Por qué los niños a menudo no hablan en contra de la intimidación

Mi oficina no está lejos de Sayreville, NJ, donde el superintendente recientemente canceló la temporada de fútbol después de escuchar denuncias de hostigamiento severo en el equipo de fútbol. Aparentemente, según los informes de noticias, los jugadores veteranos comenzaban a aullar, las luces se apagaban, los compañeros de equipo agarraban a un jugador de primer año, varias personas lo retenían, luego lo levantaban y le obligaban a meter un dedo en el recto. Las acusaciones son que esto sucedió repetidamente. He escuchado algunas declaraciones, que pueden ser ciertas o no, que continuaron por años.

Si estas acusaciones son ciertas, lo que sucedió con el equipo de fútbol de Sayreville definitivamente constituye intimidación, porque el comportamiento no solo es cruel, también hay una clara diferencia de poder entre el (los) perpetrador (es) y la (s) víctima (s).

Cada vez que hay un terrible caso de bullying en las noticias, la gente se pregunta: "¿Cómo podría suceder esto?" Y "¿Por qué los niños no se presentaron antes para detener esto?" No hay respuestas fáciles para estas preguntas. En parte, los niños no dicen nada por miedo, ¡porque no quieren ser el próximo objetivo! Pero aquí están algunas de las creencias y procesos psicológicos que pueden llevar a los niños a hacer la vista gorda ante la intimidación.

Creencia 1: "Todos los demás están de acuerdo con este acoso escolar, así que seré raro si no estoy de acuerdo con eso".

Las investigaciones nos dicen que los adolescentes tienden a sobreestimar cuán cómodos están sus compañeros con el mal comportamiento. Los psicólogos llaman a esto ignorancia pluralista . Los adolescentes generalmente odian sentirse "extraños" en comparación con sus compañeros, por lo que los niños, en particular, es probable que cambien sus actitudes en la dirección de lo que creen que todos los demás creen. Ya sea que se trate de beber en exceso, conectarse o intimidar, podemos terminar con todos haciendo algo que nadie realmente quiere hacer.

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Creencia 2: "No es mi trabajo detener esta intimidación".

Los psicólogos lo llaman difusión de la responsabilidad , cuando todos asumen que alguien más va a intervenir. En general, cuanto mayor sea el grupo de espectadores, menos probable será que la gente intervenga para ayudar a alguien que lo necesita. Pero sabemos por investigación que la intervención de los transeúntes, ya sea hablando directamente, si es seguro hacerlo o informando a los adultos responsables, es la clave para detener el acoso escolar.

Creencia 3: "Esto no cuenta como intimidación".

Las racionalizaciones son cosas que nos decimos a nosotros mismos para excusar el mal comportamiento. Podrían incluir comentarios como: "Sobreviví, así que no es tan malo". "Se lo merece, porque es raro (o más joven)". "Hizo algo peor que yo, así que lo que hice no fue tan malo. "" Estaba llegando a un acuerdo. Primero me hizo algo. "" Estábamos bromeando ". Puede mencionar algunas de estas racionalizaciones comunes, y ver si su hijo puede explicar por qué no excusan el comportamiento cruel.

Creencia 4: "Este acoso es demasiado horrible para ser verdad".

Esto es simple negación . A veces simplemente no queremos creer cosas que hagan temblar nuestras suposiciones sobre nuestros niños, nuestra comunidad o incluso nuestro mundo. Esperamos que los matones sean niños que son malos todo el tiempo, pero por lo general no lo son. Los niños piensan: "¡No podría ser un matón!" O "¡Mis amigos nunca harían eso!"

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Los padres se dicen a sí mismos: "¡Mi hijo nunca haría algo cruel!", Pero casi todos los niños a veces son malos o toman malas decisiones. Si las presiones sociales son lo suficientemente fuertes, muchos niños se rendirán ya sea participando, riéndose o presenciando silenciosamente el acoso escolar.

Como padres, no podemos borrar los errores de nuestros hijos, y generalmente no es útil excusarlos o minimizarlos. Deben comprender que tienen el poder de dañar a los demás y de imaginar cómo se sentirán los compañeros cuando actúen con crueldad. También necesitan saber que tienen el poder de hacer lo correcto.

Cuando nuestros hijos cometen un error y lastiman a un compañero, debemos ayudarlos a avanzar de una manera más amable. Esto puede significar ofrecer una disculpa sincera, hacer algo para enmendar y / o prometerse a sí mismos que harán lo correcto de ahora en adelante.

A veces las personas desestiman los esfuerzos contra el acoso como "corrección política remilgada" o tratando de "feminizar" a los niños. ¡Pero no hay nada débil o "femenino" acerca de la compasión! Cuidar de los demás puede inspirar heroísmo, altruismo, generosidad y trabajo en equipo. Se necesita verdadero coraje para hablar en contra de, y negarse a participar en, la crueldad con sus compañeros.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Twitter de Google+: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, es autora y psicóloga clínica en Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Con frecuencia habla en escuelas y conferencias sobre la crianza de los hijos y el desarrollo social y emocional de los niños. www.EileenKennedyMoore.com

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Fuente: Eileen Kennedy-Moore, usada con permiso

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