Franz Kafka una vez describió la guerra como un "monstruoso fracaso de la imaginación". Para matar, uno debe dejar de ver a los seres humanos individuales y en su lugar reducirlos a una abstracción: "el enemigo". Incluso en el entretenimiento popular, los malos nunca son se muestra en casa con sus hijos. Es fácil alegrar la muerte de una caricatura, no de una persona tridimensional.
Pero salir del propio punto de vista y considerar cómo se ve el mundo para otra persona es una de las capacidades más notables de la mente humana. Los psicólogos llaman a esta habilidad "toma de perspectiva" * y ofrece una base para la moralidad. Las personas que pueden, y lo hacen, pensar en cómo otros experimentan el mundo tienen más probabilidades de llegar y ayudar a esas personas o, como mínimo, es menos probable que las perjudiquen.
Tomar la perspectiva de otra persona significa darse cuenta de que en la guerra, cada persona debajo de nuestras bombas es el centro de su universo, así como usted es el centro de la suya: se contagia la gripe, se preocupa por su anciana madre, le gustan los dulces, se enamora, incluso aunque vive a medio mundo de distancia y habla un idioma diferente. Ver las cosas desde su punto de vista es reconocer todos los detalles que lo hacen humano, y en última instancia, es comprender que su vida no es menos valiosa que la tuya.
De manera menos dramática, muchos de los problemas sociales con los que nos enfrentamos a diario se pueden entender como una falla en la toma de perspectiva. Las personas que ensucian, bloquean el tráfico con doble estacionamiento o arrancan páginas de los libros de la biblioteca parecen estar encerradas en sí mismas, incapaces o no dispuestas a imaginar cómo otros tendrán que lidiar con su irreflexión.
Desarrollar la habilidad de tomar perspectiva es un desafío; es algo que la gente necesita practicar desde el momento en que son jóvenes. Entonces es imperativo que tratemos de cultivarlo en nuestros hijos.
Hay diferentes niveles de toma de perspectiva, por supuesto, y las versiones más sofisticadas pueden eludir a los niños muy pequeños. Lo mejor que podemos esperar en el caso de un niño de cuatro años es la ética más bien primitiva de la Regla de Oro. Podríamos decir (en un tono que suena como una invitación a reflexionar, en lugar de una reprimenda): "Noté que terminaste todo el jugo y no dejaste nada para Amy. ¿Cómo crees que te hubieras sentido si Amy hubiera hecho eso? "La premisa de esta pregunta, probablemente correcta, es que a los dos niños les gusta el jugo y se sentirían decepcionados al no encontrar ninguno disponible.
Pero George Bernard Shaw nos recordó que este tipo de suposición no siempre tiene sentido. "No hagas a los demás lo que esperas que te hagan a ti", aconsejó. "Sus gustos pueden no ser los mismos". Y, podríamos agregar, sus necesidades, valores o antecedentes pueden no ser los mismos. Los niños mayores y los adultos pueden darse cuenta de que no es suficiente imaginarnos a nosotros mismos en la situación de otra persona: tenemos que imaginar lo que están sintiendo en esa situación. Tenemos que ver con sus ojos en lugar de solo con los nuestros. Tenemos que -si puedo cambiar metáforas- preguntar no solo qué es estar en su lugar, sino cómo es tener los pies.
Entonces, ¿cómo podemos promover la perspectiva de nuestros hijos? ¿Cómo podemos ayudarlos a desarrollar una comprensión cada vez más sofisticada de cómo se ven las cosas desde un punto de vista diferente al suyo? Primero, podemos establecer un ejemplo. Después de que un cajero de supermercado nos dice algo grosero, podemos comentarle a nuestro hijo que ha sido testigo de esto: "Huh. Él no parecía estar de muy buen humor hoy, ¿o sí? ¿Qué crees que le pudo haber pasado a ese hombre que lo hizo tan malhumorado? ¿Crees que alguien haya herido sus sentimientos?
Es enormemente poderoso decir cosas como esta a nuestros hijos, para enseñarles que no necesitamos responder a un individuo que actúa desagradablemente enojándose o, para el caso, culpándonos a nosotros mismos. Por el contrario, podemos intentar ingresar al mundo de esa otra persona. Es nuestra elección: todos los días nuestros hijos pueden mirarnos mientras imaginamos el punto de vista de otra persona, o pueden vernos permanecer centrados en nosotros mismos. Todos los días pueden presenciar nuestros esfuerzos por ver a los extraños como seres humanos, o pueden ser testigos de nuestra incapacidad para hacerlo.
Además de dar un ejemplo, también podemos alentar la toma de perspectiva al discutir libros y programas de televisión con nuestros hijos de una manera que resalte las diversas perspectivas de los personajes. ("Estamos viendo todo esto a través de los ojos del médico, ¿verdad? ¿Pero qué crees que siente la niña sobre lo que acaba de pasar?") Incluso podemos utilizar la toma de perspectiva como una herramienta para ayudar a los hermanos resolver sus conflictos. "Está bien", podríamos decir, después de una explosión. "Dime lo que acaba de pasar, pero finge que eres tu hermano y describe cómo le podrían haber parecido las cosas".
Finalmente, podemos ayudar a los niños más pequeños a ser más sensibles a las emociones de los demás al dirigir su atención suavemente hacia el tono de voz, postura o expresión facial de alguien, y al invitarlos a reflexionar sobre lo que esa persona podría estar pensando y cómo podría hacerlo. estar sintiendo El punto aquí es construir una habilidad (aprender cómo leer a otras personas), pero también promover una disposición (querer saber cómo se sienten los demás y estar dispuestos a resolverlo). "Sé que la abuela dijo que estaría bien dar otro paseo contigo, pero noté que ella se detuvo unos segundos antes de aceptar. ¿Y viste lo cansada que parecía cuando se sentó en este momento?
El solo hecho de enseñarles a los niños a captar tales señales puede ayudarles a desarrollar el hábito de ver más profundamente a los demás. Los alentará a experimentar el mundo como lo hace otra persona, y tal vez a tener una idea de lo que es ser esa otra persona. Este es un gran paso hacia el deseo de ayudar en lugar de lastimar y, en última instancia, hacia convertirse en una persona mejor.
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* En sentido estricto, la toma de perspectiva es la capacidad de imaginar cómo alguien más piensa o siente, mientras que la empatía es la capacidad de experimentar sus sentimientos. La "empatía" a veces se usa de manera imprecisa para referirse a ambos, pero es útil distinguirlos porque sin el otro tiene sus límites, como argumento en El lado positivo de la naturaleza humana: el altruismo y la empatía en la vida cotidiana (Libros básicos , 1990), caps. 4 y 5.
