Persona equivocada, Tiempo correcto vs. Persona correcta, Tiempo equivocado

Olvida el cliché: muchas veces el amor no conquista todo, y no está destinado a hacerlo.

Fuente: Pixabay

No puedo comenzar a contar la cantidad de veces que un cliente o pareja con la que trabajé fueron atrapados en una unión que parecía condenada desde el principio. Así que permítanme explicar este lamentable, pero demasiado común fenómeno.

Hay muchas razones por las que dos personas deciden casarse. En casos más saludables, se debe a que, tanto por naturaleza como por crianza, resuenan maravillosamente entre sí; su constitución, personalidad, creencias y comportamiento se combinan excepcionalmente bien. En lugar de sentirse amenazados por las inevitables diferencias entre ellos, también tienden a ser menos críticos y a aceptar más estas discrepancias. En consecuencia, sus desacuerdos no se degradan en argumentos de excavación en sus talones que resisten cualquier resolución adaptativa.

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Pero en muchos casos, dos personas nunca fueron adecuadas para que una relación permanente termine (miserablemente) en una. Y las circunstancias fortuitas que inicialmente los unieron se vuelven aún más complicadas cuando tienen hijos, o de hecho se casaron en primer lugar porque habían tenido relaciones sexuales y la pareja femenina quedó embarazada, por lo que en ese momento (tal vez debido a su religión). afiliación) determinaron que era lo único “correcto” que hacer.

He asesorado a personas que crecieron en familias horriblemente disfuncionales y, por lo tanto, estaban listas para hacer prácticamente cualquier cosa para liberarse de su doloroso abuso. Las condiciones de vida en el hogar eran tan intolerables que tan pronto como tenían la edad suficiente, cualquier persona que aparentemente se preocupaba por ellas y estaba dispuesta a “rescatarlas”, las obligaba (por más o menos prematuras) a hacer un compromiso duradero. Más tarde vienen profundamente a lamentar.

Mientras compartían conmigo, la preocupación dominante de estos individuos era “simplemente salir de la casa”. Y esta prioridad primordial los hizo vulnerables a elegir, casi por defecto, a la persona equivocada con la cual establecerse. Tal pareja elegida impulsivamente pudo haber sido, o estuvo a punto de convertirse, en un adicto serio; o fundamentalmente incompatible con ellos; o, por desgracia, un abusador de sí mismo. Pero dado su estado de emergencia psíquica, ninguna de estas (y otras) señales de advertencia fueron discernibles. Por su ansiedad, ira o depresión fue tan perturbador que escapar de lo que era simplemente insoportable superó a todas las demás consideraciones.

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Por supuesto, muchos otros factores pueden hacer que una persona elija a una pareja que no esté bien emparejada o que incluso sea indigna de ella. Para mencionar solo uno, cuando todos los amigos de una persona se casan y forman una familia, y al envejecer temen que terminen solos, aislados y sin amor, es probable que se comprometan con un compañero que no está Y, de manera realista, nunca puede ser, una buena elección matrimonial.

Siempre he creído que es mejor permanecer soltero (por frustrante que sea esa situación) que casarse con la persona equivocada. Pero la irresistible esperanza de que muchas personas no pueden dejar de lado puede impulsarlos hacia una decisión casi garantizada para volver a perseguirlos. No pueden sino cruzar los dedos para que, una vez casados, su estado ahora comprometido mejorará las cosas entre ellos y la persona con la que ya tienen dificultades. Como dice el ambiguo dicho: “La esperanza brota eternamente en el corazón humano. (Ver “7 Desventajas de la esperanza”.)

En resumen, si te casas con una persona por desesperación o con el temor de que nunca lo hagas mejor, o debido a una compatibilidad que es básicamente superficial (como tener una relación sexual extraordinaria), lo más probable es que esa relación vaya mal.

. . . Tanto para comprometerse con la persona equivocada porque, aparentemente, es el momento adecuado.

Pero ¿y si el tiempo no es el correcto? ¿Qué pasa si no estás listo para casarte, pero tu posible pareja parece casi milagrosamente adecuada para ti, es decir, no tienes ninguna duda de que sean “la única”? Aún así, te sientes demasiado joven para casarte, o estás a punto de irte a la universidad en otro estado, o acabas de divorciarte y necesitas tiempo para estar solo y llorar, o tus padres se oponen con vehemencia a la unión, o casarte ahora interferirá significativamente con el avance de tu carrera tan importante, y así sucesivamente. Entonces que

Si bien es cierto que no hay una sola persona adecuada para nosotros (como si perdiéramos una oportunidad, perderemos para siempre nuestra oportunidad de ser felices), ¿realmente queremos abandonar una relación que, lista o no, parece ideal?

Hay que hacer un análisis crucial aquí. Es decir, aunque el tiempo o el lugar puedan estar equivocados, si la persona le parece adecuada, ¿podría ser viable? Este no es un tema que se preste al escrutinio científico, por lo que mis pensamientos aquí se basan en gran medida en mis más de 40 años de experiencia como terapeuta. Pero parece que si dos personas realmente se aman y se respetan entre sí, hay muchas maneras en que pueden hacerlo funcionar. Si, intuitivamente, sin, es decir, empleando una hoja de dos columnas con un diagrama de todos los pros y los contras de la otra persona, simplemente saben que esta es la relación que desean, entonces en la mayoría de los casos (aunque no en todos) encontrarán formas de cambiar sus planes anteriores para adaptarse a este conocimiento de “visión general”, su guía definitiva. Como dice otra expresión famosa: “Donde hay voluntad, hay un camino”.

Considere esta poderosa cita de Heidi Priebe, aunque dado el complicado mundo en el que vivimos, podría usar algunas calificaciones y advertencias:

Nunca te encuentras con las personas adecuadas en el momento equivocado porque las personas adecuadas son atemporales. Las personas adecuadas te dan ganas de deshacerte de los planes que tenías originalmente. . . y síguelos en el futuro vago y desconocido sin mirar hacia atrás. Las personas correctas no te hacen dobladillo y no sabe si quieres o no estar con ellos; tu solo sabes Sabes que cualquier aventura que originalmente hubieras planeado para tu futuro no va a ser tan increíble como las aventuras que podrías tener a su lado. Que no importa lo que pensabas que querías antes, esto es mejor. Todo está mejor desde que llegaron.

Cuando estás con la persona adecuada, el tiempo desaparece. No te preocupes por incluirlos en tu complicado horario, ya que forman parte de ese calendario. Se convierten en la columna vertebral de la misma. Tu felicidad se convierte en tu prioridad y mientras ellos contribuyan a ella, puedes trabajar sobre el resto. (“La verdad acerca de conocer a alguien en el momento equivocado”, ThoughtCatalog, actualizado el 8 de noviembre de 2018)

Por más convincente que sea este argumento, o al menos a primera vista aparecería, considere la posición de otro escritor, que admite que en el mundo real existen varias razones más convincentes para que la persona adecuada para nosotros llegue en el momento equivocado. Haciendo una relación permanente con ellos insostenible. En “5 señales de que estás con la persona adecuada en el momento equivocado” (Elite Daily, 17 de agosto de 2017), Alison Segal señala que la relación puede no ser viable porque:

1. “Aún no eres la mejor versión de ti mismo”. [Por ejemplo, puedes estar en medio de una adicción y tener mucho miedo de compartir esto con tu pareja ideal, y hasta terminar “fantaseando” con ellos.]
2. “Tu carrera es tu otra pareja en este momento” [si,   actualmente , sus valores hacen que la estabilidad o el desarrollo profesional sean su máxima prioridad, es posible que no esté preparado para hacer los ajustes necesarios para comprometerse con otra persona, independientemente de cuánto cuide de ellos, y ellos son para usted.
3. “Aún estás superando a tu ex”. [“La disposición es todo” es una cita que se remonta a Hamlet , y al igual que otras advertencias acerca de simplemente hacer el momento adecuado cuando realmente no lo es, puedes ‘ t simplemente catapúllate al futuro cuando aún necesites tiempo para resolver el pasado. Superar el dolor no lo deja listo para comenzar una nueva relación, y ¿quién sabe lo que podría estar sintiendo acerca de esta nueva persona cuando finalice su lamento por una relación fallida? Además, puede haber cosas que aún deba aprender sobre por qué su relación anterior no tuvo éxito antes de ingresar a una nueva relación anticipando un resultado diferente.]
4. “Luchas con la codependencia”. [Si, en esencia, no estás en buenos términos contigo mismo y tienes límites interpersonales deficientes, todavía no estás lo suficientemente sano como para co-crear una relación sólida y mutuamente satisfactoria. Antes de comprometerse con otro, debe trabajar en la autoaceptación incondicional que, hasta ahora, le ha eludido.]
5. “Estás a punto de mudarte”. [De nuevo, es una cuestión de prioridades. Si está a punto de mudarse a un lugar lejano y eso es clave para sus preferencias existenciales o profesionales, comenzar una relación con alguien “vinculado” a su ubicación actual (ya sea por trabajo o por familia) puede no ser viable para ninguno de los dos.]

O, como Kenia Foy lo expresa de manera concisa, en sus “6 opciones que tiene cuando se encuentra con la persona adecuada en el momento equivocado”, las circunstancias como la inmadurez, la indisponibilidad emocional o la distancia geográfica pueden evitar que la relación florezca (20 de julio 2017).

Para terminar esta pieza con otro punto de vista sobre este dilema siempre controvertido y probablemente irresoluble, aquí hay una perspectiva mucho más cínica que la romántica que Priebe adelantó anteriormente:

Cuando nos encontramos con alguien que parece ideal, es natural querer hacer esa conexión y manifestar una relación con esa persona. Esos sentimientos pueden incluso ser recíprocos e incluso podemos comenzar una relación íntima [con ellos]. Pero si esa persona aparentemente correcta aparece en el momento equivocado, para nosotros o para ellos, la relación está condenada al fracaso. Aunque todas las demás casillas están marcadas (atracción, valores, objetivos de vida, geografía), si el tiempo está deshabilitado, ninguna de las partes tiene poder sobre el curso de la situación y la realidad debe ser aceptada. (Diane Koopman, “La verdad desgarradora acerca de conocer a la persona adecuada en el momento equivocado”, Lifehack, nd)

Buscando un punto intermedio aquí, me gustaría dirigirme una vez más a Shakespeare y su memorable cita: “El curso del verdadero amor nunca se realizó sin problemas” (de A Midsummer Night’s Dream ) . Para mí, lo que implica esta línea reveladora es que, independientemente de lo bien que se ajuste entre usted y otra persona, la necesidad de un compromiso y una adaptación mutuos, que rara vez se ajustan a cualquiera de sus fantasías de amor ideal, casi siempre será necesaria. (Consulte “Compromiso hecho simple” y “¿Aceptar o enfrentar?”)

Entonces, como en todo lo demás en la vida, es vital que, ya sea que decidas luchar por una relación o huyas de ella, no dejes que tus emociones se te escapen. Por cualquier decisión tomada impulsivamente es muy probable que se arrepienta.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.