Todo lo que necesitas es amor (y un poco de práctica)

Descubre tres estrategias para mantenerte conectado mientras estableces límites.

“La última lección que todos tenemos que aprender es el amor incondicional, que incluye no solo a los demás sino también a nosotros mismos”. —Elisabeth Kubler-Ross

Todos sabemos que todos los niños merecen el amor incondicional de sus padres. Entonces, la pregunta es, cuando estamos decepcionados con nuestros hijos, cuando estamos enojados con ellos, ¿retiramos nuestro amor? La mayoría de los padres dirían: “¡Por supuesto que no! Ellos saben que los amo. ¡Estoy loco ahora mismo! ¿Cómo sabrán que estoy hablando en serio si no me enojo?

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Pero pregúntale a cualquier niño, y te dirán que cuando mamá o papá estén enojados, el niño teme que ya no sea amado. Si esto sucede con la frecuencia suficiente, el niño coopera cada vez menos, endurece su corazón hacia el padre y, finalmente, busca al grupo de pares en lugar de a los padres en busca de amor. No es lo que ninguno de nosotros quiere para nuestros hijos.

Pero los padres son humanos. Cuando los niños actúan, a menudo nos enojamos! Entonces, ¿cómo nos aseguramos de que nuestro hijo todavía sienta nuestro amor incondicional? El secreto es manejar nuestra ira para que nos mantengamos conectados con nuestro hijo mientras establecemos límites. Cuando lo piensas, esa es la única manera de guiar a tu hijo sin castigar, porque la conexión es lo que ayuda a los niños QUIEREN cooperar.

No es fácil, ¿verdad? Pero es posible. Y se vuelve más fácil con la práctica. Aquí están sus tres estrategias para mantenerse conectado mientras establece límites.

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1. Establezca límites antes de que pierda los estribos para que pueda mantener su sentido del humor.

Recuerde que el trabajo de su hijo es poner a prueba los límites. Eso no es nada de qué irritarse. Es su trabajo mantener con amor su límite para que le dé a su hijo lo que necesita, no necesariamente lo que quiere, sin que se sienta como una mala persona. No tienes que estar enojado para establecer límites. De hecho, es más probable que su hijo desarrolle autodisciplina si establece límites con un toque más ligero, porque es más probable que sea “propietario” de su límite en lugar de rebelarse contra él. (Ese es el “yo” en la autodisciplina.)

2. Busque soluciones en lugar de culpar.

Si su primera respuesta es averiguar de quién es la culpa, los niños siempre encontrarán razones por las que no fue su culpa. Si no le importan las fallas, sino que busca soluciones que funcionen para todos, su hijo se convertirá en un experto en la búsqueda de soluciones beneficiosas para todos. También será más probable que ella asuma la responsabilidad.

3. Elija la compasión y repare sobre la venganza cuando algo salga mal.

Y sí, el castigo es en parte una venganza para el padre.

En su lugar, comience por identificarse con su hijo acerca de por qué se comportaron mal. ¡Sí, en serio! Tenían una razón. Luego, una vez que se sientan comprendidos, dígales que usted entiende Y que el comportamiento está fuera de los límites Y que tendrán que hacer una reparación. Me gusta esto:

Señale el costo de sus acciones, teniendo cuidado de no avergonzarlo o culparlo. “Cuando le dijiste eso a tu hermana, realmente lastimó sus sentimientos … Me pregunto si la hizo sentir no tan cerca de ti”.

Pregúntele a su hijo qué puede hacer para reparar el daño. “Me pregunto qué podrías hacer para mejorar las cosas con tu hermana.

Resiste la tentación de castigar o forzar una disculpa. En su lugar, déle poder a su hijo para que vea que puede reparar sus errores. “Sabes que siempre limpiamos nuestros propios líos, ¿verdad, como la leche derramada? Esto es solo un tipo diferente de desorden. Sé que pensará en lo correcto para mejorar las cosas con su hermana … No puedo esperar para ver qué es “.

Solo recuerde que si bien se requiere una reparación, es su elección qué hacer. Eso elimina el elemento de vergüenza y la ayuda a convertirse en el héroe de su historia, en lugar del niño malo. Al igual que con la limpieza práctica de la leche derramada, el proceso de limpiar su desorden le enseñará que no quiere causar esos dolores para empezar.

Por supuesto, tienes que ser capaz de manejar tu propia ira para lograr esto. Es por eso que tan a menudo nos centramos en la autorregulación de los padres en estas publicaciones. Para empezar, ¿por qué no perdonarte a ti mismo por ser humano y darte un poco de ese amor incondicional? Te lo mereces tanto como tu hijo.