Leer a su pareja mejor puede cambiar la forma en que lucha

A medida que conocemos más profundamente a las personas, tendemos a mejorarlas al traducirlas. Sé, por ejemplo, que mi mejor amiga siempre me dice que ha "terminado" con su matrimonio cada vez que se siente profundamente rechazada por su marido. También sé que mi hija se enoja brutalmente (a menudo hacia mí o hacia mi esposo) cuando ha hecho algo de lo que está avergonzada. Estas traducciones me ayudan a sentir empatía, al mismo tiempo que aumentan mi paciencia para estos comentarios y comportamientos.

Pero la habilidad para decodificar no siempre tiene una correlación positiva con el conocimiento íntimo de una persona. Nuestras capacidades de decodificación, por ejemplo, pueden empeorar con el tiempo con nuestros socios románticos, especialmente si la relación está en algún tipo de angustia.

"Hallazgos fuera de las relaciones" (jóvenes de 60 años) / Con permiso de Ion Chibzii

La capacidad de decodificar a otra persona normalmente funciona bien cuando nos está yendo bien, y funciona menos bien (o no funciona) cuando estamos emocionalmente activados o discapacitados. Esta es la razón por la cual muchas parejas en apuros tienen problemas para mejorar las cosas. Toman en serio los comentarios, las conductas y las emociones a las que se enfrentan.

Las palabras pronunciadas con ira y las acciones tomadas con ira son, por naturaleza, las más difíciles de traducir. Ellos siempre leen como agresivo, atacante, rechazante y punitivo. A menudo se los percibe como el catalizador de los dañinos ciclos de retirada y ataque que los investigadores consideran consistentemente como el tipo de conflicto más corrosivo (Christensen & Shenk, 1991). En estos ciclos, parece que uno de los miembros aparece muy fuertemente emocionalmente (regañando, gritando o atacando verbalmente) y el otro compañero retrocede, se desconecta o se desconecta completamente. Una revisión de 74 estudios que incluyó a más de 14,000 participantes sugiere que el patrón de retirada de la demanda es uno de los predictores más significativos del divorcio (Schrodt, Witt, Shimkowski, 2014).

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Pero, ¿cuál es la alternativa?

Una solución es replantear la ira como lo hacen ciertos terapeutas. De acuerdo con terapeutas centrados emocionalmente, aquellos que se suscriben a un enfoque teórico desarrollado por los Dres. Sue Johnson y Leslie Greenberg: podría ser contraproducente enojarse por su valor nominal. En cambio, es útil leerlo como una protesta contra sentirse desconectado (Johnson, 2006). De acuerdo con la perspectiva de EFT, la ira es en realidad producto de un intenso deseo de conexión y un frustrado intento de sentirse conectado. Un deseo tan intenso solo podría existir con una inversión profunda en la relación y la pareja, y un profundo sentimiento de dolor al ser rechazado.

En su trabajo con parejas, a Greenberg y Goldman les resulta más fácil lidiar con la ira, o incluso atacar y retirarse, que el retiro mutuo. Argumentan que para que una pareja afecte el cambio significativo, "el proceso debe estar caliente: la emoción debe activarse (Greenberg y Goldman, 2008)." La mayoría de los terapeutas estarían de acuerdo en que el conflicto no es el mayor problema que puede tener una pareja; un problema mayor es la desconexión (Whisman, Dixon y Johnson, 1997).

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Como lo hace con la ira, Johnson (2004) enmarca el retiro y la defensa en el contexto de un profundo deseo de conexión. Ella no lo ve como frialdad, hostilidad o indiferencia. Sin un interés permanente y un valor general de la otra persona, argumenta, los socios no sentirían la necesidad de retirarse de manera tan abrupta o autoprotectora.

A pesar de que pueden sentirse representativos de estilos de afrontamiento drásticamente diferentes, la ira y la retirada son esencialmente dos caras de la misma moneda. Según los terapeutas de EFT, ambos están motivados por una fuerte necesidad de apego con la otra persona. Ambos son indicativos de cuidado en lugar de falta de cuidado, y el deseo en lugar de la falta de deseo. Ambos enfoques te dicen, si los dejas, que aún le importas a tu pareja, que se preocupan lo suficiente como para que te lastime, que quieren tanto para algo mejor.

Es poco probable que descifrar el enojo o la retirada de su pareja resuelva todos sus problemas, pero puede ser un primer paso importante para mantenerse comprometido. También podría ayudarlo a mantener la perspectiva, a lidiar con más calma, a tener más paciencia y a sentir más empatía, todo lo cual (cuando se lo coloca en el contexto de patrones relacionales tóxicos) puede tener efectos dramáticos en el bienestar que siente sobre su relación.

Referencias

Brennen, KA, y Shaver PR (1995). Las dimensiones del apego adulto, afectan la regulación y el funcionamiento de la relación romántica. Personality and Social Psychology Bulletin, 21, 267-283.

Christensen, A. y Shenk, JL (1991). Comunicación, conflicto y distancia psicológica en parejas no estresadas, clínicas y divorciadas. Revista de Consultoría y Psicología Clínica, Vol 59 (3), junio, 458-463. http://dx.doi.org/10.1037/0022-006X.59.3.458

Dandeneau, M. y Johnson, SM (1994). Facilitar la intimidad: un estudio comparativo de resultados de intervenciones cognitivas y con enfoque emocional. Journal of Marital and Family Therapy, 20, 17-33.

Greenberg, LS & Goldman, RN (2008). Terapia de parejas centrada en las emociones: la dinámica de la emoción, el amor y el poder. Washington, DC, EE. UU .: Asociación Americana de Psicología, http://dx.doi.org/10.1037/11750-000

Johnson, SM (2005). La práctica de terapia de pareja con enfoque emocional: Creando conexión, segunda edición, Nueva York: Brunner-Routledge.

Schrodt, P., Witt, PL y Shimkowski, JR (2014), Una revisión meta-analítica de las demandas / patrón de retirada de la interacción y su asociación con los resultados individuales, relacionales y comunicativos, Monografías de Comunicación, 81 (1) de marzo, 28-58.

Whisman, WA, Dixon AE, Johnson B. (1997) Perspectivas de los terapeutas sobre problemas de pareja y problemas de tratamiento en terapia de pareja. Journal of Family Psychology, 11, 361-366.