Cuando pienso en qué escribir en este blog, a menudo me hablo sobre lo que me parece importante. Últimamente he estado pensando en cómo los niños crecen y cambian a medida que pasa el tiempo. Quiero escribir sobre esto hoy. Los asesinatos de niños pequeños y Newtown, Connecticut nos dejan atónitos y abrumados. Necesito pensar en lo que puedo decir que será útil para los padres y hermanos en duelo. Parte de lo que digo ahora podría ser útil, pero aquí estoy escribiendo sobre familias en las que un padre murió a causa de una enfermedad o un accidente.
Si los niños eran muy pequeños cuando sus padres murieron, su capacidad para comprender lo que significaba la muerte era muy limitada. Los más pequeños pueden seguir esperando que el fallecido regrese. Su comprensión cambia a medida que envejecen. Comienzan a reconocer la permanencia de la muerte y pueden aceptar más el hecho de que su madre o padre no volverán. Los niños mayores pueden entender esto desde el principio, pero el deseo de que sus padres puedan regresar puede seguir ahí. En cada edad hay un cambio en la dinámica familiar, y un niño puede participar de diferentes maneras, ya que se adapta a los cambios en la forma en que la familia vive junta; como se acomodan a la pérdida, a lo que ahora falta en su familia.
¿Cómo puede un padre hacer un seguimiento de estos cambios en sus hijos y en sí mismos durante un período de años? No creo que siempre apreciemos cuánto "cambio" es parte del proceso de duelo. Es importante hacer un seguimiento de estos cambios? Creo que es en muchos niveles. Un cambio importante es nuestra visión de quién murió. ¿Qué sabemos sobre el difunto y qué recordamos? Puedo pensar en una familia cuando se sentaron a una cena festiva (por ejemplo, Acción de Gracias) siempre recordaron al padre muerto y cómo le gustaba celebrar la festividad. En este caso, fue el padre quien murió y él había estado muy involucrado en la preparación de comidas de vacaciones. Eligieron un menú basado en su gusto por la comida y en cómo preparó la comida. Su cocina era un intento de imitar cómo lo habría hecho su padre, y mientras comían compartieron recuerdos de lo que era Acción de Gracias cuando papá estaba vivo. Hablaron sobre lo reconfortante que fue recordarlo de esta manera y las vacaciones adquirieron un nuevo significado para ellos. ¿Cómo hacen un seguimiento de estos recuerdos mientras tratan con el tiempo los cambios en cómo se relacionan con la muerte? No hay una fórmula especial: cada niño y padre superviviente encuentra su propia forma de expresar lo que está experimentando.
Una forma de hacer un seguimiento de los recuerdos es llevar un diario que incluya ideas sobre el significado de la muerte en sus vidas y hacer un seguimiento de los cambios a medida que los experimentan. Las familias pueden aprender a hablar sobre lo que están experimentando y planear un momento, con poca o tan poca frecuencia, a medida que deciden compartir estas experiencias. El objetivo es escuchar el dolor de los demás de una manera respetuosa y atenta, para recordar los buenos tiempos y los malos momentos. No tiene que hacer nada por el dolor, sino simplemente aprender a escucharse unos a otros, aprender lo que los niños extrañan y aprender algo de lo que extrañan. A veces no podemos hablar sobre nuestros sentimientos o nuestras experiencias. A veces, como padres, piensas que es importante que los niños hablen sobre su dolor. Esto puede no ser cierto para cada niño. No hay magia en la conversación. Sin embargo, anotar sus pensamientos puede ser una forma de verlos, y cuando esté listo, puede compartirlos. Cuando no están listos, son suyos para mantener y reflexionar a medida que pasa el tiempo.
Una cosa de la que me he dado cuenta recientemente es que tanto los niños como los adolescentes no siempre son conscientes de cómo se sienten después de una muerte y también con el tiempo. Pueden preocuparse por lo que es normal o típico dadas las circunstancias. No reciben un curso sobre el duelo que les explique cómo se sentirán y qué es lo apropiado. Es difícil compartir lo que no entendemos. En un mundo en el que hay un gran énfasis en lo que es normal y no normal, esto puede llevar a que los niños y adolescentes que están desconsolados se preocupen por lo que sienten y, a menudo, teman lo que otros puedan pensar sobre lo que están experimentando. Si todos en la familia llevan un diario, incluyéndolo a usted como padre, y en horarios regulares tiene una reunión familiar donde existe la opción de compartir sentimientos, esto puede aliviar cualquier temor y ayudar a los miembros de la familia a aprender unos de otros y sentirse cómodos. con ellos mismos.
