Por qué es difícil dejar a los narcisistas

Fuente: flikr / 23am.com

… ¿Qué esperabas Talons? Incisivos de gran tamaño? Saliva verde? ¿Locura?

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-Leonard Cohen

Recientemente, escribí un artículo sobre los peligros de trivializar "narcisista" y reducir la etiqueta a un peyorativo vacío. Mientras me refería a la realidad de que hay personas peligrosas en el mundo, muchas de ellas extremadamente narcisistas, también señalé que el narcisismo no siempre es malo para nosotros. Eso llevó a reacciones mixtas.

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La reacción general se redujo a dos preguntas:

• ¿Por qué no llamar al narcisismo saludable "autoestima" o "autoestima saludable"?
• ¿No sugiere un espectro, incluido el narcisismo sano, confundir a las personas ya traumatizadas y pensar que hay esperanza cuando no existe?

Eso es un gran no para ambos.

La "autoestima saludable" realmente no refleja el fenómeno generalizado e intercultural de personas felices y sanas que se ven a sí mismas a través de lentes de color rosa, sobreestimando ligeramente sus habilidades (hasta que se demuestre lo contrario), enfatizando sus aspectos positivos (y minimizando sus negativos) cualidades, disfrutando de sueños grandiosos … la lista continúa.

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La "autoestima" tampoco define el narcisismo saludable. Algunos narcisistas tienen una gran autoestima y algunos son bajos. El narcisismo de cualquier tipo está correlacionado sólo débil o moderadamente con la autoestima (e incluso cuando se descubre que es alto en narcisistas, es difícil saber lo que eso significa en un grupo de personas que exageran sus dones).

La verdad es que la mayoría de las personas sanas se sienten más excepcionales de lo que deberían basándose en la realidad. Se "potencian a sí mismos". Y les ayuda. La autoevaluación parece no tener otro propósito directo que el de ayudarnos a sentirnos bien con nosotros mismos. Eso es narcisismo. Es solo que cuando se practica con moderación, no de forma rígida y reflexiva, como en el narcisismo patológico, enriquece nuestras vidas y nuestras relaciones.

En cuanto a la objeción número dos -un espectro confunde las cosas-, solo puedo decir lo siguiente: lo que he visto como terapeuta es que es un pensamiento categórico : o eres un narcisista patológico peligroso o no eres un narcisista en absoluto. enturbia las aguas irremediablemente y lo hace más difícil, no es más fácil para las personas abandonar las malas relaciones.

Por un lado, generalmente hace que las personas reaccionen y se enojen tanto que terminan sintiéndose culpables de sus ataques agresivos contra "un monstruo", echándose la culpa a sí mismos por sus propias acciones dañinas en lugar de tener la claridad para irse. Algunas de las personas más empáticas con las que he trabajado se convierten en imanes para los narcisistas extremos porque de hecho son tan hábiles -practicados- al ver lo bueno en todos (excepto, por desgracia, ellos mismos). Y su culpa por sus errores y errores, especialmente los momentos de rabia, los deja paralizados, convencidos de que simplemente han sido demasiado duros con su compañero, amigo o familiar.

Por otro lado, las personas ven momentos de auténtica empatía, preocupación, destellos de autoconciencia y bondad genuina en sus parejas y amigos, y concluyen, erróneamente, que no son tan narcisistas como pensaban. Después de todo, todos los videos y foros dicen que están lidiando con un villano depredador. ¿Cómo puede alguien tan malvado ser tan amable? La respuesta habitual es que el narcisista está simulando amabilidad, pero tampoco ayuda mucho, porque las personas comienzan a cuestionar sus propias percepciones (¿ estoy exagerando todo esto?) En lugar de tomar la firme decisión de irse.

Peor aún, para aquellos que se ocupan de narcisistas más leves, que no son abusivos o especialmente tienen derecho -que no usan gaslight o manipulan- pero parecen distantes y superiores la mayor parte del tiempo, les dicen que su situación no es tan mala. "Oh, no estás realmente con un narcisista".

Pero todavía se sienten miserables: solos, descuidados y sin importancia. Y ahora tienen personas que invalidan su dolor.

El mundo no es blanco y negro. La historia lo prueba. Incluso los criminales de guerra, como nos recuerda Cohen, pueden ser viejos tímidos que una vez adoraron a sus hijos.

Y los narcisistas, sin importar cuán extremos, tengan tanto buenos como malos en ellos, y a veces lo bueno brilla a través de ellos.

***

Entonces, ¿cuál es la salida de toda esta confusión?

1) Acepte que lo bueno y lo malo son un paquete. Nadie se queda en una relación por las experiencias dolorosas. Ellos se quedan para la esperanza. Ellos se quedan por amor. Se quedan porque creen con cada fibra de su ser que al final lo bueno eclipsará lo malo.

Pero no lo hará. No, a menos que sus socios tengan el coraje de mirarse a sí mismos. Continuarán siendo amables, atentos, incluso maravillosos.

A veces.

Porque todos somos una mezcla de buenos y malos. Y como no tiene control sobre el mal comportamiento de otra persona, cuando "malo" significa realmente mal-gritar, abatir o golpear-ninguna cantidad de bien puede compensarlo. E incluso si lo malo es más leve, descartando tus ideas, ignorando lo que sientes, defendiendo en lugar de disculparse, eso también está en manos de tu pareja, y solo en ellas, para cambiar.

2) Deje de culparse a sí mismo: nunca podremos controlar las elecciones de otras personas. Podemos esperar que se preocupen por lo que sentimos, lo suficiente como para que cuando hayan sido hirientes se disculpen y nos abrazen. Incluso podemos esperar que se conmuevan por nuestro dolor, que al ver su aguijón en nuestra cara los suavice, empujándolos hacia el cambio. Pero más allá de eso, tenemos poca influencia.

Es la elección de su compañero nombrar-llamar o mentir o tener aventuras. Es su decisión lastimarte en lugar de decirte lo que sienten, ya sea que se sientan tristes, asustados, solitarios, descuidados o avergonzados (los culpables habituales).

Recuérdate a ti mismo que no hiciste nada para causar el mal comportamiento de otra persona.

3) Empatiza, pero no sufras . Hay otra especie de pensamiento en blanco y negro que ata a la gente en nudos: ¿no justificamos el mal comportamiento cuando reconocemos que los narcisistas a menudo han sido maltratados o heridos, paralizados en su capacidad de intimidad? ¿O que ellos también se sienten frágiles, como cualquier ser humano?

Siga este hasta su final lógico. Imagina a tu padre anciano, terriblemente afectado por la demencia, estalla en frecuentes ataques de ira y te patea o lanza platos contra ti. Dejarías la habitación. Te sentirías horrible porque están tan perdidos en su condición; te sentirías triste de que la enfermedad hubiera devastado su capacidad de amor. Pero aún te protegerías.

Reconocer la humanidad, incluso el dolor, detrás del comportamiento narcisista, no debería desanimar a la gente. Nuestra esperanza de una mejor relación o el fin de nuestra confusión solo se produce cuando responsabilizamos a todos, incluyéndonos a nosotros mismos, por reconocer que no importa cuánto bien veamos en alguien, no vale la pena soportar algún dolor.

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