No soy un espectador habitual del programa de TV, Private Practice, pero lo vi anoche. Uno de los argumentos era sobre un hombre que estaba en las etapas finales del cáncer de páncreas, en el dolor y que deseaba morir. Dos de los doctores regulares del programa, Sam y Pete, descritos en el avance del episodio como viejos amigos y colegas del moribundo, chocan con la ética de facilitar la muerte del hombre.
En otro asunto, sin embargo, los dos comparten un entendimiento que es tan profundo que nunca se le ocurre cuestionarlo: que el hombre, porque no tiene cónyuge, está "muriendo solo". Consideran que esto es trágico y terriblemente inquietante. porque ellos también son solteros. Están afectados por el temor de que su propia muerte sea similar a la de su amigo y colega de muchos años.
Mientras el hombre se está muriendo, en su propia cama, en casa, los dos amigos están sentados cerca de él. Para cuando su último aliento está a punto de acabar, Pete se ha metido en la cama con él, acunándolo en sus brazos. Ahí es donde él muere.
Esta es la definición de "morir solo" de la práctica privada. También es de muchas otras personas. La perversión habitual de la palabra "solo" está en juego: si tienes dos viejos amigos contigo, uno realmente acostado contigo y sosteniéndote en sus brazos, has muerto solo. Con esta definición que se da por sentada, los amigos no son personas. A menos que haya un cónyuge presente, has muerto solo.
Hay algo increíblemente despistado sobre la creencia de que si te casas, no morirás solo. Primero, un punto que debería ser obvio: a menos que ambos socios mueran simultáneamente, alguien se queda "solo" (de acuerdo con la definición tonta de "solo").
Mis padres estuvieron casados por 42 años y tuvieron cuatro hijos. Mi padre murió primero. Fue hospitalizado debido a un dolor que aún no se había diagnosticado correctamente. La causa resultó ser un aneurisma abdominal. Lo dejó acostado muerto en el suelo del baño de su habitación del hospital a altas horas de la noche, después de que mi madre se había ido a casa por la noche. Todos nosotros los niños crecidos vivíamos en otras partes del país. Él realmente murió solo.
Mi madre, en el lenguaje popular, estaba entonces "sola". Durante los últimos cinco días de su vida, cuando se estaba muriendo de cáncer, los cuatro niños estábamos allí con ella, a menudo durmiendo en sillas o en el suelo en el misma habitación, dejándome solo ocasionalmente para tomar una ducha rápida o una bolsa de panecillos para pasar. Su hermano y toda una vida de parientes y amigos también querían estar allí, y lo habían visitado muchas veces antes; durante los últimos días, sin embargo, mis hermanos y yo no queríamos compartir.
Es cierto que algunas personas solteras realmente mueren solos, en el verdadero sentido de la palabra y no en el sentido de que se descuenta a todos los que no son cónyuges. Pero como muestra el ejemplo de mi propio padre, también lo hacen algunas personas que están en la quinta década de su único matrimonio y tienen cuatro hijos mayores.
Como ha señalado Kay Trimberger, el estado civil puede no ser un predictor tan poderoso de si vas a morir solo como si mantuviste un círculo de amigos. De hecho, el acoplamiento intensivo que algunos cónyuges practican (mediante el cual todas las personas que alguna vez fueron importantes en sus vidas son dejadas de lado a medida que la relación matrimonial se consume) puede ser lo que deja a las personas particularmente vulnerables a la soledad y a morir solo cuando el matrimonio termina
Tengo otro desafío a la amenaza "Horrores: ¡morirás solo!": Algunas personas realmente prefieren estar solos, incluso en la muerte. Para un ejemplo bellamente escrito, lea el epílogo en el libro Party of One, de la bloguera de Psych Today, Anneli Rufus.
Supongamos, sin embargo, que no eres una de esas personas. Supongamos que realmente quieres personas a tu alrededor cuando mueras. Incluso subiré la apuesta: supongamos que quieres un cónyuge contigo cuando mueras. Aún así, me pregunto: ¿Deberías dejar que ese deseo por tus últimas horas determine el destino del resto de tu vida? ¿Deberías encontrar a alguien con quien casarte, incluso si no estás seguro de que realmente quieres casarte? Incluso si quieres casarte pero nunca has encontrado a una persona con la que realmente quieras pasar tu vida, ¿deberías casarte con alguien que sea lo suficientemente "bueno" solo para tener un cónyuge allí contigo al final?
Responda cualquiera de estas preguntas de la forma que desee. Simplemente no acepte la amenaza de "morir solo" sin pensar. Deje que las decisiones de su vida se rijan por sus propias creencias y valores y sentimientos, su percepción de quién es en realidad y de quién quiere ser, y no de los mitos sin sentido diseñados para asustarlo o avergonzarlo de su único estado.
