La dinámica del conflicto entre padres e hijos

El Ciclo de Conflicto de LSCI arroja luz sobre cómo reducir la escala de las situaciones problemáticas.

Desde 1991, Life Space Crisis Intervention (LSCI) se ofrece como un programa de capacitación profesional para educadores, consejeros, psicólogos, trabajadores sociales, trabajadores juveniles y otros profesionales que trabajan con niños y adolescentes desafiantes. En los últimos años, el Instituto LSCI ha trabajado para traducir sus conceptos basados ​​en el trauma, basados ​​en el cerebro y en la creación de relaciones a la necesidad de los padres y cuidadores. En un extracto del nuevo libro de LSCI Institute, Parenting the Challinging Child: The Way de 4 pasos para convertir las situaciones problemáticas en oportunidades de aprendizaje, se presenta el LSCI Conflict Cycle ™, que explica la dinámica circular y creciente del conflicto entre padres e hijos y la oferta. información importante sobre el rol de los padres ya sea para alimentar situaciones problemáticas o para detenerlas antes de que se salgan de control.

Extracto del Capítulo 1: Los 3 Fundamentos de LSCI

Fuente: Instituto LSCI

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Fundación 3: EL CICLO DE CONFLICTO

Para obtener una comprensión profunda del Ciclo de Conflicto, comenzaremos considerando cómo los adultos y los niños típicamente perciben, piensan, sienten y se comportan en respuesta a eventos estresantes y situaciones problemáticas. El conocimiento de estos elementos del Ciclo de Conflictos nos dará una idea importante de por qué los niños a veces se comportan de manera preocupante.

Percepción

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En general, los adultos saben que hay muchas maneras de percibir el mundo. Por ejemplo, si miráramos la imagen de abajo, algunos veríamos un pato y otros veríamos un conejo.

Imagen de pato / conejo

Fuente: Uso general

Afortunadamente, cuando se nos pide que consideren si la otra percepción era válida, reconocemos que si bien nuestro punto de vista es preciso, el punto de vista de la otra persona también es correcto. Basándonos en nuestras experiencias de vida, podemos reconocer que los puntos de vista de otras personas tienen mérito y que dos personas pueden tener formas opuestas de ver el mundo y seguir siendo “correctas”.

También sabemos que el estrés puede influir mucho en nuestras percepciones cuando se trata de la forma en que vemos las situaciones problemáticas. Como resultado, generalmente estamos dispuestos a escuchar puntos de vista alternativos. ¡A veces, incluso reconsideramos la nuestra!

A los jóvenes a menudo les resulta mucho más difícil aceptar puntos de vista alternativos. En momentos de estrés, los niños pueden volverse especialmente concretos acerca de sus percepciones. Los padres y cuidadores pueden cometer el error de creer que sus hijos simplemente son tercos cuando insisten en que su percepción de un evento es la única correcta. La idea de que el niño ” sepa la verdad sobre lo que sucedió pero no lo admitirá ” puede desencadenar una reacción hostil de los adultos. En este punto, tanto el adulto como el niño se perciben mutuamente desde un lugar de hostilidad.

Las habilidades de LSCI guían a los padres y cuidadores a reconocer que:

1. Todos tenemos formas únicas de percibir nuestro mundo. Saber cómo un niño percibe una situación es siempre el punto de partida para enseñar una percepción alternativa. Tenemos que hacer tiempo para descubrir cómo el niño percibe un evento antes de poder ofrecer nueva información.

2. La capacidad de un niño para considerar otros puntos de vista tiene que ver con la disponibilidad y la accesibilidad de un adulto que escuchará y dialogará con el niño.

3. Tanto los padres como los niños entran en situaciones de conflicto con la sensación de estar “en lo correcto”. Insistir en que alguien más cambie su punto de vista generalmente solo resulta en una mayor hostilidad y actitud defensiva respecto de la posición original.

El enfoque LSCI ofrece una solución a la tendencia de los adultos y los niños a quedar atrapados en formas rígidas y opuestas de percibir un evento.

Pensar y Sentir

En nuestra discusión anterior sobre el segundo fundamento de LSCI (Cómo las habilidades de LSCI ayudan a calmar el cerebro ya los niños listos para la conversación), examinamos a fondo los orígenes basados ​​en el cerebro de pensamientos estresados ​​y sentimientos abrumadores. El paradigma del ciclo de conflicto nos muestra cómo el estrés percibido de un evento puede desencadenar un conjunto de pensamientos y sentimientos impulsados ​​por la amígdala que, a su vez, impulsan las conductas no deseadas o inaceptables de una persona joven.

Comportamiento

Al observar cada componente individual del Ciclo de Conflicto, es importante observar que el comportamiento suele ser la primera parte del Ciclo de Conflicto que llama nuestra atención. No hay luces intermitentes para advertir a los padres sobre un conjunto alarmante de percepciones o un conjunto de pensamientos y sentimientos impulsados ​​por la amígdala en un niño. Más bien, generalmente es un comportamiento perturbador que primero nos hace conscientes de un problema.

También es importante que los padres y cuidadores piensen que la mala conducta de sus hijos es un síntoma. El comportamiento es un reflejo de las percepciones, pensamientos y sentimientos únicos que el niño está experimentando en un evento en particular. LSCI desafía el pensamiento tradicional sobre por qué los niños muestran comportamientos no deseados. A menudo escuchamos que los niños actúan porque quieren poder, control o atención. Es cierto que todos queremos algo de poder y control sobre nuestro entorno. La mayoría de nosotros anhelamos un poco de atención e interacción humana. Estas son cosas buenas. Si los niños no los quisieran, realmente estaríamos preocupados por ellos. Por más ilógico que pueda parecer, los problemas que crean los niños suelen ser un intento de ganar algo de poder, control o atención. Lo que es más, su actuación y actuación rara vez es aleatoria. Por lo general, es predecible. (Fecser, 2013). Si piensa que su hijo es el que más lo desafía, probablemente pueda predecir con bastante exactitud en qué tipo de problema se va a enfrentar. La mayoría de los niños se comportan en patrones repetitivos.

El conocimiento del ciclo de conflicto de LSCI guía a los padres y cuidadores a comprender cómo ciertas situaciones estresantes desencadenan percepciones, pensamientos, sentimientos y comportamientos no deseados predecibles. Si podemos predecirlo, podemos prevenirlo. En otras palabras, los adultos pueden usar el Ciclo de Conflicto como una hoja de ruta para anticipar comportamientos problemáticos e intervenir para ayudar a los niños a desarrollar formas de pensar más positivas y mejores habilidades de afrontamiento para lidiar con sentimientos abrumadores. Con el tiempo, el uso constante del enfoque LSCI ayuda a los padres a evitar que el comportamiento problemático se repita una y otra vez.

Respuesta de adultos

Como padres y cuidadores, si no somos reflexivos, resueltos y conscientes, reaccionaremos ante la mala conducta de un niño como si estuviera ocurriendo de forma aislada, olvidando que hay todo un conjunto de percepciones, pensamientos y sentimientos que lo impulsan. Podemos recurrir a un castigo de rutina o respuestas hirientes e impulsivas que dañan nuestra relación con nuestro hijo.

Recuerde: la respuesta del adulto es el único elemento del Ciclo de Conflicto sobre el que los padres tienen control. Si nuestro objetivo final es enseñarles a las personas jóvenes que tienen opciones en cuanto a su comportamiento, debemos comenzar por modelar nuestras propias decisiones positivas, particularmente en términos de cómo respondemos a los comportamientos no deseados de nuestros hijos.

Lea el ejemplo de la vida real a continuación de la respuesta efectiva de uno de los padres al comportamiento desafiante de su hijo:

Un padre llegó a la escuela para recoger a su hija de cuarto grado para una cita médica programada. Cuando la hija se acercó a su madre en el pasillo de la escuela, se echó a llorar y gritó: “¡No quiero ir!” Esto siempre sucede. ¡Siempre me haces irme!

La madre podía sentir las miradas de la maestra de su hija, así como de la enfermera y la consejera de la escuela, quienes estaban presenciando la situación. Ella sintió la presión de su juicio tanto sobre su crianza como sobre su hijo ruidoso y perturbador. Se dio cuenta enseguida que tenía dos opciones:

1. Podría usar un enfoque disciplinario tradicional y decirle firmemente a su hija que se calme en el pasillo y deje de faltarle el respeto de inmediato.

Se sentía justificada de que esta sería una respuesta apropiada de los padres, pero también sabía que para su hija, este habría sido el siguiente evento estresante y habría provocado aún más pensamientos y sentimientos molestos en la parte emocional del cerebro de su hija. Las cosas habrían empeorado, seguro.

2. La opción 2 era tratar de aprovechar el cerebro racional de su hija en un esfuerzo por obtener una respuesta más lógica.

Primero, se puso al nivel de su hija y la abrazó. Ella dijo: “Estás muy molesta ahora”. Su hija soltó un largo sollozo y luego se derritió en los brazos de su madre.

Justo en ese momento, la enfermera de la escuela, que había escuchado toda la conmoción en el pasillo, se unió a la conversación con una respuesta cerebral racional bien intencionada pero demasiado rápida: “Tu madre está tratando de mantenerte saludable. ¿Qué pasaría si no te vacunaras contra la gripe? ”, Preguntó.

La niña se puso rígida y comenzó a llorar y gritarle a su madre de nuevo.

Su madre le dio su tiempo. Ella siguió abrazándola. Ella se secó las lágrimas. Ella usó palabras de validación en lugar de ponerse a la defensiva: “Sientes que te estoy recogiendo de la escuela demasiado pronto y te estás perdiendo el tiempo de recreo con tus amigos de la escuela. Esto también sucedió el mes pasado y te sientes triste de nuevo “.

La niña se ablandó e hizo contacto visual con su madre. Ella asintió y dijo: “Sí, estoy muy triste”.

A los dos minutos de esta relajante interacción con su madre, la joven recuperó la compostura. Cuando salió del edificio, se mostró respetuosa, aliviada y lista para ir a su cita con el médico.

En esta situación, la Opción 1 puede haber sido apropiada, pero habría sido una oportunidad perdida para que el padre se conecte y se comunique con su hijo, para ayudar a su hija a practicar las habilidades para calmarse y para que el lenguaje se conecte con la emoción.

¿Eso significa que un padre debe permitir que su hijo “se salga con la suya” del comportamiento irrespetuoso que se mostró inicialmente en el pasillo de la escuela? No. Hay un momento para establecer estándares y comunicarse con los jóvenes sobre los comportamientos aceptables, pero esta madre utilizó su conocimiento del Ciclo de Conflicto de LSCI como una hoja de ruta para comprender que sería más efectivo esperar para abordar estos temas importantes cuando su hijo Tenía más control y era más receptivo al aprendizaje.

Comprensiblemente, los comportamientos problemáticos de un niño, especialmente aquellos que parecen salir “de la nada” pueden crear grandes reacciones en los adultos y no todos respondemos tan bien como lo hizo esta madre. Desafortunadamente, con demasiada frecuencia los padres asumen los sentimientos de un niño e incluso reflejan su comportamiento. Pueden elevar sus voces, amenazar con el castigo o decir cosas hirientes. Esta reacción negativa de un adulto, a su vez, se convierte en el siguiente evento estresante para el niño y crea un nuevo giro en un Ciclo de Conflicto. Las luchas de poder contraproducentes entre padres e hijos continúan produciéndose. Comprender el ciclo de conflicto es la primera línea de defensa contra el refuerzo de las creencias irracionales de un niño y la participación en estas dinámicas de no ganar.

Incluso los padres y los niños con las relaciones más positivas entran en ciclos de conflicto a veces. La paternidad efectiva no es la ausencia de conflicto por completo, sino el conocimiento de cómo las situaciones estresantes pueden activar la parte emocional del cerebro y evitar que los niños (y los adultos) usen su cerebro mental para manejar el conflicto de manera efectiva.

Ciclo de Conflicto LSCI

Fuente: Instituto LSCI.

El Ciclo de Conflicto de LSCI ofrece una guía visual para comprender, y por lo tanto ayudar a prevenir, las luchas de poder cada vez mayores entre padres e hijos. En los siguientes dos capítulos, aprenderá las habilidades LSCI necesarias para ayudarlo a reducir los pensamientos y sentimientos intensos que pueden ser provocados por situaciones estresantes. En última instancia, aprenderá nuevas formas de desvincularse eficazmente de los conflictos de no ganar con los niños. El objetivo de LSCI es hacer que los jóvenes se sientan seguros y con el apoyo suficiente para elegir hablar de sus sentimientos con un padre en lugar de actuar de manera disruptiva o destructiva.

Signe Whitson es el Director de operaciones de The LSCI Institute y autor de Parenting the Challinging Child: The Way de 4 pasos para convertir las situaciones problemáticas en oportunidades de aprendizaje. Para más información, visite lsci.org

Referencias

Long, N., Fecser, F. & Wood, M. (1991). Intervención de la crisis en el espacio vital: hablar con estudiantes en conflicto. Texas: ProED, Inc.

Whitson, S. (2019). Cómo criar al niño desafiante: la forma de 4 pasos para convertir las situaciones problemáticas en oportunidades de aprendizaje. Hagerstown, MD: El Instituto LSCI.