. Ahora puedes vivir. Que ambos descanse en paz.
Que todos descansemos en paz.
