Una mirada al interior de los matrimonios abiertos

La visión tradicional del matrimonio como unión entre un hombre y una mujer está cada vez más bajo el escrutinio público. La Ley de Defensa del Matrimonio no pudo resistir las pruebas legales de la Corte Suprema de los EE. UU., Allanando el camino para (y reflejando) una mayor aceptación del matrimonio entre personas del mismo sexo.

Sin embargo, de manera más general, la revolución sexual de la década de 1960 trajo a la atención pública el deseo de muchas parejas de igual y de otro sexo de ver sus parejas emocionales y sexuales de una manera menos restrictiva.

Más recientemente, el programa de la red de EE. UU. Satisfacción ilustró las muchas complejidades de las relaciones contemporáneas entre los adultos de mediana edad mientras exploran alternativas al matrimonio convencional. Aunque los personajes principales, casados ​​entre sí durante 18 años, claramente se aman y desean permanecer juntos, también están buscando formas de expandirse emocionalmente, a medida que se involucran sexualmente con otros compañeros.

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Como se puede imaginar, realizar investigaciones sobre el sexo en general es una tarea difícil. Las personas más dispuestas a hablar sobre su vida sexual no son necesariamente representativas de la población en general. Agregue a esto los tabúes que rodean el sexo extramatrimonial (al menos como lo definen los estándares convencionales) y tiene una combinación casi letal para los investigadores. Las muchas nociones populares en los medios con respecto a las relaciones sexuales fuera del matrimonio tradicional solo confunden el problema.

Afortunadamente, tenemos una mejor idea hoy sobre los muchos tipos de arreglos maritales y sexuales no tradicionales, basados ​​en encuestas conducidas por los llamados "poli investigador", o personas que estudian relaciones no monógamas. En una revisión exhaustiva del estado del arte, los investigadores de la Open University Meg Barker y Darren Landridge (2010) propusieron un conjunto de "reflexiones críticas" sobre dónde se encuentra el campo hoy y hacia dónde se dirige.

Algunas definiciones son útiles desde el principio para comprender su trabajo: los swingers son parejas heterosexuales que tienen relaciones sexuales consensuales extramatrimoniales (o en pareja); aquellos en relaciones homosexuales no monógamas son similares a los swingers, excepto que solo mantienen relaciones con personas del mismo sexo; y aquellos que son poliamorosos pueden tener más de una relación sexual y / o emocional de larga data.

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Barker y Landridge comienzan afirmando que "todavía no se tiene en cuenta la posibilidad de una no-monogamia consensual dentro de la psicología convencional" (p.750). Continúan señalando los muchos factores sociales que mantienen la monogamia en la agenda de la sociedad, desde la rentabilidad de la industria de la boda (que ahora ha ampliado su mercado objetivo para incluir a las parejas del mismo sexo) a la política dominada por hombres que para muchos siglos relegaron a las mujeres a un estatus más bajo en el matrimonio y en otros lugares. Según este último punto de vista, la monogamia mantiene a las mujeres dependientes de los hombres para su sustento económico y las aísla de unirse a otras mujeres para desafiar su estatus de segunda clase.

Es contra este telón de fondo emocional y políticamente cargado que Barker y Landridge intentan desentrañar la investigación:

El primer tema que identifican es la tendencia de los investigadores a comparar la monogamia con relaciones y / o infidelidades consensualmente no monógamas. Algunos hallazgos apoyan la idea de que la no monogamia consensual puede ser preferible a la "destructividad de las infidelidades secretas" (p.758). Otros, sin embargo, sugieren que no hay mucha diferencia entre la monogamia y las alternativas no monógamas, ya que ambas involucran diversión, amistad, sexo y familia.

El segundo tema que descubrieron Barker y Landridge concierne a los muchos subtipos de relaciones no monógamas. La no monogamia oscilante y homosexual tiende a centrarse en una pareja emocionalmente exclusiva que tiene varias relaciones sexuales con otros solteros, parejas o ambos. En grupos poliamorosos, puede haber una relación primaria que consta de dos personas, o varias relaciones primarias basadas en dos, tres o cuatro personas como unidad principal u otras estructuras en las que un socio tiene varios socios adicionales, y así sucesivamente. Estas relaciones pueden durar décadas, con un tercio de los participantes en un estudio que permanecieron juntos durante 10 años.

El tercer tema en esta investigación se refiere a las reglas y límites que las parejas establecen dentro de relaciones no monógamas. Muchos de los socios en relaciones homosexuales y no monógamas distinguen entre el amor y el sexo, estableciendo reglas que evitan que cualquiera de los cónyuges se una emocionalmente a cualquiera de sus relaciones sexuales (como tener relaciones sexuales en el hogar, o no ver a la gente más que una vez). Algunos acuerdan nunca hablar sobre el sexo que están teniendo fuera de la relación y otros lo hacen parte del acuerdo consensuado que lo hacen.

Las parejas poliamorosas pueden establecer reglas similares o considerar que su relación no es monógama hasta que nacen los niños. Algunas de las reglas que establecen incluyen mantener ciertas formas de sexo exclusivas para la pareja o actividades familiares restringidas a las subunidades familiares. En general, sin embargo, los arreglos poliamorosos tienden a estar menos sujetos a reglas y en cambio enfatizan temas de relación como la confianza, la comunicación abierta y la autoconciencia.

Aunque todo esto puede parecer confuso y potencialmente dañino para los niños, estudios en Australia y Estados Unidos de familias poliamorosas muestran que muchos en estas familias creen que existen beneficios emocionales y prácticos para los niños que tienen "múltiples padres y modelos que enfatizan la comunicación abierta". . "Los problemas que se encuentran ocurren cuando, por ejemplo, hay una ruptura y los adultos deben decidir qué niños permanecen con qué padres. Además, los niños de estas familias pueden experimentar estigma y discriminación. Es posible que estas familias tengan que "pasar" por monógamas para evitar estas consecuencias sociales negativas cuando sus hijos están en la escuela o jugando con amigos.

Otra forma de ver esta investigación, según Barker y Landridge, es cuestionar cuán distinta debe ser la diferenciación entre la monogamia y la no monogamia. ¿Cuándo decides que una relación monógama se dirige hacia la no monogamia como, por ejemplo, cuando uno o ambos socios fantasean con otras personas, participan en el porno o el cibersexo en línea o tienen una aventura de una sola noche mientras viajan por negocios? ¿Qué pasa con el "cónyuge del lugar de trabajo" o un mejor amigo del sexo opuesto al que está más cerca que a su propia pareja?

Barker y Landridge creen que, en última instancia, la investigación sobre poliamor puede conducir a visiones menos restrictivas de las relaciones que aquellos estudios que se centran solo en parejas monógamas. Es posible, argumentan, que las personas tengan múltiples niveles de participación en una variedad de relaciones: emocionales, sexuales y funcionales. Debido a que los investigadores y teóricos tienden a no adoptar esta perspectiva, pueden estar perdiendo información importante sobre la forma en que los adultos realmente viven sus vidas. Los terapeutas también pueden querer adoptar una perspectiva más amplia cuando trabajan con parejas y familias con problemas para reconocer que el "estándar" de una relación monógama puede no ser igual para todos.

Si usted es alguien que desea tener, o está en una relación no monógama, el artículo de Barker y Landridge sugiere varias formas en que puede utilizar los hallazgos. Si tiene una relación abierta, puede beneficiarse al asegurarse de que sus líneas de comunicación con todos sus socios estén claras. La confianza es el elemento número uno que interviene en las relaciones exitosas de cualquier tipo, pero particularmente en las no monógamas, en las que existen muchas áreas de malentendidos. De manera similar, la comunicación es un factor esencial para asegurar que todos los involucrados conozcan cómo se siente cada persona en la relación.

Si está contemplando una relación abierta, puede resultarle difícil acercarse a su pareja principal, pero como con cualquier conversación difícil, se trata de la preparación. Concéntrese en los sentimientos positivos que tiene hacia su pareja y haga que ese sea el punto de partida para su discusión. Puede obtener fortaleza sabiendo que su honestidad puede resultar en un resultado mucho mejor que mantener sus sentimientos en secreto de su pareja.

La monogamia y la no monogamia pueden ser más un continuo que una distinción discreta. Puede haber beneficios al aceptar el hecho de que cada persona en una asociación puede tener una variedad de "relaciones", ya sean sexuales, emocionales o de otro tipo. La no-monogamia explícita puede no ser para todos, pero para algunas parejas, proporciona la clave para su cumplimiento a largo plazo, como individuos y como socios.

 

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Referencia

Barker, M., y Langdridge, D. (2010). ¿Qué pasó con los no monogamias? Reflexiones críticas sobre investigación reciente y teoría. Sexualities, 13 (6), 748-772. doi: 10.1177 / 1363460710384645

_{Fuente de la imagen: http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Polyamory_large.png}