En mi práctica privada y en mi columna de consejos, escucho a muchos que complacen a las personas. A menudo, levemente ansiosos socialmente, estas personas, y la mayoría de ellas son mujeres, aunque los hombres pueden estar afligidos, tienen tanto miedo de decepcionar a los demás que se vuelven miserables en el proceso. Están desesperados por obtener ayuda para decir “no” y, sin embargo, tampoco pueden imaginar que realmente se animen a hacerlo.
Ahora, por supuesto, el mundo necesita que las personas den un paso adelante, y el voluntariado puede beneficiar su bienestar de maneras importantes. Las personas que hacen actos amables con los demás y que dedican tiempo a trabajar en una causa que es mayor que ellos mismos, pueden mejorar su estado de ánimo y tener una mejor oportunidad de encontrar un significado a largo plazo.
Pero decirle sí a demasiadas cosas por temor a decir “no”, hasta el punto en que conduce al estrés, al resentimiento o al agotamiento, no es bueno para nadie. El mundo necesita ayudantes que estén energizados y haciendo cosas porque quieren, no porque estuvieran demasiado preocupados para decir “no”. Además, cuando no eres asertivo para establecer tus propios límites, a menudo puedes crear un círculo vicioso, donde serás blanco repetidamente de las personas que buscan empeñarte en ti, ya que saben que es poco probable que dibujes una línea. Y te irás haciendo cada vez más estresado con el tiempo.
¿Eres alguien que está repetidamente involucrado en cosas a las que preferirías decirle “no”? Ya sea que se trate de obligaciones sociales, compromisos de servicio o favores demasiado numerosos, aquí hay algunos pasos para realizar cambios.
1 ) Identifica tus patrones. Piense en el panorama general e intente identificar cuándo es más vulnerable a este comportamiento y cuándo no. ¿Qué sentimientos están asociados con decir “sí” a algo que preferirías no? ¿Es miedo a ser rechazado? ¿Es la idea de que “deberías” poder hacerlo? ¿Es culpa que nadie más lo hará? ¿Hay ciertos contextos (que se le pregunte en persona, por correo electrónico o por texto, por ejemplo) o ciertas personas que lo hacen sentir más arrasado? ¿Dice un “medio sí” para salir de la conversación, lo que le da a la persona la oportunidad de tomarlo como un completo “sí” más adelante?
2) Date permiso. Verdaderamente. Entonces, puede decir que quiere decir “no” más en teoría, pero este deseo por sí solo no hará cambios. ¿Realmente crees que tienes derecho a decir “no”? ¿Está dispuesto a ver si valora su propio tiempo de la misma manera que valora a los demás? ¿Es un problema con la delegación, donde prefiere hacer las cosas usted mismo, de modo que asuma cosas adicionales que debería delegar? Hasta que realmente puedas darte permiso para decir “no”, lo que implica realmente aceptar el hecho de que mereces hacerlo, será extremadamente difícil cambiar tu comportamiento.
3) Pausa y cuenta hasta cinco antes de responder. A menudo soltamos cosas para llenar silencios incómodos o mantener una conversación. Podemos ser especialmente propensos a aliviar una interacción de lenguaje corporal incómodo: queremos que la persona que acaba de pedirnos el favor sonriera de nuevo, en lugar de seguir mirándonos con tanta expectativa. Pero cuando soltamos cosas sin pensar, nos estamos negando la oportunidad de sopesar realmente nuestras palabras y entender en qué nos estamos metiendo. Deje de responder por puro reflejo, pero en lugar de eso, cuente hasta cinco antes de responder. Eso no solo lo desensibilizará gradualmente a la torpeza de las pausas, sino que también le brindará más oportunidades para deliberar y encontrar las palabras adecuadas para la respuesta que elija.
4) Sé firme y amable. Muchos de nosotros tenemos miedo de decir “no” porque sentimos que ser amables y decir “no” se excluyen mutuamente. Este es un pensamiento defectuoso y perpetúa nuestra incapacidad de ser amables con nosotros mismos en estas situaciones. Decir “no” no tiene que ser una confrontación. Puede ser amigable, agradable y respetuoso de la misma manera que decir “sí” puede. Asegúrate de tener expresiones faciales amigables y lenguaje corporal, y no tienes por qué sentirte mal.
5) No elaborar. A menudo, se intenta un “no” pero se cambia gradualmente a un “sí” porque nos atrapamos en una esquina. Cuando damos demasiadas razones por las que decimos que no, la otra persona puede detectar una apertura. “Lamento no poder ir a eso. Tengo una cita con el médico más temprano en el día, y aunque se podría hacer para esa hora, no creo que pueda asistir allí … aunque supongo que si se hace, debería poder estar allí. O tal vez incluso podría reprogramar la cita “. ¿Ves lo que pasó allí? Una opción mucho mejor es darte permiso para decir: “¡Lo siento, no podré hacerlo!”
6) Termina con claridad. A veces relacionado con la elaboración excesiva está dejando una apertura ambigua al final de la interacción. Es posible que haya pensado que dijo “no”, pero en realidad al final implicó algo (quizás por nerviosismo o incomodidad) acerca de volver a la persona o retomar la conversación donde la dejó. Y ahora pueden volver a preguntarte la próxima vez que interactúes. Por lo tanto, asegúrese de dejar la conversación con claridad en ambos lados del hecho de que ha rechazado.
¿Tiene dificultades para decir “no”? ¡Házmelo saber en los comentarios!