Ya es bastante difícil cuidar a un padre anciano, observar su deterioro y descompensación. Ya es bastante difícil cuando existía una relación bidireccional auténtica. Pero en la relación que se vio comprometida, en la que el padre abusó sexualmente del niño, un tipo diferente de dolor complica el proceso cuando se requieren tareas de cuidado. Esto no significa que usted tenga la obligación de ser cuidador. Pero las circunstancias personales, el proceso, o cualquier otra variedad de razones por las cuales un extraño no puede juzgar, pueden encontrar a esa persona enfrentada con la determinación de si se convertirá o no en cuidadora.
Si ese padre, a quien puede amar o no amar, o puede desear que lo haya amado y protegido, ahora está potencialmente bajo su cuidado, usted conoce la angustia a la que me refiero.
El arrepentimiento y la pérdida inundan la relación abusiva, al igual que la angustia y la ira. Esas son una dura confluencia de emociones para navegar, entonces y ahora.
Esta puede ser una de las razones por las cuales los niños adultos que fueron acosados a menudo son escuchados diciendo que no hicieron más para detener el abuso (en ese entonces, o incluso a medida que envejecían). “¿Por qué yo?” Es, a veces, otra forma de preguntar: “¿Qué podría haber hecho mejor para detener lo que me sucedió?” Lamentablemente, esto le devuelve la responsabilidad al niño. Sucede inconscientemente; no nos damos cuenta de que está sucediendo incluso cuando hablamos las palabras.
Naturalmente, el niño que todavía está en nosotros trata de tomar algún tipo de control, de darle algún sentido a lo que sucedió Y de evitar culpar a los padres. Los padres, incluso los abusivos, son el mundo del niño. Pero la responsabilidad pertenecía a los padres. El padre, cuidador o adulto que estaba “en control” estaba realmente fuera de control (evidenciado por haber abusado / molestado).
Pensando en el porqué
Hay diferentes razones por las cuales las personas abusan. Quizás ellos mismos fueron abusados. Quizás no trataron adecuadamente con su trauma. En su lugar, actuaron de nuevo o de una manera diferente. Estas son una o dos razones posibles del por qué, pero no una excusa para el por qué. El haber sido molestado no justifica el comportamiento sexual abusivo. Simplemente llena algunos de los espacios en blanco de por qué podría haber ocurrido, lo que ilustra el legado negativo del abuso.
A lo largo de los años, tal vez estos problemas fueron eliminados de sus pensamientos. Tal vez no querías hablar de ellos. O tal vez nadie quería discutirlos contigo. Intentaste dejarlo ir, y tal vez lo hiciste a veces.
Una nota sobre “responsabilidad”
En mi opinión, decir que uno “asume la responsabilidad” por el abuso que les sucedió, lamentablemente no tiene en cuenta todos los aspectos de la situación, de las personas involucradas, del niño necesitado. He escuchado este término a lo largo de los años y siempre me desconcierta. He escuchado a adultos inteligentes decir cosas como que “sus pensamientos eran los culpables” y “Me atrajo el abuso” y “Me responsabilizo por el abuso que soporté cuando era más joven” como un medio para tratar de controlar. Pero el niño que soportó merece nuestra compasión, no nuestro juicio.
Este tipo de retórica de “pensamiento positivo, yo propio de mi destino” puede distraer a una persona por un tiempo, pero en última instancia no funciona. En cambio, crea ansiedad y hace que algunos sean muy intolerantes con otros que sufren y que tratan de lidiar auténticamente con el dolor. ¿Por qué? Esto es lo que sucede cuando uno no trata con su propio dolor, con cómo fueron traicionados. Este es un proceso y, hasta cierto punto, le sucede a todos en diversos grados. El miedo a enredarse en el dolor y tratar de evitarlo en realidad los mantiene atrapados en el dolor por más tiempo.
Ahora el cuidador de tu atormentador
Ahora su padre está enfermo y de alguna manera usted terminó siendo el cuidador, se espera que muestre compasión por un padre anciano que lo molestó o abusó de usted.
Las acciones y los pasos de cuidar a un padre pueden desencadenar sentimientos dentro de usted que tal vez nunca haya notado. Estar en la cocina mientras prepara el medicamento o la comida de un padre puede provocar un recuerdo reprimido de algo relacionado. Quizás algo ocurrió en la misma habitación, o inmediatamente después o antes de que se prepararan las comidas. Puede sentirse como ese período de tiempo de nuevo.
Un hijo adulto en el rol del cuidador podría tratar de hacer todo “bien” y, en tal esfuerzo, recordar el dolor de haber sido transgredido profundamente por el mismo padre que ahora están cuidando. Tal vez tuvieron a los padres en alta estima, impresionados y asombrados por el éxito financiero o social.
El estrés a menudo puede hacernos ver.
La realización de la verdad puede ser discordante. Parece perforar el velo entre lo reprimido y lo recordado. Los recuerdos regresan, surgen pequeños pedazos, piezas de un rompecabezas que nunca encajan hasta ahora. (Si fueran tan buenos, ¿por qué siempre me sentí tan incómodo con ellos?) El estrés es un gran catalizador para estos recuerdos viscerales.
El estrés del cuidado en tiempo real es agotador. Pero aunado a la aparición de recuerdos de abuso y heridas (física, sexual, por ejemplo) en las manos o bajo el cuidado de la persona que ahora cuida, es especialmente difícil.
Entiende eso…
Abuso y abuso sexual: violaciones: interrumpen el ciclo de afrontamiento saludable; debemos recordar que lo que nos haya pasado ahora puede ser usado por nosotros para sanar.
Finalmente, si está cuidando a un padre que una vez lo molestó y le resulta difícil soportarlo en este momento, intente decirse esto:
Hoy tengo la posibilidad, no solo de curar una herida, sino de crecer más profundamente, completamente y con un nuevo respeto por lo que la recuperación podría significar para mí, incluidas las cosas que aún me son desconocidas, aspectos de mi persona que me ayudarán. Me siento más entero e integrado. Hoy me cuido primero. Pido ayuda y obtengo apoyo. Entiendo que no necesito llevar la carga solo.
* Unas palabras sobre el abuso y los informes obligatorios: terapeutas, médicos, maestros, trabajadores de hospitales, trabajadores de la salud pública y otros profesionales en el cuidado de la salud mental y mental son reporteros obligados de abuso, violencia y otros delitos. Muchas organizaciones profesionales, como la Asociación Médica Americana, la Asociación Psicológica Americana, la Asociación Nacional de Trabajadores Sociales, etc., tienen pautas sobre cómo informar.
