¿Cuándo se convirtió la "víctima" en una mala palabra?

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Fuente: 123rf / Karel Miragaya

En un comercial de televisión reciente, un atleta famoso admitió que había estado sufriendo de una enfermedad debilitante durante años, pero nunca se lo había contado a nadie. Luego dijo: "No digo que soy una víctima, pero solo quiero que sepas que hay un tratamiento que funciona". Luego pasó a vender el producto que estaba respaldando. El hecho de que necesitaba hacer hincapié en que él no era una víctima me molestaba. Acababa de admitir que había sido víctima de esta enfermedad durante años. ¿Por qué se sintió obligado a hacernos saber que él no era una víctima?

La respuesta es bastante simple. Probablemente lo dijo porque temía que ser percibido como una víctima empañara o arruinaría su reputación como un atleta famoso. Lo dijo porque quería dejar en claro que solo porque tenía esta enfermedad no significaba que aún no fuera grande, fuerte y fuerte. Lo dijo porque, como tantos otros estadounidenses, ser percibido como una víctima es sinónimo de ser visto como un ser débil y un perdedor.

¿Cuándo se convirtió la "víctima" en una mala palabra? La definición de víctima de Merriam-Webster es una persona que ha sido atacada, herida, robada o asesinada por otra persona o alguien que ha sido perjudicado por un evento desagradable (como enfermedad o accidente). No hay nada ni indicado ni implícito en la definición que indique debilidad.

Más importante aún, ¿cuándo ser percibido como una víctima se convirtió en algo malo? Lo vemos una y otra vez. Un periodista le pega el micrófono a la víctima de un tornado que acaba de perder su casa y todas sus pertenencias. "¿Cómo te sientes?", Pregunta el periodista. "Lo estoy haciendo bien. Estoy agradecido de que todos salgamos vivos. Eso es lo importante ".

Si bien es cierto que lo importante es que todos salieron vivos, ¿qué pasa con el sufrimiento de este hombre? Acaba de perder todo lo que poseía, incluidas todas sus fotografías, sus registros importantes, sus recuerdos más preciados. Él, literalmente, tendrá que comenzar de nuevo. ¿Por qué no podría hablar de eso?

No sería una respuesta más honesta a "¿Cómo estás?": "Me siento terrible. Perdí mi casa y todo lo que tengo. Perdimos todas nuestras fotografías y cosas que han estado en nuestra familia durante años, cosas que son irremplazables. Voy a tener que empezar todo de cero ". ¿Por qué este hombre no dijo la verdad? ¿Por qué no podía decirnos cómo se sentía realmente en lugar de ponerse un frente falso? Ciertamente, estaba agradecido de que él y su familia salieran vivos. Pero la gratitud por su vida no borra el dolor y el sufrimiento que experimentaría alguien por una pérdida tan devastadora.

El hombre probablemente no nos dijo cómo se sentía realmente porque sabía que realmente no queríamos escucharlo. Queríamos escucharlo decir que estaba bien y que se sentía agradecido. No queríamos escuchar sobre su dolor y sufrimiento porque no queríamos sentirnos mal. Y no queríamos verlo como una víctima porque eso nos recordaría que todos somos vulnerables, que también podemos ser víctimas en un momento dado, o que, de hecho, hemos sido víctimas en el pasado. .

Cuando el vuelo 370 de Malasia desapareció hace un año, vimos a las familias de los supuestos muertos llorando y llorando. Algunos estaban expresando enojo. Esta fue una respuesta muy humana y muy apropiada a la pérdida de un ser querido, especialmente la pérdida de un ser querido de una manera tan devastadora. Pero muchos estadounidenses criticaron tales muestras públicas de emoción. Nos hizo sentir incómodos. En este país se supone que debemos ver el lado positivo de las cosas. Se supone que debemos decir cosas como, "Todo sucede por una razón" o "Estoy agradecido de que no haya sido peor".

Despreciamos la debilidad

¿Qué está pasando realmente aquí? Parece que nuestra mentalidad de héroe adorador y optimista, "Ojo del Tigre" nos está robando nuestra misma humanidad. Comienza en la infancia cuando incluso a los niños pequeños se les enseña a "chupar" y ser fuertes en lugar de dejarse llorar o sentir su dolor. En la mente de los niños y de los atletas, tanto hombres como mujeres, les inculca no ceder a la tristeza ante su derrota, sino cubrirla con fantasías de victoria la próxima vez. Se muestra en el número de niños que son intimidados porque se perciben como débiles. Y se muestra en la forma en que respondemos a las víctimas de los agresores. Les decimos "no dejes que te vean llorar" o "no dejes que esto te deprima" en lugar de reconocerles cuán atemorizante, humillante y dañino es ser burlado, empujado o golpeado por aquellos que más grande o más fuerte que nosotros.

Somos una cultura de personas que desprecian la debilidad cuando la vemos. De esa manera, todos somos agresores de un grado u otro. Piénsalo. ¿Quiénes son los matones del patio de la escuela? La investigación y la experiencia nos han dicho que los agresores son niños que han sido maltratados en su hogar o en otro lugar. Son niños que están enojados porque alguien los ha estado molestando. Y son niños que se sienten humillados y avergonzados porque han sido víctimas. Entonces, ¿qué hacen con su furia? No pueden desquitarse con sus abusadores, que generalmente son adultos o niños mayores que son mucho más fuertes o que tienen más poder y autoridad que ellos. Entonces ellos se enojan con aquellos que son más pequeños y más débiles que ellos mismos. ¿Y qué hacen con su abrumadora vergüenza por haber sido vencidos? Castigan a quienes les recuerdan su propia debilidad y vulnerabilidad.

No es de extrañar que estamos planteando una nueva generación de matones y abusadores. A menos que cambiemos esta situación y aceptemos admitir cuándo hemos sido victimizados, admitir cuándo nos sentimos mal y no permitir que otras personas nos avergüencen por ello, el ciclo continuará.

No queremos admitirnos a nosotros mismos cuando hemos sido víctimas porque no queremos sentir nuestra vulnerabilidad en el mundo. Queremos seguir fingiendo, al igual que los niños, que somos invencibles, que nada puede hacernos caer, que nada puede tocarnos. Los niños pequeños pasan por una etapa de desarrollo en la que sienten que pueden hacer cualquier cosa y no se lastimarán. Muchos adultos también quieren aferrarse a esta fantasía. ¿Pero a qué precio? Uno de los mayores precios es que seguimos ignorando los gritos de las víctimas, especialmente nuestros niños, que son víctimas todos los días a través del abuso infantil, la pobreza, la homofobia, la misoginia y el racismo. Seguimos negando la realidad de la violación de mujeres jóvenes, el acoso sexual, la desigualdad, la intimidación en el lugar de trabajo y muchas otras formas en que las personas son victimizadas todos los días.

Culpando a la Víctima

No solo ignoramos los gritos de las víctimas y, por lo tanto, perdemos la oportunidad de llegar a ellos con compasión, sino que terminamos culpando a la víctima. Porque no podemos tolerar la debilidad en los demás porque nos recuerda nuestra propia debilidad y vulnerabilidad. Debemos encontrar una manera de protegernos de ellos. ¿Qué mejor manera de hacerlo que culpar a la víctima de su propia victimización? Si la joven que fue violada en una fiesta de fraternidad universitaria no hubiera estado borracha, no habría sido violada en grupo. Después de todo, ella se puso en una situación peligrosa. Ella debería haberlo sabido mejor. Es su culpa.

Si una mujer (u hombre) es abusada física o emocionalmente por su pareja romántica, debe haberla pedido de alguna manera. Incluso si no la culpamos por el abuso, la culpamos por quedarse. Después de todo, si alguien te abusa, tienes que marcharte, ¿no? Si no lo haces, te mereces lo que obtienes.

Y si alguien está siendo acosado sexualmente o acosado en el trabajo por su jefe, debería ser lo suficientemente fuerte como para alejarse y encontrar otro trabajo, ¿no? Si tiene algún respeto por sí mismo, no se quedará en una situación en la que no sea valorado o tratado con respeto.

Pensamos en todo esto sobre las personas que son víctimas porque queremos mantener la fantasía de que todos tenemos opciones, que todo lo que se necesita para salir de una mala situación es el coraje y la determinación. No queremos admitir que hay momentos en que no tenemos otra opción, tiempos en los que tenemos que tomar el maltrato que otros nos están imponiendo. Es mucho más fácil creer que todo lo que se necesita para que los pobres salgan de la abrumadora pobreza en la que se encuentran es "ponerse de pie por sí mismos". Señalamos a los pocos que pudieron superar tremendos obstáculos y decimos: "Mira, lo hizo". Eso significa que usted también puede ". Señalamos al surfista manco, el veterinario que perdió ambas piernas y pasó a jugar baloncesto en silla de ruedas, el exitoso hombre de negocios que superó una infancia de pobreza para convertirse en millonario y nosotros dígale: "Mírala, mírala, deja de llorar, deja de sentir lástima por ti mismo y sigue adelante".

Otra vez pregunto, ¿qué precio pagamos por esta actitud? ¿Qué crees que le sucede a todos los otros veteranos que perdieron un brazo o una pierna en la guerra y que no pueden pasar a la grandeza? ¿Cómo te imaginas que se siente esa persona? Como un fracaso, por supuesto. Como un perdedor. Él piensa: "Si puede hacerlo, ¿por qué yo no puedo?". Comienza a despreciarse a sí mismo por su debilidad. Se odia a sí mismo porque no puede conectarse con "el héroe dentro" para superar su discapacidad de una manera grandiosa. Él desciende a un pozo oscuro de depresión.

Recuperación instantánea

No solo ignoramos y culpamos a las víctimas, sino que esperamos que se recuperen de su adversidad en un tiempo récord. En nuestra cultura se supone que debemos "superar" la adversidad y "seguir adelante", y muchas personas no tienen mucha tolerancia o paciencia para quienes no lo hacen. Pero este concepto de "recuperación instantánea" es una expectativa extremadamente antinatural e irracional. Lleva tiempo recuperarse de la adversidad y, en realidad, la curación no puede tener lugar hasta que haya un reconocimiento completo de lo que realmente sucedió y de cómo hizo sentir a la víctima. Entonces, al igual que el hombre que perdió su casa debido a un tornado, tenemos mucha gente caminando fingiendo que no se vieron afectados negativamente por una crisis.

El abuso y otras formas de adversidad hacen que las víctimas se sientan impotentes e impotentes, y estos sentimientos pueden llevar a sentirse humillados. En este país, tendemos a creer que la forma de recuperarse de la adversidad es que las víctimas nieguen estos sentimientos de impotencia e impotencia y se concentren en ser poderosos y exitosos.

Muchas víctimas de abuso infantil intentan recapturar la sensación de omnipotencia que sentían antes del abuso al ponerse a sí mismas con paredes defensivas, intentando recuperar la sensación de control que alguna vez sintieron. Por lo tanto, vemos al niño que fue abusado emocionalmente por su madre que creció hasta abusar emocionalmente de su esposa e hijos; el niño que fue abusado físicamente por su padre y se convirtió en un matón con otros niños en la escuela; la chica que fue abusada sexualmente mientras crecía para ser una stripper, engañándose a sí misma de que de esta manera ella puede tener poder sobre los hombres. En todas estas situaciones, el dolor y la vergüenza de haber sido victimizado no han sido curados, simplemente han sido cubiertos con valentía o grandiosidad.

Las víctimas necesitan validación

Es muy importante para todos, pero especialmente para los niños, que sus sentimientos y experiencias sean validados por otros. La falta de validación puede resultar en el desarrollo de sentimientos de culpa y vergüenza en reacción a experiencias negativas. La validación es el reconocimiento y la aceptación de la experiencia interna de otra persona como válida. Cuando alguien valida la experiencia de otra persona, el mensaje que envía es: "Tus sentimientos tienen sentido". No solo te escucho, sino que entiendo por qué sientes como tú. No eres malo, estás equivocado o estás loco por sentirte de la manera en que lo haces ".

En lugar de recibir validación, la mayoría de las víctimas son ignoradas, rechazadas o juzgadas. En lugar de ser alentados a expresar sus sentimientos, la mayoría se avergüenza en el silencio. Peor aún, muchos tienen sus sentimientos y percepciones invalidados. Invalidar significa atacar, descartar o cuestionar la base o la realidad de los sentimientos de una persona. Esto se puede hacer negando, ridiculizando, ignorando o juzgando los sentimientos de otra persona. Independientemente del método, el efecto es claro: la persona invalidada se siente "equivocada". Por lo tanto, se vuelve de vital importancia que sus percepciones y sus sentimientos se validen como una condición de curación. Mostrar compasión por alguien puede ser una forma de validación. Y tener autocompasión, conectarse con su propio sufrimiento con amor y aceptación, es una forma de convalidarse: sus sentimientos, percepción y experiencia.

Las personas que niegan o minimizan su propio sufrimiento descubren que todo esto de pretender y "seguir adelante" eventualmente los alcanzará en forma de consecuencias para la salud, muchos de ellos relacionados con el estrés. Otra consecuencia negativa es que, irónicamente, las mismas personas que sofocan y niegan su propio sufrimiento se vuelven intolerantes con el dolor y el sufrimiento de los demás. El pensamiento es el siguiente: "Si lo supero, tú también deberías hacerlo". Su compasión por los demás se atrofia porque no han aceptado que ellos mismos necesitan y merecen compasión.

Una forma de evitar asumir responsabilidades o tomar medidas

Sin embargo, otra razón por la que algunas personas culpan a las víctimas por sus circunstancias es que es una forma conveniente de evitar cualquier responsabilidad por sus propias acciones. Nuestra tendencia actual a despreciar a las víctimas nos brinda a todos una salida fácil. Por ejemplo, aquellos que trabajan con personas abusivas saben que tienen dificultades para asumir cualquier responsabilidad por sus acciones. Esta actitud defensiva, aunque inaceptable, es comprensible. Si admitieran que han sido abusivos y se responsabilicen de cuánto han perjudicado a sus víctimas, terminarían sintiéndose horriblemente avergonzados ante los ojos de los demás. Se sentirían como los más bajos de los más bajos. Entonces, en cambio, dan excusas por su comportamiento, nos dan infinitas razones por las que sus víctimas "lo pidieron". Escuchamos esto de todo tipo de persona abusiva, ya sea de un agresor, un violador o un abusador de menores. Incluso he escuchado a abusadores de menores culpar a sus víctimas inocentes. Uno de esos hombres me dijo: "Si ella no hubiera conseguido subirse a mi regazo y me hubiera movido, no me habría vuelto hacia ella". Si bien este es un ejemplo extremo, nos lleva a la conclusión de que es mucho más fácil culpe a la víctima de lo que es admitir nuestra propia culpabilidad cuando alguien está herido.

Al continuar culpando a las víctimas, todos evitamos enfrentar nuestros propios actos de inadecuación, indiferencia y crueldad. Si continuamos aferrándonos a las ideas de que siempre es culpa de la víctima, o si podemos convencernos de que realmente no hay víctimas e incluso cuando las personas son victimizadas deberían "superarlo", podemos seguir evitando mirar cómo hemos lastimado a otros y cómo los ha afectado.

Al culpar a las víctimas también podemos seguir evitando enfrentar problemas como la violación de nuestras jóvenes universitarias y la cantidad de racismo que todavía tenemos en este país. Si podemos convencernos de que la violación en nuestras universidades no existe en la medida en que lo haga, no tenemos que hacer nada al respecto. Los niños seguirán siendo niños y las niñas seguirán siendo responsables de lo que hacen los niños. Si podemos seguir creyendo que los policías racistas simplemente están haciendo su trabajo cuando golpean a los afroamericanos en cifras récord, podemos seguir evitando el hecho de que tenemos un problema importante con el racismo en su país.

Tenemos que superar nuestro odio hacia las víctimas. Tenemos que dejar de pretender que la victimización no existe. Tenemos que admitir que cuando una persona es victimizada, ya sea por un acto de Dios, por abuso, pobreza, racismo o cualquier otra forma de trauma o adversidad, esa persona cambia, al menos temporalmente. Esa persona necesita llorar y gritar y sentir su dolor. Esa persona necesita ser mantenida y nutrida. Esa persona necesita nuestra compasión por su dolor y sufrimiento. Y quizás lo más importante es que esa persona necesita la validación de que sí, que fue abusado, sí, que perdió su casa, que sí fue violada, que sí vive en la pobreza. Y sí, duele, es doloroso, es debilitante experimentar estos traumas, estos asaltos, estas desigualdades.

Podrías decir: "Sí, pero si mimamos a los que han sido víctimas, permanecerán atrapados en ser una víctima". Necesitamos alentarlos a seguir adelante alentándolos a ser fuertes ". A esto les digo: ¿en quién piensan realmente de la víctima o de ustedes mismos? Claro, llegará un momento en que se deberá alentar a la víctima para conectarse con su fuerza y ​​determinación, pero no justo después de que haya sido victimizada. Si empujas a una víctima a "superarlo" demasiado pronto, puede acabar avergonzada e incluso odiarte a sí misma porque no es tan fuerte como quieres que sea. Y, lo que es más importante, si no reconoce el hecho de que ella fue realmente victimizada, cuestionará sus propias percepciones y tal vez su propia cordura. Las víctimas deben ser validadas; necesitan que se reconozca su victimización y los sentimientos que la acompañan. Entonces, y solo entonces, podrán seguir adelante. No puedo decirte con cuántos clientes he trabajado que están atrapados en su victimización precisamente porque nadie validó el hecho de que fueron abusados ​​y que tenían derecho a los sentimientos que lo rodeaban.

Por qué las víctimas se culpan a sí mismas

Además de que las víctimas son culpadas por otros, y en parte debido a ello, las víctimas también se culpan a sí mismas. Los psicólogos han entendido esta tendencia desde hace mucho tiempo. En lugar de tener que enfrentar el hecho de que estaban completamente indefensos por el acto de la victimización, las víctimas buscarán cualquier razón para responsabilizarse de lo que les sucedió. Creer que tienen la culpa del abuso puede darles una sensación de control, aunque ilusoria, sobre el abuso. Si creen que sucedió por algo que hicieron o dejaron de hacer, entonces no tienen que enfrentar la realidad de que fueron una víctima indefensa.

Los seres humanos nos esforzamos por mantener el control, tanto porque la sensación de control nos hace sentir más seguros y porque en nuestra sociedad nos criamos para creer que somos responsables de lo que nos sucede y que ambos podemos y debemos controlar nuestras propias vidas. Por lo tanto, cuando algo sale mal, tendemos a sentir vergüenza por el hecho de que hemos perdido el control de nuestras vidas. Ser victimas nos hace sentir impotentes, y esta impotencia nos lleva a sentirnos humillados y avergonzados. Como protección contra el sentimiento de impotencia y vergüenza, podemos asumir la responsabilidad personal de nuestra propia victimización.

Como escribió Judith Herman, MD en su libro clásico, Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence, de la violencia doméstica al terror político : "La culpa puede ser entendida como un intento de extraer una lección útil del desastre y recuperar un cierto sentido de poder y controlar. Imaginar que uno podría haberlo hecho mejor puede ser más tolerable que enfrentarse a la realidad de la total impotencia ".

No ayuda el hecho de que la mentalidad de culpabilizar a la víctima siga siendo endémica en nuestra cultura hoy en día. Incluso hay personas cuyas creencias espirituales sostienen que si algo malo te sucede es debido a tus propios pensamientos o actitudes negativas. Las influencias culturales como esta sirven para segregar y culpar a las víctimas en lugar de fomentar un reconocimiento de sufrimiento autocompasivo.

Y debido a que nuestra cultura desalienta a las personas a reconocer y / o hablar sobre su sufrimiento, muchas personas incluso pueden sentirse avergonzadas cuando se sienten mal. Es como si hubieran hecho algo mal, como si su personalidad o su carácter les hubiera fallado de alguna manera. No es de extrañar que muchas víctimas tengan la firme creencia de que detenerse y reconocer su dolor y sufrimiento es "compadecerse de sí mismos" o "tener una fiesta de lástima".

Así que vamos a dejar de hacer de la víctima una mala palabra. Vamos a abrir nuestras mentes a la verdad de la situación. Hay personas en este mundo que son víctimas y tienen derecho a que se reconozca y afirme esa victimización. Tienen derecho a sentir su dolor, ira e impotencia. Tienen derecho al tiempo que les lleva sanar. Tienen derecho a no ser forzados a "superarlo" o estar agradecidos de que no haya sido peor. Tienen derecho a no avergonzarse más porque no lo superan o ven el lado bueno de nuestra línea de tiempo. Tienen derecho a no negar su dolor diciendo: "Siempre hay una razón" cuando suceden cosas malas. Y quizás lo más importante es que tienen derecho a nuestra compasión, a nuestro cuidado y a nuestra bondad.