La dinámica es veneno para cualquier pareja

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Las dinámicas de relación íntima son patrones interactivos en los que ambas partes reaccionan automáticamente entre sí de forma determinada. En mi último post, describí la primera de las tres principales dinámicas inconscientes que rigen las relaciones infelices: la retirada de la demanda , en la que una de las partes busca el control mediante críticas, quejas o coerción, mientras que la otra busca el control mediante la distracción o el aislamiento.

Un primo cercano de la dinámica de retirada de demanda es la dinámica perseguidor-distanciador . Más acerca de la conexión que del poder, la danza del perseguidor-distanciador se compone de una parte que intenta alcanzar un grado de intimidad y cercanía que el otro considera sofocante. Cualquier intento del perseguidor de obtener más cercanía en la relación, entonces, se encuentra con resistencia y más distancia.

Común entre las muchas formas de crear distancia en las relaciones íntimas son:

• Adicción al trabajo u otras obsesiones
• Sobrecompromiso con niños, amigos o vecinos
• Abuso de sustancias
• Pornografía
• asuntos

Los perseguidores pueden ser creativos en sus intentos de diseñar la cercanía, mientras que los distanciadores pueden ser tan fervientes en su resistencia. Por ejemplo, "Sheila" logró que su esposo aceptara un fin de semana en la montaña con sus mejores amigos. "Harry" estaba furioso cuando llegaron a la cabaña solo para descubrir que la otra pareja había cancelado en el último minuto. Llamó al marido de la otra pareja, que no sabía nada sobre el fin de semana propuesto.

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El ardid de Sheila para atraer a su marido a un interludio romántico nunca tuvo muchas posibilidades de éxito. Sintiéndose controlado y manipulado, Harry amenazó con dejarla sola en la cabina. Terminó quedándose el fin de semana pero apenas habló con ella. Cuando la vio llorar varias veces durante esos dos largos días juntos, trató de explicar que no podía dejar que se saliera con la suya con ninguna manipulación que pudiera dañar su relación.

Cada secuencia perseguidor-distanciador termina en el rechazo del perseguidor.

Los perseguidores ven el problema de la relación principal como la frialdad y la naturaleza de retención de sus socios:

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"Simplemente me arrojas algunas migajas de afecto de vez en cuando. No te importan en absoluto mis necesidades ".

Los distanciadores ven el "problema" como la necesidad de sus socios:

"Nada de lo que hago es suficiente para ti. Nadie podría satisfacer tus necesidades ".

La culpa acumulada por rechazar a un ser querido y la vergüenza de ser rechazado por un ser querido activan ciclos de resentimiento, enojo y hostilidad que sacan la vida de una relación.

Reversión al final

Una inversión de roles ocurre cerca del final de las relaciones perseguidor-distanciador, al igual que en las relaciones de retirada de la demanda: los perseguidores eventualmente dejan de perseguir cuando el peso del rechazo continuo se vuelve demasiado grande. Hacen menos contacto visual, cierran su lenguaje corporal y parecen cansados, irritables, cínicos o enojados la mayor parte del tiempo. El cese de la búsqueda hace que los distanciadores no estén seguros de quiénes son, porque la base de la autopercepción de los distanciadores es la devoción desenfrenada del perseguidor. Por desesperación, comienzan su propia búsqueda del ex perseguidor cansado, enojado y retraído. Los distanciadores tienden a enamorarse de sus parejas al igual que, bolsas en mano, finalmente salen por la puerta.

Nadie se autorregula

En la frustrante y dolorosa lucha del perseguidor-distanciador, ambas partes permanecen impotentes ante su experiencia interna. La dinámica de la relación proporciona una regulación negativa al "hacerlos" empujar más fuerte o correr más rápido. Lamentablemente, cuanto más duele, más socios juegan sus respectivos extremos de la dinámica. Exigir y retirarse, perseguir y huir, sentir necesidades emocionales poderosas.

Una necesidad emocional es una preferencia que ha decidido que debe ser gratificado para mantener el equilibrio: se siente como si no puede estar bien o sentirse completo sin eso. La percepción de la necesidad comienza con un aumento en la intensidad emocional: sientes con más fuerza estar con alguien o tener algo. A medida que aumenta la intensidad, puede sentir que "necesita" hacerlo o tenerlo, por una razón convincente: es el mismo precursor emocional de la necesidad biológica. (Intente plantar su cara en una almohada, la intensidad emocional aumenta justo antes de que le cueste respirar). El cerebro confunde el aumento de la intensidad emocional con la necesidad biológica .

En términos de motivación, las necesidades emocionales percibidas son similares a las adicciones: el cuerpo decide que tienes una adicción; y la mente decide que tienes una necesidad emocional. Una vez que decide que necesita algo, la búsqueda puede ser tan convincente como la adicción.

Las necesidades emocionales percibidas siempre vienen con un sentido de derecho:

"Tengo derecho a hacer que hagas lo que quiero, porque lo necesito , y mi derecho a obtener lo que necesito es superior a tu derecho a no darlo".

También tiene un elemento coercitivo: "Si no haces lo que quiero, serás castigado ", a través de la crítica, el hostigamiento o el abuso por parte del demandante, o el rechazo, el abandono y el afecto por parte del distante.

Intentar satisfacer tus necesidades en una relación íntima, en lugar de ser afectuoso, compasivo y amable, es probable que te haga parecer exigente, egoísta o necesitado. Está casi garantizado que te deprimirás, tendrás un resentimiento crónico o ambas cosas. Una cosa es segura: no darás ni recibirás mucho amor.

En el próximo post, describiré la dinámica de relación íntima más oculta y omnipresente: la dinámica de la vergüenza del miedo.

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