¿Por qué a veces decir “no” a sus hijos es tan importante?

Aprender a lidiar con no obtener lo que quiere es una habilidad esencial para la vida.

Fuente: CC0 Creative Commons

Los padres que tienen miedo de poner sus pies abajo generalmente tienen hijos que pisan los dedos de los pies. -Proverbio chino

Lo creas o no, los padres les hacen a sus hijos un tremendo mal servicio cuando no les dan la experiencia de que se les diga “no”.

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Para muchos padres, es tentador decir siempre que sí a los deseos de sus hijos, especialmente si pueden darse el lujo de satisfacerlos, pero a menudo incluso si realmente no pueden. Los padres naturalmente quieren que sus hijos sean felices. Sin embargo, la felicidad proporcionada por las cosas materiales es fugaz en el mejor de los casos, y las investigaciones muestran que hay un lado que amplía las desviaciones para la necesidad de tener la próxima “cosa”, ya sea el juguete imprescindible del momento o el último modelo de teléfono inteligente. Fomenta una sensación de deficiencia que solo puede ser saciada temporalmente. [1]

Es posible que sus hijos estén extremadamente agradecidos cuando reciban por primera vez el nuevo artículo “caliente”, pero con demasiada frecuencia eso se desvanece a negro tan pronto como llega el próximo nuevo calor. En ese momento, en la mente de estos niños, lo que tienen se vuelve rápidamente obsoleto y profundamente insatisfactorio. Y, si te das por vencido y obtienes a tus hijos ese nuevo toque picante, cuando la próxima iteración esté disponible, la dinámica se repetirá. Esto se convierte en un círculo vicioso en curso que crea infelicidad e insatisfacción.

Entre las lecciones más valiosas que puede enseñar a sus hijos es que la verdadera felicidad no se encuentra en obtener lo que quiere; Está incrustado en apreciar y aprovechar al máximo lo que tienes.

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Aprender a lidiar con no obtener lo que quiere y cuando lo quiere es una habilidad esencial que todos deben desarrollar. Hay una variedad de razones por las cuales muchos padres no quieren establecer y hacer cumplir los límites con sus hijos:

• No quieren ser sometidos a la molestia / ira de sus hijos
• Compensan la culpa relacionada con experiencias pasadas con sus hijos.
• Tienen un deseo poco saludable de ser amigos de sus hijos.
• Creen que sus hijos deberían tener todo lo que quieren.
• Quieren que sus hijos tengan más de lo que tenían cuando eran niños.
• No quieren que sus hijos se vean privados como pueden haber sido

¿Alguno de estos te resuena?

Incluso para los padres que, por cualquier razón (es), hacen todo lo posible para evitar decirles no a sus hijos, inevitablemente llegará un momento en el que querrán y deben imponer límites. Esta será una nueva forma de infierno para todos los involucrados. Cuando sus hijos están acostumbrados a ser excesivamente indulgentes, el hecho de no obtener lo que quieren les parece una privación.

Decir que no es una forma de establecer límites. Naturalmente, sus hijos probarán los límites que usted establezca y los evaluarán para confirmar si esos límites son reales o no. Pueden rogar, suplicar, lloriquear, llorar, agitar una tormenta, enojarse mucho, o todo lo anterior. En parte, esto refleja su angustia por no obtener lo que quieren, pero también quieren ver si pueden lograr que te rindas.

Si cede, le envía a sus hijos el mensaje de que “no” no significa necesariamente que no, y que si suplican, suplican, se quejan o lloran, obtendrán lo que desean. Ceder refuerza el comportamiento indiferente de sus hijos, lo que hace que sea más probable que se repita y sea más difícil de extinguir.

El deslizamiento de esta pendiente no puede ser exagerado. Si es firme y mantiene los límites que establece constantemente, sus hijos aprenderán progresivamente a aceptar esos límites con mayor facilidad y rapidez. Por otro lado, si te mantienes firme inicialmente pero luego cedes porque tus hijos te cansan y te dan por vencido al continuar suplicando, suplicando, lloriqueando o llorando, en esencia, lo que les has enseñado es que si solo suplicar, suplicar, lloriquear o llorar lo suficiente , eventualmente obtendrán lo que quieren.

Es útil saber que cuando dices que no, no hay mucho drama. Ser directo y firme al inyectar un toque de humor alegre puede hacer que este proceso sea relativamente indoloro. La madre de mi hija y yo solíamos usar frases como “Hazte real, Neil”, “De ninguna manera, José”, “No hay posibilidad, Lance” y “No, no está sucediendo”. Repetimos estas respuestas con la mayor precisión posible —Como un mantra o una canción atascada en la repetición— y fue extremadamente exitosa para ayudar a nuestras hijas a aprender a aceptar que, en esos casos, no iban a obtener lo que querían.

Si hay dos (o más) padres involucrados, obviamente es fundamental que estén de acuerdo cuando se trata de establecer y hacer cumplir los límites. El conflicto entre los padres generalmente hace que se socavan entre sí y envía mensajes confusos y confusos a sus hijos. Además, los niños que son adeptos a aprender cómo jugar contra un padre contra el otro descubren a qué padre ir para poder maximizar las posibilidades de obtener lo que quieren. Esta área se vuelve más compleja cuando los padres no están juntos, pero es en el mejor interés de sus hijos que los padres se esfuercen por cantar desde la misma hoja de música en la mayor medida posible.

Los niños necesitan estructura y límites, y los padres necesitan tener el coraje y la fuerza para arriesgarse y soportar el ataque emocional de la frustración, la tristeza, la ira y otras formas de malestar de sus hijos. Esta es una forma de tolerancia a la angustia y puede ser increíblemente difícil para muchos padres.

No conozco a ningún padre que lo disfrute cuando sus hijos se enojan con ellos, pero si continuamente cede a los deseos y deseos de sus hijos, haciendo lo que quieran y obtengan lo que quieran, se crea una expectativa irreal de cómo el mundo funciona Aprenden a ver que el mundo existe para satisfacer sus necesidades percibidas, lo que les dificulta tener éxito en el futuro, en circunstancias indiferentes a esas necesidades.

Los niños necesitan tener la experiencia de aprender cómo retrasar la gratificación y sobrellevar los límites que se les imponen. La resiliencia que desarrollan tus hijos a partir de tales experiencias dura toda la vida, mientras que la ira y la molestia que te causan son solo temporales.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW

Referencias

[1] Scott Sonenshein, “Para criar a mejores niños, diga no”, New York Times (17 de mayo de 2017) https://www.nytimes.com/2017/05/17/well/family/to-raise-better -kids-say-no.html? smid = fb-share & _r = 0.