A pesar del hecho de que la mayoría de los estados han aprobado leyes de divorcio sin culpa, la culpa y la culpa siguen desempeñando un papel importante en las formas en que se desarrollan los divorcios. Como he señalado anteriormente en este blog, muy pocos divorcios llegan a juicio en los que un juez toma las decisiones e incluso tiene la oportunidad de aplicar la mala conducta marital como un factor en el juicio. E incluso en el uno por ciento de los casos que van a juicio, pocos estados incluso permiten que un juez use la falta como criterio para decidir la custodia o distribución de la propiedad. Algunos estados permiten que el juez considere la mala conducta conyugal al otorgar la pensión alimenticia, pero la mayoría de los jueces son reacios a hacerlo. Y debido a que casi el 99% de los casos se resuelven mediante acuerdos negociados, los problemas de fallas desempeñan un papel insignificante en el mejor de los casos en las negociaciones.
Entonces, desde una perspectiva práctica, quién tiene la culpa de la desaparición del matrimonio no tiene prácticamente importancia en la configuración del resultado de los divorcios. Si la falla juega un papel tan pequeño en los resultados, ¿por qué aparece tan grande en la interacción de la pareja durante el divorcio? Hay varias razones que he observado a lo largo de los años. Cuando ocurre la desgracia, la mayoría de nosotros queremos saber por qué. La enfermedad, los huracanes y otros desastres naturales obviamente no son culpa de nadie y simplemente deben ser soportados sin la satisfacción de tener a alguien a quien culpar. Pero los fracasos de las relaciones humanas son mucho más complejos.
El divorcio se trata del fracaso de una relación en la que al menos uno de los cónyuges, pero por lo general ambos están decepcionados con el comportamiento del otro. Resultó ser flojo y nunca se ganó una buena vida. Ella era una derrochadora derrochadora y siempre los mantenía sumidos en deudas. Él era insensible a sus sentimientos y la dejó sintiéndose emocionalmente sola. Ella era descuidada y mantenía la casa como una pocilga de cerdo o ganaba cincuenta libras y dejaba de ser sexualmente atractiva para él. La lista es interminable y en treinta años he escuchado cientos de quejas. Por lo general, hay algún elemento de precisión en cada una de las quejas. Ella corrió las tarjetas de crédito. Él tenía menos ambición que la mayoría de los otros hombres. Ella ganó cincuenta libras. Pero ninguna de estas cosas por sí mismas causó el divorcio. Las parejas que han dominado las técnicas de resolución de conflictos a menudo pueden resolver sus problemas.
Con comunicación, apoyo y empatía, podría haber sido inducida a perder peso. Con suficiente apoyo y comprensión, podría haber sido inducido a comprender por qué su falta de impulso lo estaba frenando. Con un asesoramiento y apoyo crediticio adecuado, podría haber aprendido a presupuestar. Tan pocas de las razones "culpas" que las personas ofrecen para el divorcio son, por sí mismas, una explicación adecuada del fracaso del matrimonio. La mayoría de los divorcios son el producto de un centenar de pequeñas heridas, los pecados de omisión y comisión y la falta de cuidar y alimentar la relación. Los matrimonios no terminan de repente; se erosionan con el tiempo. Sin embargo, es común que las personas aprovechen una o dos acciones o defectos de carácter de sus compañeros para explicar el divorcio.
¿Qué propósitos se sirven cuando hacen esto? Primero, pocas personas están preparadas para aceptar la responsabilidad de sus propias contribuciones al fracaso del matrimonio. Es más fácil y más cómodo si el fracaso fue causado por él en lugar de por mí. Puedo minimizar mi propia culpabilidad explicando el divorcio en términos de los defectos del otro y puedo explicar el divorcio a otros de manera más cómoda al mostrarles que fue por su culpa y que no se puede esperar que ninguna persona razonable viva con un harridan. En general, es más fácil obtener simpatía de amigos y familiares de esa manera. ¿Cuándo fue la última vez que escuchó a alguien decir: "Creo que la mayor parte de la culpa del divorcio es mío porque era demasiado egoísta para prestarle atención cuando ella me necesitaba". O alguna vez has oído a alguien decir: "Dejé de pagar". atención a él cuando nacieron los niños. Esperaba que me apoyara, pero realmente no cumplía con ninguna de sus necesidades cuando llegó a casa exhausto del trabajo ". Una segunda razón relacionada para tal negación egoísta es que ayuda a justificar sus demandas de que el otro sufra una cantidad desproporcionada de la inevitable dislocación del divorcio. En última instancia, el divorcio es sobre el cambio y para todos, pero los ricos generalmente requieren un ajuste de cinturón. Si el divorcio es su culpa, ¿por qué debería sufrir? Déjalo vivir con menos y deja que nosotros y los niños continuemos nuestras vidas sin cambios. Si el divorcio es causado por ella y ella quiere dejarme, déjela salir de la casa y déjeme continuar mi vida sin cambios. Aunque tales argumentos rara vez convencen al otro, a menudo sirven como una justificación para luchar por más que su parte. Y, por supuesto, el sistema legal adversario está construido para explotar precisamente este tipo de razonamiento defectuoso. Si él no acepta mis términos, dejaremos que el juez decida.
Por supuesto, el juez pocas veces decide, pero pocos clientes lo saben. Hace mucho que me he referido a la mediación de divorcio como "divorcio para adultos". Los buenos mediadores no permiten que los clientes permanezcan mucho tiempo en la culpa del divorcio. Reenfocan a la pareja en el futuro y tratan de ayudarlos a compartir recursos escasos de la manera que mejor les sirva a todos los miembros de la familia. Los clientes que tienen más problemas en la mediación son aquellos que no pueden aceptar la responsabilidad y solo pueden residir en un mundo en el que tienen razón y otros están equivocados. Están condenados a malos divorcios y a un pobre ajuste posterior al divorcio.
