Una de las tareas más desafiantes y dolorosas para los padres que deciden separarse es contarles a los niños sobre el inminente divorcio. La clave para hablar con los niños es comprender la experiencia de la separación desde su punto de vista, y desarrollar estrategias que se ajusten a la edad y etapa de desarrollo de cada niño. Los niños tienen una capacidad limitada para comprender lo que está sucediendo durante el divorcio, lo que están sintiendo y por qué. Los niños más pequeños ven las cosas desde su propia perspectiva y tienden a verse a sí mismos como la causa de los eventos. A menudo se culpan por el divorcio de sus padres. Además, la mayoría de los niños creen en secreto que sus padres volverán a estar juntos, o desearían que lo hicieran, y tratarían de "arreglar" las cosas y encontrar formas de mantenerlos juntos. Algunos temen que sus padres salgan por la puerta y nunca vuelvan, y necesitan que se les asegure que no serán abandonados. Temeroso de contarle a alguien, creen que son los únicos en el mundo que se sienten de esa manera.
Al igual que los adultos, los niños manifiestan las etapas clásicas del proceso de duelo, incluida la negación, la ira, el regateo, la tristeza, el rechazo y la culpa. Algunos también pueden experimentar alivio, lo que puede provocar más sentimientos de culpa. El proceso varía de niño a niño. Algunos niños pueden haber sospechado una separación, para otros las noticias serán un completo shock. Aunque los niños de todas las edades se ven profundamente afectados, los niños más pequeños son particularmente vulnerables y, a menudo, son quienes más sufren. Por lo tanto, es muy importante que los padres se sintonicen con las reacciones de los niños y observen los cambios en su comportamiento.
Con todo esto en mente, ¿qué dicen los padres y cómo deberían hablar con sus hijos sobre la separación? En primer lugar, siempre que sea posible, los padres pueden tranquilizar a sus hijos con suficiente antelación para que no sean abandonados y para que ambos padres cooperen en el futuro. Segundo, encuentre un lugar y hora que sea seguro y cómodo, y hable con ellos juntos, y luego con cada uno de ellos solo; los niños se beneficiarán de varias charlas más cortas, en lugar de recibir toda la información a la vez.
Aquí hay algunas estrategias y pautas clave para hablar con sus hijos sobre la inminente separación:
No es su culpa. Los niños asumen que si se hubieran comportado mejor, hubieran peleado menos con sus hermanos, recibido buenas calificaciones o hubieran ayudado más en la casa, podrían haber evitado el divorcio. Dígales a los niños, en términos generales, por qué está teniendo lugar la separación, teniendo en cuenta su edad y etapa de desarrollo. Sobre todo, los niños necesitan saber que la separación no es su culpa; independientemente de lo que hayan escuchado cuando pelearon sus padres, los niños nunca son la causa de un divorcio. En otras palabras, la separación y el divorcio es un problema de adultos: "Mamá y papá no pudieron encontrar una manera de resolver nuestros problemas o mejorar las cosas. Hemos cometido errores y lamentamos que te estamos causando dolor "." La separación es un problema de adultos y no tienes la culpa. Es nuestro problema y lo solucionaremos ".
Como padres, siempre estarás ahí para ellos. Dígales a sus hijos que los ama, una y otra vez, y que los dos siempre estarán ahí para ayudarlos. Asegúreles que continuará cuidándolos y manteniéndolos seguros. La relación que tienes con ellos durará para siempre, y aunque los sentimientos pueden cambiar entre adultos, nunca cambian entre padres e hijos. Del mismo modo, las relaciones con los abuelos y otros parientes continuarán. "Siempre serás parte de una familia". "Ya no viviremos juntos, pero los dos te amamos sin importar nada".
Sea claro acerca de la realidad de la separación. Los niños necesitan saber, y darse cuenta en dosis tolerables, sobre la realidad de la separación. "La separación no fue una decisión fácil de tomar. Nos esforzamos mucho para hacer que nuestra relación funcione, pero hemos decidido que ya no podemos vivir juntos ". Una de las consecuencias más tristes de un divorcio es la presión que algunos niños se ponen a sí mismos para solucionar el problema. Sentirse responsable de volver a estar juntos es una gran carga emocional que no quiere que sus hijos realicen.
Refleje los sentimientos de sus hijos y sea un buen oyente. Como el dolor de los niños es bastante profundo, es importante alentarlos a compartir sus pensamientos y sentimientos. También están ansiosos sobre cómo el divorcio los afectará. Pero los niños necesitan tiempo para digerir la información que les da. No fuerce la discusión de los sentimientos, pero sea paciente, busque indicios y pistas sobre lo que están sintiendo, y reflexione sobre lo que pueden estar pasando. "Queremos que digas lo que sientes y piensas. Puede sentirse preocupado, enojado y herido. Los adultos también tienen estos mismos sentimientos ". Para los más pequeños, use libros, cuentos, muñecos de mano, muñecas, figuras de acción y dibujos para ayudarlos a expresar lo que están sintiendo y experimentando.
Sea lo más claro y específico que pueda sobre sus futuros planes de crianza conjunta. Los niños necesitan saber los detalles del futuro acuerdo de tiempo compartido, dónde vivirán y cuánto tiempo pasarán con cada padre. Abordar sus necesidades particulares como amigos, actividades, juguetes y escuela. Antes de embarcarse en esta conversación, asegúrese de haber hecho planes claros y de que los niños estén listos para la discusión sobre sus futuros arreglos de vivienda.
Bríndeles opciones. Con el tiempo, es importante que los niños sepan que su voz se escuchará cuando se tomen decisiones de adultos sobre asuntos que afectan sus vidas. En la medida de lo posible, anime a sus hijos a expresar sus necesidades y opiniones, y sean parte de las decisiones familiares, pero nunca los ponga en una posición en la que sean responsables de tomar decisiones de adultos.
Tan importante como saber qué decir es saber qué no decir. Nunca culpe al otro padre por el divorcio, ni le dé a los niños el mensaje de que usted es el buen padre y el otro padre es el malo: los niños oyen las críticas al otro padre como críticas a la mitad de lo que son. Además, no discuta detalles de lo que salió mal entre ustedes como pareja: los niños no necesitan saber sobre asuntos, problemas de dinero, conflictos de personalidad u otros problemas en su relación.
