Hace unos años, estaba en un parque acuático con mis gemelos, Jack y Jane. Jack corrió hacia el tobogán de agua y lo voló. Busqué a Jane y la encontré en el rincón llorando. Ella me vio venir, me miró con lágrimas en los ojos y exclamó: “¡Quiero volver a la habitación ahora mismo!”
Confundido y frustrado porque acabábamos de llegar, reflexioné sobre la situación por un momento. Parecía que Jane estaba celosa del enfoque audaz de Jack hacia el gigantesco tobogán de agua.
Los celos son una emoción fea y cuando un padre ve que su hijo lo muestra, su primer impulso suele ser regañar al niño. Sin embargo, como psicoterapeuta infantil y madre, una de las creencias por las que vivo es que los sentimientos rara vez son erróneos; Es cómo un humano actúa sobre sus emociones que puede ser el problema.
Los sentimientos son la esencia de lo que es un ser humano. Avergonzar a un niño por sentir la forma en que lo hace, en realidad le quita algo de su sentido de sí mismo. Además, si un padre continuamente le dice al niño que no se siente como lo hace, por ejemplo: no se enoje, no se sienta decepcionado, no se preocupe, o no esté celoso, el niño puede dejar de hablar con él. los padres cuando están luchando con una emoción dura porque los padres los hacen sentir peor. Las investigaciones muestran que los niños que tienen una relación cercana con un padre están menos deprimidos y ansiosos. Ser un padre con quien tu hijo quiere hablar es clave.
Obviamente, los celos son un sentimiento, por lo que ese día supe que tenía que encontrar una manera de empatizar con los sentimientos de Jane sin perdonar o dar un ataque.
Entonces, me incliné para acercarme a ella y le dije con suavidad y empatía: “Me duele cuando ves a alguien haciendo algo que quieres hacer, pero sientes que todavía no puedes”. Es dificil. Lo entiendo.”
Ella se ablandó y entró por un abrazo. “Pero esto nunca te pasa a ti”, ella amortiguó contra mi hombro.
Como una niña muy atlética y atrevida, temía no poder relacionarme. Rápidamente, salí de esa postura narcisista y me obligué a pensar en un momento en el que sentía que Jane lo hacía.
Después de unos segundos, recordé, y le conté una historia.
“Cuando tenía tu edad, tu tía Kelly y yo estábamos juntos en un equipo de natación. La tía Kelly fue una gran competidora y ganó bellas cintas y premios después de correr. Sin embargo, me aterrorizaba la pistola de arranque y el ruido que hacía, así que me paré en el bloque de inicio al comienzo de una carrera y estallé en lágrimas. Tendría que bajar delante de todos. Estaba demasiado asustado para correr. Fue horrible.”
Jane preguntó suavemente: “¿Estabas realmente asustada?”
“Sí, cariño, estaba realmente asustada, y me dolió no poder hacer algo que vi a todos los otros niños haciendo tan fácilmente. Y yo quería tanto una cinta. Pero después de un año de intentarlo, ¿adivina qué? Finalmente lo hice “.
Jane me dio un gran abrazo, me tomó de la mano y me llevó al gigantesco tobogán de agua. “Voy a intentarlo”, dijo ella. Después de dos horas emocionantes, tuve que alejarla del tobogán de agua, orgullosa y exhausta.
Si un niño no tiene una idea de lo que está sintiendo, a menudo actúa sobre sus sentimientos de manera inapropiada. Por ejemplo, un niño que no es consciente de que se siente celoso, puede intentar sabotear, intimidar o excluir a la persona de la que está celoso.
Sin embargo, cuando un padre tiene empatía y ayuda al niño a entender y entender lo que está sintiendo, el niño adquiere la capacidad de confiar en cómo se siente y lo usa para entenderse a sí mismo y al mundo de una manera saludable. Además, el padre y el niño permanecen cerca.
Es importante recordar que la simpatía o la pena por un niño tienta a los padres a permitir, ceder o evitar el seguimiento. Esto tiende a crear una mentalidad de víctima y un sentido de derecho en el niño. El enfoque más saludable es empatizar y empoderar.
