Puedes cambiar tu estilo de archivo adjunto

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Si tiene un estilo de archivo adjunto seguro , espera ser amado. Confía en que su pareja se preocupará por sus necesidades. Si esto suena como un sueño imposible, puede estar en aproximadamente el 50% de la población que tiene un estilo de apego ansioso o evitativo. Pero hay muchas esperanzas, según el libro Adjunto: La nueva ciencia del apego adulto y cómo puede ayudarlo a encontrar y mantener el amor, por Amir Levine y Rachel Heller. Muestra cómo puede sentirse seguro actuando de forma segura. Los pasos que sugiere son tan intuitivos que desearía muchísimo haber leído este libro en mi juventud.

El estilo de apego ansioso deja a una persona constantemente preocupada de que una pareja no le devuelva su amor. El estilo de apego evitativo deja a una persona convencida de que es mejor que se distancien de una pareja a excepción de la persona idealizada que imaginan en su pasado o futuro. Aproximadamente un cuarto de la población se ajusta a cada uno de estos patrones.

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El apego adulto se basa en la experiencia temprana con los vínculos sociales. Los datos que relacionan el apego infantil con el comportamiento adulto son débiles, dicen los investigadores. Pero los videos de las interacciones madre-hijo sugieren la poderosa fuerza de la experiencia temprana. Es fácil ver cómo un cerebro joven construye expectativas sobre las interacciones sociales. Un cerebro aprende a esperar que los demás satisfagan sus necesidades, mientras que otro cerebro se conecta para esperar frustración.

La buena noticia es que las personas seguras crean buenas relaciones, incluso con parejas ansiosas o evasivas. Las personas seguras expresan sus necesidades directamente en lugar de jugar juegos. Establecen una dinámica que ayuda a otros a sentirse seguros expresando sus necesidades y negociando soluciones mutuamente satisfactorias. Si tiene la buena suerte de estar en una relación con una persona segura en este momento, le corresponde valorar y aprender de ellos. Si no está en una relación con una persona segura, puede desarrollar un sentido de seguridad sobre estos principios:

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1. Acepte que sus necesidades de apego son legítimas, no se sienta mal por su impulso natural de interdependencia. Es la base estable que nos permite aventurarnos y asumir riesgos en el mundo.

2. Concéntrese en las personas que lo hacen sentir bien. Si alguien no te hace sentir bien, sigue adelante en lugar de sobreanalizar. Si alguien te hace sentir bien, acéptalo en lugar de sobreanalizarlo.

3. Practica comunicación efectiva. En lugar de estar a la defensiva, diga su verdad con la expectativa de una reacción positiva. A cambio, debes respetar la verdad de tu pareja en lugar de criticarla, incluso si eso significa detenerte primero para calmarte.

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Si es tan fácil, ¿por qué es tan difícil?
Si el archivo adjunto seguro es tan accesible, ¿por qué las relaciones infelices son tan comunes? Una explicación convincente se ofrece en Adjunto . Las personas con el estilo de apego evitativo están sobrerrepresentadas en el grupo de citas. Las personas que evitan no se relacionan con otras evitadoras porque ninguna proporciona el pegamento, y las personas seguras tienden a emparejarse y abandonar el grupo de citas. El resultado, por desgracia, es que los socios de estilo ansioso tratan desesperadamente de vincularse con los evitativos. El evitativo da mensajes mixtos que una persona segura vería como banderas rojas, pero el tipo ansioso sigue tratando de hacerlo funcionar.

Fuente: Pasieka, Fineartamerica

El resultado es la dinámica de persecución-retiro : la persona ansiosa busca continuamente la confirmación de que su pareja estará allí, y la persona que evita se siente acorralada y retraída. Esto lleva a más persecución, más retirada … ya conoces la historia.

El amor se combina con el sufrimiento.

Volviendo a la pista
Es fácil ser absorbido por el sufrimiento. Es desgarrador ver videos de niños pequeños cuyas madres son hostiles, indiferentes o intrusivas. Es difícil encontrar esperanza cuando incluso los estudiosos de buena reputación parecen estar diciendo "todos los buenos son tomados".

Pero no necesitas ir por ese camino. Simplemente manténgase enfocado en los tres simples pasos anteriores: 1. Mi deseo de apego es legítimo. 2. Invertiré mi energía en personas que me hagan sentir bien. 3. Expresaré mis necesidades directamente y respetaré las necesidades de los demás.

¿Quiere saber cómo su cerebro se conecta con sus expectativas sociales? Mi libro Hábitos de un cerebro feliz: refuerce su cerebro para aumentar su serotonina, dopamina, oxitocina y endorfina lo hace claro y simple. Nacemos frágiles e indefensos más que cualquier otra criatura en la naturaleza. Dependemos de otros para sobrevivir. La primera experiencia en cada cerebro es la sensación de tener necesidades urgentes que no puedes cumplir por ti mismo. Cada vez que otros satisfacen tus necesidades, tu cerebro construye vías neuronales que se activan la próxima vez que sientas una necesidad. Estas expectativas no son conscientes ni verbales; son conexiones físicas reales entre neuronas. Cada vez que te sientes bien o mal en tu juventud, tu cerebro libera productos químicos felices o sustancias químicas infelices que ayudaron a pavimentar tus vías neuronales. Cuando siente una necesidad hoy, la electricidad en su cerebro se cierra a lo largo de las vías que tiene. Puedes construir nuevas vías con enfoque y perseverancia. Más en InnerMammalInstitute.org.