Cada pareja discute, y cada argumento afecta su intimidad así como la distancia emocional entre ellos. Algunos desacuerdos dejan cicatrices mínimas o temporales que se desvanecen con el tiempo. El amor de la pareja continúa profundizándose, aparentemente sin daños. Desafortunadamente, los argumentos que escalan o pican pueden dejar fisuras profundas y duraderas que dañan las relaciones.
Muchas áreas de conflicto pueden determinar el destino de una relación, pero la más importante es la actitud subyacente de cada socio hacia el otro. Ya sea inconsciente o intencional, ese conjunto central de pensamientos a menudo está profundamente arraigado, penetrante y negativamente sesgado. A medida que el argumento se calienta, uno o ambos de los socios volverán a caer en esta posición predeterminada, condenando cualquier esperanza de resolución exitosa.
Es más probable que las posiciones predeterminadas se intensifiquen en las relaciones establecidas. Mientras más tiempo hayan estado juntas las personas, más probable es que repitan patrones establecidos. Estas interacciones rituales suelen surgir lentamente en una relación íntima, pero pueden explotar desde el principio si las diferencias son pronunciadas y apasionadas. Debido a que a menudo se entrelazan con aspectos positivos, a menudo pueden permanecer invisibles por demasiado tiempo, causando problemas mucho mayores en el futuro. También están profundamente defendidos contra la investigación racional, y pueden ser notablemente resistentes al cambio.
Cuando estas actitudes internas y fijas no son identificadas y corregidas, los socios en una relación íntima no se dan cuenta de cuánto poder tienen para afectar sus disputas. Saben que la mayoría de sus argumentos los dejan ahogando en torbellinos de confusión, a menudo sin recordar de qué estaban discutiendo, o por qué sus resoluciones no se cumplían.
Las posiciones predeterminadas negativas a menudo son destructoras de relaciones. No importa cuánto ama y valora otro compañero de una relación más típica, él o ella no podrá sobrevivir a los continuos ataques de posiciones negativas por defecto. Es el enigma clásico "No puedo ganar para perder".
Cada vez que uno de los socios proviene de una experiencia central de una actitud negativa básica hacia el otro, todos los desacuerdos eventualmente serán retorcidos en una crítica unilateral que desafía la realidad. Esas expresiones predeterminadas de invalidación condenarán al compañero objetivo a una vida de defensa de su valor básico. A menos que el objetivo sea el martirio, esa persona finalmente abandonará la relación.
Si puede identificar sus propias posiciones predeterminadas fijas y negativas, puede reemplazarlas con un conjunto de habilidades mucho más exitosas que pueden convertir conflictos frustrantes y repetitivos en resoluciones positivas. Cuando hayas dominado ese nuevo proceso, puedes crear una intimidad más profunda al abrazar las diferencias de los demás y abrirse a las posibilidades de una intimidad más profunda.
Wipe-Outs
Los Wipe-outs son invalidaciones verbales que borran el valor estimado de un compañero en el momento. El socio que utiliza un borrado utilizará cualquier interacción para exagerar las fallas y minimizar cualquier contribución positiva. Cualquier intento del objetivo de una eliminación para rectificar un malentendido, reponer un error o simplemente para crear una interacción de calidad, enfrentará desafíos. Estos socios continuamente criticados viven en la brecha de la tragedia de nunca sentirse "lo suficientemente bueno".
Posición predeterminada negativa:
Ella es una gran perdedora. Me pregunto qué excusa usará esta vez.
Ella: "Hola cariño". La cena será un poco tarde. Me quedé atrapado en el mercado hablando con nuestro vecino de al lado y perdí la noción del tiempo. ¿Cómo estás?"
Él: "¿Qué quieres decir con cómo soy? ¿Qué es eso, tu intento de encubrir el acuerdo otra vez? Es mejor que nunca crea algo que me digas porque no puedes cumplir tu palabra. ¿Por qué espero que vayas a hacer lo que dices?
Ella: "Oye, estás siendo realmente cruel". Cejar. No es gran cosa, 15 minutos. ¿Porque estas tan enojado?"
Él: "No me pongas esto solo para salir de eso. Solo porque es un pequeño ejemplo no significa que puedas minimizarlo. No te molestes Voy a salir a buscar una hamburguesa ".
Over-Controllers
Algunos compañeros de relación están tan preocupados por ser controlados que no permitirán que sus parejas tengan la última palabra en nada. Argumentarán, invalidarán o desestimarán cualquier comentario que pueda ponerlos en la posición de "uno abajo", incluso si sus socios son correctos. Su sentimiento central es que sus socios los dominarán si no se los mantiene en su lugar. Debido a su miedo a ser menos que, no permiten ninguna información que pueda cambiar sus mentes.
Posición predeterminada negativa:
Diría toda mi vida si lo dejo.
Él: "Acabo de ver a Tim y Jean en el parque y quieren que nos reunamos con ellos más tarde para una barbacoa? Les dije que estábamos libres esta noche. ¿Qué tal, cariño? Es una noche hermosa y no hemos salido toda la semana. Podría calentarnos un poco ".
Ella: "Siempre me das estas cosas. Ya tengo algo que hacer esta noche. Diles gracias, pero tal vez en otro momento ".
Él: "Me dijiste esta mañana que esperabas el fin de semana porque no tenías ninguna obligación. No me dijiste que ya tenías algo que hacer ".
Ella: "Solo porque te dije que no tenía ninguna obligación no significa que quisiera que encontraras una para mí".
Él: "Pero me dijiste que te gustaba esta pareja y deseé poder pasar más tiempo con ellos. No entiendo."
Ella: "Simplemente no hagas planes para mí sin preguntar primero, ¿de acuerdo? No soy una especie de complemento cuando quiera hacer algo ".
Pesimistas teñidos en la lana
Desafortunadamente, hay parejas íntimas que tienen tanto miedo de que sus deseos se frustren, que imaginan el peor resultado posible y venzan sus necesidades. Cualquier comportamiento del compañero que huele a un resultado potencialmente positivo se encontrará con una invalidación rápida. Preferirían vivir una vida no cumplida que arriesgarse a la decepción o la desilusión. Por lo general, atraen a personas positivas que desean salvarlos de sus continuas expectativas de fatalidad. Esas expectativas de pérdida bloqueadas pueden derrotar incluso al más ardiente de los rescatadores.
Posición por defecto:
Nada funciona para mejor, ¿por qué intentarlo?
Ella: "Hola, cariño". Tengo buenas noticias. Obtuve la promoción y el aumento. Finalmente podemos planear las grandes vacaciones que siempre quisimos ".
Él: "¿Eso significa que tendrás que trabajar más horas? Nunca estás en casa como está ".
Ella: "Bueno, probablemente por un tiempo. ¿Pero por qué te estás enfocando en eso? Esta es la oportunidad de mi vida para finalmente lograrlo y ustedes estaban a favor. ¿Cuál es el problema?"
Él: "No estoy tratando de arruinar tu trato. Solo sé que las cosas no salen gratis y tendremos que hacer sacrificios. No quiero contar con algo sin saber cuánto costará. Y siempre lo hace, debes admitirlo. Así que vamos a ir de vacaciones estupendas. Te lo quitarán de alguna manera, y seremos los perdedores ".
Posiciones predeterminadas exitosas
No es posible que las parejas eliminen todas las posiciones predeterminadas. Todos necesitan una plataforma segura y confiable para apoyarse cuando se encuentran en una situación de conflicto. Si los socios de la relación entienden las actitudes y evaluaciones centrales de los demás, saben qué esperar en un desacuerdo. Hasta que esas evaluaciones centrales se vean y cambien claramente cuando sea necesario, la pareja se ahogará en desacuerdos repetidos y estará condenada a repetirlas.
Para una resolución de conflicto positiva, ambos socios deben estar dispuestos a reevaluar sus posiciones predeterminadas de forma regular. Deben lograr un equilibrio entre la validación de las posiciones de los demás mientras se es, al mismo tiempo que son realistas sobre sus diferencias. Cuando las parejas están dispuestas a comunicar abiertamente sus posiciones predeterminadas principales entre sí, pueden evaluar juntas si son relaciones de apoyo o destructivas.
Si una pareja comprende el peligro de las posiciones negativas extremas negativas, puede comenzar a hacerlas más realistas. También deben reevaluar lo que realmente sienten dentro cuando comienza un desacuerdo. Las posiciones extremas negativas están altamente correlacionadas con el balanceo de ojos, la duda extrema y las palabras de invalidación o defensa. Son impermeables a los nuevos datos. Es similar a una situación judicial donde el mazo ha bajado y no se permiten nuevos descubrimientos.
Las posiciones predeterminadas exitosas tienen varias cosas en común:
Ellos son objetivos
Ellos son flexibles
Buscan viejos patrones negativos que dañan la relación
Ambos socios están ansiosos por liberarse de cualquier prejuicio encerrado que pueda evitar que aprendan más el uno del otro. Están interesados e intrigados por dónde se formaron sus prejuicios fijos, y por qué han seguido usándolos.
Ejemplos de posiciones predeterminadas exitosas
Objetividad
La mayoría de los socios se meten en problemas cuando discuten porque cada uno pierde perspectiva y se aferra más a su propia realidad. A medida que el desacuerdo adquiere energía y miedo a la pérdida, es más probable que sean presa de un viejo patrón que borra cualquier realidad, excepto la propia.
Los compañeros íntimos, mientras se esfuerzan por ser profundamente escuchados y validados por el otro, pueden sentir que la energía negativa comienza a destruir esa posibilidad y detenerla antes de que se arraigue.
Posición predeterminada exitosa:
Tu eres importante para mi. Tu manera de ver cualquier situación me importa. Nunca quiero ganar a costa suya o borrar lo que estás sintiendo y pensando. Nuestra mejor solución a cualquier argumento es una nueva verdad forjada por respeto mutuo para cada una de nuestras posiciones.
Él: "Simplemente no me gusta ese restaurante. La comida sabe viejo, los camareros son groseros, y los precios son demasiado altos. No me pidas que vaya allí de nuevo ".
Ella: "Creo que estás siendo muy rígida sobre esto. Hemos tenido buenos momentos allí antes. Incluso lo has recomendado a nuestros amigos. ¿Por qué una mala noche te haría querer borrarlos de nuestra lista para siempre?
Él: (calentando) "No me estás escuchando. Tuve un mal momento esta noche. ¿Por qué no puedes simplemente aceptar que estoy enojado y dejar de intentar cambiar mi opinión?
Ella: (Al darse cuenta de que están perdiendo objetividad) "Espera, cariño. Creo que estamos deslizando. Mi posición predeterminada en el pasado era hacer todo agradable y el tuyo no haber sido estafado. Necesitamos escucharnos el uno al otro. La comida estuvo mal esta noche y no debería poner excusas para eso ".
Él: (relajándose) "Y no debería ser tan malditamente obstinado. Tuve un día lleno de gente estúpida, grosera y estoy exagerando. Lo siento, cariño. Llamemos al gerente y cuéntele cómo nos sentimos al respecto. Es un gran tipo ".
Flexibilidad
Cuando las parejas comienzan a diferir, a menudo se vuelven rígidas en sus posiciones. A medida que el argumento se calienta, esa rigidez tiene que borrar cualquier otro dato para poder sobrevivir. Lo que podría haber sido una oportunidad para ver el mundo desde más de una perspectiva rápidamente se convierte en una necesidad de ganar de arriba hacia abajo. A medida que cada compañero se pone rígido, el otro empuja hacia atrás, se burla de una entrega o se desconecta. Ambos parecen temer que una opinión prevalecerá a expensas de la otra.
Con la pérdida de flexibilidad, es probable que ambos socios olviden que pueden dañar su intimidad si se sacrifica a alguno de ellos. Los patrones de sumisión o rebelión de la niñez aumentan y la madurez disminuye.
Posición predeterminada exitosa:
Confío en ti. Sé que quieres que me sienta escuchado y validado. Incluso si estamos en desacuerdo en el momento, sé que encontraremos la manera de mantenernos abiertos a la forma de pensar de los demás. Necesito ser flexible y no sacar conclusiones porque estar cerca es mejor.
Ella: "Estoy realmente molesta por la forma en que trataste a mi madre hoy. Ella no hizo nada para lastimarte y fuiste tan grosero. Ella se molestó y ahora voy a tener que arreglarlo. Quiero que la llames y te disculpes. Al menos dile que estabas de mal humor y no lo decías en serio. Y tienes que hacerlo esta noche para poder dormir un poco ".
Él: (sorprendido y rebelde) "Tu madre es la persona más sensible que he conocido. No hice nada tan malo. Ella adora ser una mártir y me prepara. ¿Por qué no la llamas y le dices que reaccionó exageradamente? ¿Por qué siempre es mi culpa? Tú atiendes a ella ".
Ella: (cada vez más enojada y más rígida) "Ahí vas de nuevo, convirtiéndolo en el problema de otra persona. ¿Por qué no reconoces tu contribución cuando las cosas van mal? Mi madre trató de ser amable, incluso después de que fueras tan crítico. No estoy retrocediendo aquí. Estabas equivocado y tienes que admitirlo ".
Él: (dándose cuenta de que estaban cayendo en posiciones predeterminadas negativas) "Esto no es bueno. Ambos nos estamos endureciendo y haciendo que la otra persona sea el malo. Sé que quieres que todos estén bien y me encanta eso de ti. Es difícil cuando quieres que yo sea el chico de la caída y sé que tu madre no está ayudando ".
Ella: (respirando y escuchando) "Tienes razón. Siempre la defiendo y eso termina haciendo que el problema entre nosotros. No debería ser de esa manera. Supongo que confío en ti para hacer lo correcto más de lo que confío en ella y es difícil para mí escucharla quejarse de ti. Eso no es justo para ti. Necesito tu ayuda para encontrar una mejor manera de manejar esto ".
¿Cuáles son sus posiciones predeterminadas?
Aquí hay algunas preguntas que lo ayudarán a identificar y cambiar sus posiciones predeterminadas automáticas si están convirtiendo sus conflictos en desconexiones y destruyendo el amor entre ustedes.
Cuando usted y su pareja comienzan a discutir, ¿qué emociones y pensamientos están detrás de sus palabras?
A medida que el conflicto entre ustedes se calienta, ¿qué expresiones faciales verían si se miraran en un espejo?
Una vez que estás encerrado en una discusión, ¿qué crees que tu pareja está pensando en ti?
Cuando discutes con tu pareja, ¿recuerdas a personas de tu pasado que modelaron ese comportamiento?
¿Cuál de sus posiciones predeterminadas lo acerca o lo aleja de su pareja?
Una vez que te arrinconen en una esquina, ¿puedes modificar tu posición?
¿Has practicado la misma posición predeterminada en otras relaciones cercanas?
¿Su posición predeterminada en su relación refleja realmente la forma en que se siente con respecto a su pareja?
Es un punto de partida muy útil para un cambio positivo si usted y su pareja responden honestamente estas preguntas y luego comparten sus respuestas. Salir de detrás de cualquier posición negativa por defecto. Anímense unos a otros a integrar lo que constantemente sienten dentro de cómo se presentan en una interacción de conflicto. Ese proceso puede revelar profundos dolores de cabeza entre usted al principio, pero se volverá más cercano con el tiempo. Ignorarlos causará mucho más daño a largo plazo. Lo que puedes ver, puedes cambiar.
