Parenting como propaganda

Acabo de regresar de la reunión bienal de la Sociedad para la Investigación en Adolescencia en Filadelfia. Al igual que la mayoría de las reuniones de investigadores, esta reunión fue muy similar a un hormiguero. Las personas que no se habían visto se reunían en pequeños grupos, tocaban la antena para ver dónde y cómo habían estado los otros y se movían, compartiendo sus noticias. Todo parecía aleatorio y disperso. Pero, al igual que un nido de hormigas, los investigadores estaban construyendo algo mucho más grande de lo que cualquier persona podría ver: una comprensión científica de la adolescencia. He asistido a estas reuniones desde la primera reunión hace 27 años en Montreal, donde pocos de nosotros nos reunimos en una habitación de hotel y pensamos que tal vez había suficientes personas estudiando adolescentes para tener nuestra propia organización, separada de la Sociedad para la Investigación más grande en Desarrollo Infantil . Hemos crecido Nuestra reunión actual fue miles de personas.

Las reuniones científicas profesionales son como una gran feria de ciencias. Prácticamente todas las personas que asisten tienen un póster o una charla para presentar, que muestra las preguntas que han estado abordando en los últimos años. Una de las razones por las que me encanta llevar a los estudiantes a estas reuniones es porque les muestra la gran cantidad de trabajo que implica crear el conocimiento científico que tan alegremente dan por sentado en sus libros de texto. Nuestro grupo presentó trabajos que representan 10-20 horas de trabajo por semana para mí y 8 o 9 estudiantes durante un período de tres años. Y somos solo uno de los 4 artículos en una sesión corta, y hay cientos y cientos de sesiones. Cientos de miles de horas hombre, todas dedicadas a la construcción de conocimiento.

Así es como funciona la ciencia. Si fuera fácil, todo el mundo lo haría.

Privacidad v. Secreto

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Como investigador de crianza, había mucho material nuevo, gran parte del cual se centraba en la distinción entre la privacidad de los adolescentes y el secreto de los adolescentes. Gran parte de esta investigación surge de investigaciones sobre monitoreo. En general, se cree que la supervisión de los padres facilita la crianza efectiva. Los padres no pueden responder adecuadamente, ya sea confiando más y dando a los niños más libertad o interviniendo cuando las cosas no van bien, si no saben lo que está sucediendo en la vida de sus hijos.

Pero el monitoreo definitivamente puede convertirse en espionaje. Y espiar es malo. Cualquier cosa que socave la confianza es corrosiva para la relación padre-hijo, especialmente cuando esa desconfianza no es merecida. Comprender la diferencia entre la privacidad saludable y el tipo de secreto o el uso manipulativo de la información que puede estar ocultando un problema grave es un tema que se encuentra a la vanguardia de nuestra comprensión de la crianza de los adolescentes.

Los adolescentes son sensibles a su privacidad, no es sorpresa, y eso es saludable. No es solo que los niños no quieran que los veas en la ducha. A los niños pequeños no les importa que sus padres revisen sus mochilas y busquen sandwiches con moho y calificaciones de exámenes de matemáticas. Los adolescentes sí. Los niños no suelen molestarse si pasas el rato mientras juegan videojuegos. Eso no es algo dado cuando tienen 16 años.

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Varios artículos analizaron la pregunta: ¿ cuándo están bien las reglas y el interrogatorio de los padres y cuándo no?   Respuesta: está más bien cuando los problemas en cuestión tienen que ver con los roles principales de los padres: proteger a los niños y fomentar un desarrollo positivo. Está más bien establecer reglas y preguntar sobre cuestiones de seguridad, como beber o fumar (o amigos bebiendo o fumando), sobre la tarea y sobre la conducción. No está bien establecer reglas sobre quiénes son los amigos u otros asuntos que son principalmente privados y solo afectan a los adolescentes.

Una de las cosas principales que realmente me impactó en estos muchos conjuntos de resultados fue que si las acciones de los padres se derivan de sus roles, los niños generalmente no sienten que son intrusivos. Puede que no siempre les guste , pero lo entienden, especialmente, irónicamente, a medida que envejecen. Los niños de dieciocho años tienden a ser menos sensibles sobre estos problemas que los de 14 años.

El problema siempre surge cuando los niños y los padres no están de acuerdo sobre lo que es personal y lo que es un problema de seguridad. ¿Es vestirse provocativamente y de seguridad / convencional o una cuestión de expresión personal? Los niños y los padres no están de acuerdo. Una de las cosas que encontré más desafiante en términos de dónde me gustaría ver mi propia investigación fue sobre cómo juzgar dónde está ese punto. Mi pensamiento actual: si el niño no está haciendo nada malo y no está en peligro, déjalos en paz. Sí, siempre lo supe como padre. Eso es lo que la investigación dice ahora también. Cómo capturar ese delicado equilibrio será un desafío para los futuros investigadores y estadísticos.

En general, cuanto más ligero es el toque, y cuanto más padres evocan conciertos pragmáticos en lugar de morales, más los niños tenderán a comprarlo.

Parenting como Propoganda

Y comprarlo es clave. El principal cambio en la investigación sobre la crianza de los hijos en la última década es nuestra comprensión de que los niños son participantes activos en su propio desarrollo. Piénsalo. ¿Va a tomar su hijo decisiones sobre tener relaciones sexuales, beber o incluso estudiar con usted sentado sobre su hombro? No. Necesitan tomar decisiones por sí mismos, porque entienden el razonamiento de sus padres y han llegado a un acuerdo. Hacen lo que ELLOS creen. Eso es lo que es la socialización. Actúas como se espera porque crees en el sistema. La mayoría de las personas no obedecen las leyes porque están preocupadas por ser atrapadas. Se muestran reticentes porque creen en el contrato social que creó esas leyes.

Nuestra investigación dice que los niños cuyos padres son cálidos y bastante estrictos cuando entran en la adolescencia están más de acuerdo con sus padres, los obedecen más y están más abiertos a su influencia. Han interiorizado los valores que sus padres han tratado de enseñarles. Les importa lo que piensen sus padres. Y tienen amigos que más o menos están de acuerdo con ellos. Los padres y amigos generalmente trabajan para los mismos fines. La idea de que los compañeros son una influencia negativa es principalmente un mito.

Esa fue una de las cosas principales que obtuve en la reunión de este año: la crianza efectiva se parece mucho a la propaganda.

¿Cuándo funciona mejor la propaganda?

• Cuando no eres realmente consciente de ello, tus defensas no están funcionando. Los padres casualmente hablan sobre su propio día, por lo que los niños conversan sobre el suyo.

• Cuando te gusta la persona que está entregando el mensaje. No es una sorpresa que los padres que los niños describen como cálido y solidario tengan más probabilidades de estar de acuerdo y, cuando el niño no está de acuerdo, obedecieron.

• Cuando las cosas se explican de hecho de una manera. El niño pregunta si pueden tener algo que los padres consideren demasiado caro o demasiado comercial o inapropiado. El padre simplemente dice 'no' y les dice por qué. Explicar le da al niño algo en lo que pensar. Y, con el tiempo, pueden llegar a pensar que tiene sentido.

• Cuando ocurre en pequeñas dosis durante un período de tiempo largo, largo y largo. ¿Recuerda cuánto tiempo nos llevó creer en usar cinturones de seguridad o darnos cuenta de que no está bien fumar en nuestros escritorios?

Nuestra tarea más importante como padres es dejar que nuestros hijos vayan, sean y descubran quiénes son y lo que aman hacer. Nuestra otra tarea, la más difícil, es ayudarlos a mantenerse seguros mientras lo hacen.

La mejor manera de que eso suceda es ayudarlos a protegerse. Y para hacer eso, no podemos comenzar cuando son adolescentes. Necesitamos comenzar cuando todavía están cariñosas en brazos y seguir así. Entonces, cuando sean adolescentes, es posible que aún nos escuchen.

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