Schismo … ¿qué?

Fuente: Flickr: David Sim

Schismogenesis. Es un término que es probable que no haya escuchado muy a menudo, a menos que esté estudiando palabras esotéricas para un concurso de ortografía en el que planea ingresar, o si es un estudiante de posgrado o un investigador en antropología. Fue acuñado en 1935 por Gregory Bateson, casado con Margaret Mead, dos de los antropólogos más influyentes y respetados del siglo XX.

Bateson usó la palabra para referirse a formas no hábiles de comportamiento social entre individuos y grupos. En su libro Steps to an Ecology of Mind, define la esquismogénesis como una "creación de división". El término deriva de las palabras griegas skhisma o "hendidura", una división en facciones opuestas. La esperanza de Bateson era que los investigadores descubrieran métodos que permitan a una o ambas partes detener la escalada de ciclos de malentendidos, distorsión, reactividad y fallas en la comunicación antes de que las cosas lleguen a la etapa destructiva. Ochenta años más tarde, los terapeutas, los consejeros matrimoniales, los investigadores y el público en general continúan la búsqueda de cómo lidiar con las diferencias interpersonales de una manera que las relaciones se pueden mejorar, en lugar de dañarlas.

Como cuando una pareja se involucra en una conversación que se ha vuelto adversarial. En esos momentos, no tiene sentido continuar el diálogo cuando la esquismogénesis ha cambiado las cosas a la zona destructiva. Cuando las tensiones y las emociones aumentan más allá del punto donde el pensamiento claro y la escucha no defensiva ya no son posibles, un resultado mutuamente satisfactorio es imposible a menos que se produzca una disminución de las tensiones entre las dos partes. A menudo, solo unos momentos de silencio pueden ser suficientes para enfriar las cosas. Pero en casos de extrema excitación emocional, un tiempo de espera de treinta o cuarenta minutos puede ser necesario para recuperar la compostura.

Sin embargo, interrumpir la espiral descendente no siempre es suficiente para romper el ciclo. A menudo, es necesario contar con otro factor para reincorporarse efectivamente de una manera significativa. Ese factor tiene que ver con la palabra "I". Eso sería "intención". Cuando las parejas se preparan para tomarse un descanso y usan su tiempo de descanso para alimentar su resentimiento al concentrarse en pensamientos hostiles, están reforzando en lugar de disminuir los sentimientos de enojo, y esto continuará amplificando las tensiones. A menos que el tiempo de descanso se use con una intención que sea más probable para calmar el estado emocional inflamado de cada persona, el resultado deseado de la comprensión mutua con toda probabilidad no ocurrirá.

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Cómo nos calmamos durante la pausa puede ser el factor determinante en el proceso de reducción de escala. Es importante no utilizar este tiempo para seguir preparándonos y prepararnos para volver a luchar en la siguiente ronda y vencer a nuestro "oponente". Tal punto de vista nos predispone a ver a la otra persona como un adversario al que debemos vencer para evitar que nos derroten, en lugar de como un socio, con quien nos beneficiaremos de la co-creación de una alianza de apoyo.

Una manera efectiva de honrar la intención de restablecer un ambiente adecuado entre ustedes dos que hará que la reconciliación sea más probable es enfocar su mente en pensamientos que promuevan la compasión, la esperanza, el aprecio y la gratitud hacia su pareja, en lugar de pensamientos que refuerzan los sentimientos de ser víctima de él o ella. Por ejemplo, puede recordarse a sí mismo que ha pasado por interacciones difíciles en el pasado y ha restablecido la buena voluntad con éxito, incluso cuando hubo animosidad entre usted y su pareja. O puede decirse a sí mismo que "tengo la suerte de tener un compañero que continuará hablando conmigo sobre temas difíciles, que está dispuesto a aguantar allí incluso cuando las cosas se calienten, y que no se dé por vencido fácilmente. ". Esta clase de diálogo interno no es particularmente fácil de hacer cuando nuestra mente está inflamada por el miedo, la ira o los sentimientos heridos, pero cuando creamos un acuerdo mutuo para separarnos temporalmente, se abre la oportunidad de regresar. juntos de nuevo con una actitud que sea más conducente a un intercambio más abierto, comprensivo, respetuoso y honesto.

Encontrar o crear sus propias historias tranquilizadoras puede ayudarlo a evitar la esquismogénesis y la pendiente resbaladiza desde la decepción hasta el resentimiento y la hostilidad. La capacidad de hacer esto con habilidad es una de las cosas que distingue a las parejas que caen en el pozo de la desesperación de aquellas que logran mantenerse al margen. Estas historias nos ayudan a recuperar la compostura y el corazón abierto, lo que nos permite volver a comprometernos de una manera no defensiva en lugar de adversaria con nuestro compañero. Si bien esto no garantiza que él o ella se una a nosotros en una actitud de apertura, hace que este resultado sea mucho más probable. Así como la actitud defensiva engendra más defensa en respuesta, la apertura y el respeto invitan a una respuesta recíproca. Nuestra forma de ser, para bien o para mal, es contagiosa.

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Este movimiento hacia la reconciliación promueve la posibilidad de generar una síntesis creativa en la que ambas personas se sientan respetadas y seguras de expresar sus sentimientos y necesidades sin temor a represalias o juicios.

Confiar en la posibilidad de reconciliar incluso los impasses de relación más difíciles y saber qué implica ese proceso, nos da la esperanza y la motivación para desarrollar y practicar nuevas habilidades. Cultivar la intención enfocada y la autodisciplina que se requiere para avanzar hacia la armonía interpersonal, nos da la confianza y la fuerza que necesitamos para seguir practicando para ser expertos en este proceso. Todo se reduce a la noción de que "me gusta atrae" o, como muchos de nosotros hemos llegado a creer a través de nuestras propias experiencias, "lo que se da la vuelta viene". Si está de acuerdo con esta idea, la respuesta a la pregunta "¿Cómo puedo hacer que mi relación sea tan buena como puede ser?" Se vuelve bastante obvia. ¿No crees?

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